Em boca fechada...

Na minha biografia vai ter um capítulo especialmente dedicado à minha relação com os dentistas, esses pedreiros do sorriso.

Minha mãe, por ser banguela, sempre prezou muito pela higiene bucal (ok, nem sempre, mas valeu o incentivo), e arrastava eu e meu irmão por essa cidade, naquele dentista caro pacacete na zona sul (o que cardealmente é o oposto da zona norte, onde eu moro). Usei aparelho, essas coisas todas, até que houve a despedida, tchau, ele ficando rico lá, eu ficando rico aqui (cof cof).

Pelo final do ano passado, vi a necessidade de voltar ao dentista, pois um dente doía bastante. Como não sou paranóico como a minha mãe, nem rico como o dentista antigo, fui num outro, aqui perto de casa, e por lá iniciei um tratamento que tem durado até hoje.

A média de espera, lá, é de 90 minutos. Sem brincadeira. O mais estranho é que eu gosto. Sabe, uma hora e meia olhando pro alto, é uma boa oportunidade pra pensar na vida e tal. Até evito fazer essas coisas em casa, guardo tudo pro dentista. E, dessa maneira, me acostumei a esse recreio semanal de integração entre eu e minha mente.

O problema é que, tirando essa relativa 'vantagem' que a visita ao consultório apresenta, ir até lá geralmente é um exercício doloroso de auto-constrangimento. Desde a recepcionista, que me trata como um retardado só porque eu sou quieto (hoje, ao cumprimentá-la, ela mandou: 'nossa, achei que você não falasse!'. O fato de eu cumprimentar ela todo dia e inclusive ter ligado ontem ainda não a tinha dado o número de evidências suficiente pra chegar a essa conclusão antes) - sabe, fala pausado, olhando nos meus olhos, gesticulando bem devagar, como se eu não fosse capaz de entender as merdas que ela fala - até a hora de cuspir, já na sala do dentista.

Deixa eu mudar de parágrafo, porque essa merece. Eu não sei cuspir. 'Como assim, Padula, além de não saber andar de bicicleta e encher bexiga, você também não sabe cuspir?'. Exato. Não sei o que há, eu faço todos os movimentos que parecem certos, puxo o catarro lá do fundo, dou aquela arranhada na garganta, e na hora de botar pra fora sai uma agüinha, que geralmente fica conectada à boca por um fio nojento. É extremamente embaraçoso, e eu sempre tento fazer com as mãos em volta, pra não deixar o dentista ver - mas nem sempre dá.

E então eu saio de lá, com o que seria a cota de constrangimento de vidas inteiras cumprida, mas que pra mim só dá pra um dia.