5 grandes maneiras de morrer

Antes de tudo, vamos parar com essa frescura de falar da morte. As pessoas tem tanta paunocuzice com o assunto que até chamam morto de 'falecido', como se isso fosse elegante (tipo chamar negro de afrodescendente e privada de vaso sanitário). A vida começou como uma luz no fim do túnel e terminará da mesma maneira, isso não dá pra negar nem evitar. E a morte é uma coisa bacana, só disfarçar de música pop, como fez o Titãs com Epitáfio.

Enquanto você fica aí planejando coisas como sua carreira e seu casamento, eu fico pensando na morte. E como meu mecanismo de raciocínio funciona melhor com bullets e pontos-e-vírgulas e em ordem descrescente, decidi fazer duas listas, e a primeira é a que vai abaixo: minhas 5 maneiras preferidas de morrer.

Porque pensamento positivo não mata.


5 - de november rain

Vocês se lembram desse clipe, né? Agora alguém me explica como caralho a mulher do Axl Rose morre. Ela tá lá fumando e de repente começa a chover e as pessoas começam a fugir feito loucas, e aí ela tá morta.

O que me leva a crer que a chuva de novembro é letal (setembro chove, novembro mata). Há quem diga que eu sobreviveria a uma bomba atômica (o que eu refuto: se forem sobrar no mundo Keith Richards, as baratas e eu, é melhor ir pro saco com o resto do pessoal), mas eu acho que sou frágil pra burro e poderia, sim, ser morto por uma chuvinha (sério, se você não pescou ao menos dois cacófatos infames nesse parágrafo, vá procurar ajuda). E imagino que isso seria o máximo se acontecesse no dia do meu casamento com a Cat Power Chan Marshall, porque pensa só na música bonita que ela ia compor em minha homenagem.

Ah, como eu sou patético. Sorte que morrer não tem nada a ver com merecimento.


4 - por suicídio

Aí você está no seu trabalho, batendo com o lápis na mesa e procurando todas as maneiras possíveis de procrastinar e deixar os deveres pra lá. Porque não é bom fazer algo que você não gosta, que você não quer fazer.

Por isso, se é pra fechar o bar e pôr a vida pra circular, melhor que seja por vontade própria.

Só não me vá fracassar, hein, porque isso é crime.


3 - de tusto susto

Tem gente que adora uma brincadeirinha. Eu não, porque sou um cara sério e respeitador. Mas tem gente que adora, e curte dar sustos nos outros. Mas todo mundo já viu naqueles filmes ruins de comédia que uma pessoa pode morrer de susto. E aí, como fica a cara do palhação?

Além do mórbido prazer de ter um imbecil eternamente arrependido por ter te matado com uma brincadeirinha, você também ganha passe livre pra fazer o mesmo com ele. Puxar o pé, mover o copo, aumentar a opacidade eventualmente, são muitas as maneiras de fazer o pós vida ter alguma diversão.

E fuder com a vida dos outros é legal pra burro.


2 - pisoteado

Duvido que você, ou alguém que você conhece, nunca tenha se aventurado a imitar uma cena clássica de filme. As mais comuns são aquela na proa do Titanic em que a mulher acha que tá voando (ma é burra, hein) e a semi-pole dance de Cantando na Chuva.

Como minha erudição cinematográfica é bem pobre, vou ficar com uma cena de desenho: a morte do Mufasa em O Rei Leão. Imagina só: tamos eu e Maria andando pela rua, quando vem uma manada de corinthianos fugindo da polícia e me atropela. Maria consegue fugir mas eu, pff, já era. Então ela vai sozinha pra bem longe, fica amiga de um javali e de um suricate, e então eu apareço pra ela numa nuvem.

O que seria bizarrão, já que eu falo com ela como se fosse um retardado se fingindo de mongolóide.


1 - de overdose

Quando o menino que saiu dopado do dentista pergunta 'is this real life?', a gente percebe que essa é só mais uma daquelas retóricas que explicam o mundo com uma simplicidade absurda. E se a vida é um trilho, e a morte é a continuação da vida, morrer careta significa pegar o trem errado pro inferno. Mas morrer enquanto está chapado e, consequentemente, em contato com vida real é o rumo certo pro trem certo da morte certa.

Não sei o que diabo é isso, mas deve ser muito divertido.