O quatrilho

Fui hoje prestar um concurso, pra alguma coisa de algo judiciário. Dois pau e meio de salário, isso é mais do que eu preciso saber. Sala número 4, entrei e tal. Na lista de entrada, o número da carteira, também 4. Num adesivo na mesa tinha impresso o meu modelo de prova... 4.

Alguém poderia dizer 'esse pode ser seu número da sorte'. Mas cá entre nós, que graça tem o número 4? Puta número de perdedor. O quarto colocado não sobe no pódio, e é o único dos semi-finalistas que não ganha medalha; o número 4 é o segundo piloto da segunda equipe na Fórmula 1, e é o cara que lidera a corrida toda pra deixar o número 3 ganhar no final; nenhuma das grandes músicas dos Beatles é a quarta a tocar em seu respectivo disco, e mais do que isso, Ob-la-di Ob-la-da, tida por muitos como a pior deles, é a número 4 do álbum branco; é um número tão irrelevante que é o primeiro que você não consegue lembrar quando está embriagado (é por isso que o guarda te pede pra fazer o quatro, certo?); palavras de 4 letras geralmente são coisas nojentas, como cocô, bufa e amor; o algarismo 4 não está presente em nenhum dos códigos numéricos que regulam minha vida: meu RG, CPF, telefone de casa, celular, CEP, registro de motorista, número de matrícula na faculdade, conta corrente, telefones comerciais de qualquer um dos trampos que eu já tive.

A única coisa que talvez aproxime o número 4 de mim, além do natural talento para a derrota, é que nos meus tempos de boleiro eu era zagueiro - mas, mesmo assim, usava a camisa 3.

Dado isso tudo, dá pra deduzir que o salário de dois pau e meio vai repousar no bolso de outro filho de uma égua. Pior pra ele, que vai ter que ganhar essa dinheirama pro resto da vida coçando o saco, enquanto eu vou ralar feito um porco pra ganhar umas moedas.

Eu prefiro. Hunf.