Dã

Não acho que vá deixar ninguém chocado com essa revelação, mas vá lá: eu sou bobo. Muito bobo. Mas isso não é um problema, as mulheres adoram, elas riem, te chamam de bobo e te dão um tapinha no braço. O problema é parecer bobo, e nesse quadradinho você pode marcar um xis pra mim também.

Eu tenho uma cara de idiota fenomenal. Não sei se é o óculos, o cabelo ralo, as bochechas de buldogue velho ou nada disso ou tudo isso. O fato é que eu tenho cara de bobo e ponto.

Aí eu fui no mercado sábado passado e comecei a pensar no assunto. E mercado, sacomé, você olha coisas, analisa, fica sempre fazendo aquela expressão contemplativa. Expressão contemplativa que, como é de conhecimento geral, é um nome mais perfumado pra 'cara de bobo'. E então, notando isso, tentei mudar a feição, sei lá. Claro que o máximo que consegui foi fazer uma cara de tapado diferente, mas quem porventura resolveu fixar seu olhar em mim por alguns segundos viu toda uma interpolação de expressões quiquescas que dariam um bom emoticon pra substituir a palavra 'retardado'.

Fui então para o caixa, com dois carrinhos cheios de compras, e comecei a despejar as bolachas e os sabonetes e os refrigerantes e os detergentes e os Toddynhos e mais uma caralhada de coisas. Uma cara de bobo não incomoda ninguém, mas quando ela te faz esperar muito tempo na fila vira um gordo no banco do ônibus. Eu podia sentir as flechas, os raios, os olhares furiosos em minha direção. O rapaz do mercado teve a brilhante idéia de colocar o carrinho no corredor, de modo que, visualiza, em determinado momento só tinha coisas láááá na ponta contrária, e eu era obrigado a esfregar a barriga na barra do carrinho pra tentar alcançar. Nisso, minha bunda ia lá em cima, e a calça ia lá embaixo. Se eles estavam putos com minha cara de bobo, o que estariam pensando então da metade de cima do meu boga?

Já vi cara de bobo, e cara de cu, mas cu de bobo? Essa é nova.