Emperdedorismo 2.0: como fracassar no Vale do Suplício

Quem quer que tenha nos criado, pessoinhas pensantes numa rocha espacial, cometeu um erro de projeto meio grave, se é que posso assim ter a ousadia de criticar tamanha magnificência. O problema é, vê, que somos seres semanticamente orientados: nos foi dado o dom de ver significado nas coisas. Nenhum outro ser vivo no planeta Terra possui semelhante talento. Onde está o erro de projeto: podemos ver significado nas coisas, mas nas coisas não há, sinto muito, significado nenhum.

Qual o sentido da vida? Por que nós? Pelo que lutamos? Bem, por nada. Nada faz sentido. Nada quer dizer nada. É só caos e colisão de moléculas. E isso cria um certo problema, um problema crônico próprio da nossa espécie, assim como é próprio do poodle ter otite: há o nosso corpo, e nele há a nossa alma, e nela há um imenso vazio.

Sim, um buracão, como se uma bala de canhão nos tivesse transpassado e deixado um buraco que nunca se fecha. E assim vivemos, em dor, em agonia, procurando respostas que nunca virão. Isso não é evitável, não senhor. Mas também somos uma espécie adaptável, e é desse poder maravilhoso que vem nosso combustível pra nos impulsionar permanentemente até o momento da única certeza, da única verdade, você sabe qual é.

Mas vamos deixar isso um pouco mais positivo. Hoje eu não quero lamentar, não quero depreciar, hoje eu quero ajudar! E é com esse propósito totalmente altruísta e demonstrativo da grande nobreza de caráter que me pertence que eu resolvi investir naquela que eu considero a próxima grande onda, aquela que virá depois que essa onda atual nos der um caldo e levar todos os nossos sonhos para o fundo do mar: estou falando de Emperdedorismo, que é a qualidade de todo aquele que não é só um fracassado, um bosta, um pobre diabo que não faz nada que preste, um inútil, um imbecil, um traste, um erro filha da puta, mas também uma pessoa que quer aprender a evoluir e a aprimorar sua própria fracassabilidade. Esqueça promessas de glória, frases edificantes e planos de felicidade: o importante é abraçar a sua própria miséria.

Hoje, pra começarmos de maneira mais leve, quero apresentar algumas formas de nos ajudar a lidar temporariamente com aquele grande vazio de que eu falei alguns parágrafos acima. A palavra chave aqui é "temporariamente", pois lembre-se: não existe sucesso, existe apenas o adiamento da derrota.

[apagar depois: traduzir as palavras-chaves pro inglês porque vai ficar loko d+]


Animais de estimação

Sim! Uma das maneiras mais eficientes de preencher aquele vaziozão no peito é com afeto, amor incondicional e controle absoluto sobre a vida de outrem. E animais são demais: eles são... tão fofos. Eles brincam com você, eles te dão carinho, eles te fazem companhia, eles cagam no seu travesseiro. Não é também um mar de rosas, né. Mas animais são irados e se você não concorda talvez seu problema seja outro. Talvez você apenas seja uma pessoa horrível. Desculpe. Falei.

Lááááá no fundo, porém, a posse de um animal cumpre uma outra tarefa ainda mais importante, embora seja uma que não ousamos admitir, que não ousamos sequer pensar: eles são, basicamente, ferramentas que nós mantemos com o único propósito de nos entregar amor e devoção totais. Calma! Não atire pedras ainda. É um pensamento perfeitamente normal e inclusive é a base de praticamente todas as civilizações já descobertas. Pense nos deuses e demais autoridades místicas (ou, paralelamente, no seu próprio chefe no trabalho) que exigem sacrifícios, ritos, ou orações: eles só nos colocaram aqui pra gente puxar o saco deles. A verdade é aquela: manda quem pode, obedece quem tem juízo.

Mas então, animais. Tão bonitinho os animal.


Escapismo

Se o mundo é assim mesmo e nele só o que nos espera é sofrimento e Zubats, por que não viver em outro mundo? Tem tantos mundos por aí. Cada livro tem uns montes. Cada jogo tem mais outros tantos (alguns jogos também tem Zubats, é verdade). Cada filme, cada série, cada álbum (os jovens ainda ouvem álbuns ou só playlists?), cada pano pra costurar, cada relatório pra redigir, cada pisada firme no acelerador (respeite o limite de velocidade), cada gota amarga de uma cerveja vagabunda, cada picadinha ardida de uma agulha bem intencionada, cada rolagem de dado, cada abraço apertado em quem você ama, cada verso desafinado no karaokê, cada colada de zap na testa do caboclo ao lado, cada série de 15 repetições, cada compra por impulso num produto sem nota fiscal. Mentira, evite o consumismo, consumismo é para a nossa alma o que é um peido de vaca pra camada de ozônio.

Esqueça o mundo por um instante. Deixe-se alienar. Eu era um adolescente nerd, covarde e sem perspectiva de crescimento pessoal. Passava os dias desenhando universos paralelos onde só vivíamos eu e minhas criaturas. E você viu no que deu? Exato, um ADULTO nerd, covarde e sem perspectiva de crescimento pessoal.

Com os índices de criminalidade nesse país isso é algo pra se comemorar, sim.


Se achar inteligentão

Perceba que eu escrevi "se achar" e não "ser". A inteligência é ao mesmo tempo muito parecida e completamente diferente da beleza. É parecida porque é uma qualidade rara, presente nuns poucos abençoados. E é diferente porque ao menos em geral as pessoas sabem que não são bonitas.

Sim, você é feio. E burro. Toca aqui.

Não tem problema. Falta de inteligência nunca inibiu alguns dos maiores palermas do universo de destilar teorias, confeccionar textões, juntar dois fatos irrefutáveis e transformar num pensamento que só poderia ter sido produzido por um fungo. Eu conheço um site cheio deles. É do ser humano querer ser melhor que os outros, de acordo com qualquer critério arbitrário que seja mais conveniente para o orador. Nem todo mundo pode ser mais bonito, ou mais forte, ou melhor atleta, ou melhor músico, ou sei lá o que. Mas todo mundo pode PARECER inteligente, e nem é difícil. É só treinar uma cara no espelho, ofender quem tem opinião diferente da sua, ser obcecadamente impermeável aos fatos que te contradigam e plim!, você sente seu ego se expandindo, sua auto-estima florescendo, talvez o bastante pra cobrir um pouco aquele vão.


Ser ignorante

Ué! Mas isso não é o oposto do tópico anterior?

De certa forma, sim. E a boa notícia é que esse é, de longe, o método mais eficiente. Olhe ao seu redor. Veja quantas pessoas vivem suas vidas obstinadamente, com extrema dedicação, sem nunca fazer a rodinha da chinchila parar de rodar. Quem disse que a vida não tem significado? Tem sim, eu li num lugar ali. Quem disse que eu não vou ter sucesso? Se eu quero, eu posso e consigo! Desistir jamais!!!!!!!!exclamação

Essa pessoa não faz ideia. PSIU, NÃO CONTA! Deixa. É melhor assim. Olha como ela sorri. Olha o instagram dela, tem aqueles emoji da mãozinha dando um soco. Isso é maravilhoso. Deixa.

Já pra você que está lendo isso eu tenho que trazer a má notícia: pra você já era. Você sabe demais. Esses olhos caídos e sobrancelhas arqueadas trazem muita sabedoria. Agora é tarde. E, se você começou esse texto sem saber, ops. Desculpa.

Mas já que está aqui, deixa eu te falar sobre o próximo módulo do meu curso de Emperdedorismo, é sobre um negócio que...

Pokémon

Quando o desenho do Pokémon estreou na Record, chuto que lá por 1999, eu estava naquela idade nebulosa em que seus braços são as cordas de um cabo de guerra entre a realidade e a ficção. A ficção: com 14 anos eu já sou um homem, já tenho um vistoso bigode, já praticamente tenho voz de radialista, já tive meu coração partido em tantos pedaços quanto há Pokémons na última geração. A realidade: se eu ainda sou criança aos 31, imagina aos 14.

Então entre o meu verdadeiro desejo de assistir a todos os episódios jogar todos os jogos ler todas as revistas e a minha ficcional persona neo-adulta que tem coisas mais importantes pra se preocupar como as políticas de privatização do governo FHC e a topologia da minha pele, eu vivia uma vida secreta e sombria, só conhecida por aqueles que eram sanguineamente obrigados a gostar de mim. Foi nessa época que eu aprendi a minha primeira linguagem de programação (programar o videocassete pra gravar os episódios), desenvolvi técnicas avançadas de memorização (pedra tem vantagem contra inseto, Shellder só evolui pra Cloyster usando a water stone) e aprendi a fazer planejamento e gerenciamento de recursos em situações de vida ou morte (a pilha dura 8 horas, já estou jogando desde as 11, preciso parar em 15 minutos, dá tempo de mais uma luta e uma captura caso eu gaste até 3 pokébolas - mais do que isso é muito arriscado). Essa vida subterrânea me transformou num cientista, mas todos esses conhecimentos precisariam ser redirecionados para outras atividades ou eu acabaria morrendo com habilidades que não serviam de nada e sobre as quais eu não me atrevia a falar.

Até que…

Pokémon nunca deixou de ser um sucesso absurdo e continuei jogando esses anos todos (podemos tirar, se achar melhor), mas recentemente algo aconteceu - ou reaconteceu: Pokémon voltou a ser motor dessa nave chamada zeitgeist. Pokémon GO está aí e não há quem não tenha ouvido falar. Minha mãe mandou mensagem perguntando quantos eu tinha capturado. O diretor da empresa veio mostrar áudio do whatsapp do cara falando que na época dele ele saía na rua “pra caçar droga pra dar pra puta”, não Pokémon. Até a CIA está envolvida, aparentemente, nos espionando. E é nessa era de loucura e empolgação, mas de muita incerteza, que se faz necessária a figura daquele que sabe o motivo das coisas, que sabe que um Dratini é raro e um Pidgey não, que sabe diferenciar as silhuetas do Tangela e do Venonat, que sabe que o “ovo podre” se chama Exeggcute e que o nome é Jynx, não “bruxa da neve”. Sim, o mundo deu tantas voltas que finalmente chegou na estação onde eu esperava, com minha Nintendo World debaixo do braço, já cansado e envelhecido, para embarcar. Agora meus conhecimentos servem. Agora minha imaturidade tem utilidade.

Por outro lado, o jogo em si eu não jogo mais. Eu tentei: peguei os Zubats, saí na rua em buscas incansáveis, joguei pedras em outros seres humanos que também jogavam e tentavam uma interação (que nojo). Mas meu celular, coitado, não dá conta. Ele tenta e tenta, mas eventualmente desistiu, como que dizendo que está velho demais para Pokémon. Acho que foi uma indireta. Mas não me abalo: posso ajudar o mundo de outras formas, e antes de virar apenas mais um bug catcher, mais digno e irado é ser um Professor Carvalho, uma voz de experiência e sabedoria, uma bússola que guia os jovens aventureiros. Sim. Sim.

Você: “Mas, professor?”

Eu: “Sim?”

Você: “Não é mais fácil eu usar a internet ao invés de confiar na memória de um mongão?”

Eu: “…”

Você: “…”

Vocês jovens não respeitam mais nada, tá louco.

Retrospecbosta 2015

2015 foi um bom ano, e talvez por isso esse blog tenha ficado às moscas. Me condicionei a escrever só sobre as bosta, e, embora isso estabeleça uma dependência, era como chutar pro gol vazio: sempre tá uma bosta, então sempre haverá sobre o que escrever.

Pois que as coisas mudaram. Não porque não tem tanta bosta (sempre tem, né), mas porque eu não estou mais afim de escrever sobre isso. Sinceramente, hoje eu sequer tenho vontade de me expressar, essa urgência maluca de por pra fora minhas opiniões, meus sentimentos, minhas impressões. Não tô nem aí pra isso mais. E é saudável, é gostoso, você deveria experimentar também (principalmente você que eu arranquei do meu feed no facebook porque que saco, para de dar opinião sobre tudo, ninguém te perguntou).

Mas, para que quem gosta desse blog do jeito como ele é tenha ao menos uma retrospectiva do meu ano, fiz uma em forma de listas categorizadas. Tem tópicos, subtópicos, parágrafos, incisos, vou parar porque eu não sei bem o que significam essas coisas. Coisa sucinta, pá pum, toco y me voy.

Viagens

• Muitas viagens;
• Foi legal;
• Muitos pombos em Buenos Aires. Não coma na calçada;
• Sério, eles vem e pá;
• “Pá” pode ser “roubam sua comida” ou “cagam na sua comida”;
• A Califórnia é grande, longe, e não faz esse calor que dizem que faz;
• Um cara tentou me vender maconha na frente do McDonalds. Me parece que essa associação só gera lucro pro McDonalds;
• Um guaxinim invadiu a sacada do meu quarto de hotel, no terceiro andar;
• Ele era fofo, mas como eu nunca vi um troço desse na vida, não havia hospital num raio de 50km e eu não sei falar “anti-rábica” em inglês, preferi pedir que ele se retirasse, de uma maneira contida e serena, sem escândalos;
• Foi sim, tá;
• POIS PROVE! PROVE, QUERO VER!
• Uma mulher pediu pra eu descer do ônibus só porque eu sou marronzinho;
• Ou porque eu estava com uma camiseta do Breaking Bad e ela gosta de Game of Thrones;
• Tudo tem pimenta nesse carai;
• Monte Verde, em Minas Gerais, é uma vila singela, aconchegante, romântica, muito romântica;
• Tem bosta de cavalo por todo lado, meu deus do céu;
• Tem que ver a alimentação desses bichos, não é possível um negócio desse.

Moradia

• Mudei-me duas vezes durante o ano;
• Na primeira, ao mover a estante para desmontar, enfrentei uma megalópole de baratas e as exterminei como se fosse c e r t a s entidades genocidas em Sodoma e Gomorra. Algumas foram atingidas por inseticidas mortais e arrastaram seus cadáveres condenados para as pilhas de caixas;
• Desmontar móvel, montar móvel, por livro na caixa (mil quilos), carregar coisa, muito trabalho físico pra uma pessoa da minha constituição;
• Achei uma barata morta;
• A primeira casa era grande, bonita, legal. Muitos armários, muitos quartos;
• Achei outra barata;
• Meses depois foi um apartamento. Agora estamos sós, meus instrumentos e eu, no quarto andar de um empilhamento de pequenas tragédias;
• Morar sozinho dá muito trabalho, sempre tem louça pra lavar, tem pó pra varrer, tem roupa pra passar, tem… achei mais uma barata;
• Tem duas cervejas na minha geladeira e eu não bebo, venha me visitar.

Animais

• Aos quatro cachorros somaram-se um gato, depois outra gata. Depois, na casa nova, um gato qualquer se somou à gata, o que não faz sentido porque no final os gatos se multiplicaram;
• Mais uma barata, mas essa não foi culpa minha;
• Um passarinho! Olha como ele é belo. Vem, passarinho, que lindo você é;
• O passarinho morreu;
• Falei também da pogona, dragão barbudo, largato? Tem um também. Ou uma. Não sei;
• Uma tartaruga! Oi, tartaruga!;
• Tartaruga?;
• Não tenho nenhum bicho comigo no apartamento. Meu coração não aguenta mais.

Futebol

• Próximo tópico.

Música

• A banda não ensaia desde abril, então tá devagar o negócio;
• Estou aprendendo a tocar piano, porque sou esnobe;
• Só vi um show internacional durante o ano inteiro, mas um show do Faith no More vale mais que mil palavras;
• Não era esse o ditado.

O Brasil, o mundo

• Ah, tá complicado, né? Tá complicado;
• E as escolas, hein? Professores, alunos… tá complicado;
• E a crise? A crise tá complicada;
• Crise migratória é um negócio complicado, os refugiados correndo pelas suas vidas, e esse Estado Islâmico aí…;
• Sim, é complicado;
• Lá perto de casa tem uma ciclovia. Ciclofaixa. Não sei. Complicado;
• A ameaça comunista aparentemente voltou. Ou é paranoia? Hein?;
• É…

Concluindo

Foi legal. Tô vivo. Tô empregado. Joguei Undertale. Fui bem acompanhado. Gastei dinheiro demais. É bom também.

Pro ano que vem eu não prometo nada. Nem você deveria, pare de se enganar. Seja feliz. Ou seja triste. Mas sinta alguma coisa. E até 2016, se isso significar algo. Não sei. É complicado.

Talvez não

Tem sido difícil postar. Eu escrevo, mas não publico. Eu publico, mas desisto. Eu cansei da manifestação. Cansei das piadinhas. É passageiro, mas cansei. A vida vai muito bem, obrigado, e eu não aprendi a produzir em tempos de calmaria. A pior coisa que existe é a felicidade. O amor, a música, a risada, blé. Satisfação não faz vento, e o barco precisa seguir.

Então eu volto qualquer hora. Quando aprender a lidar com isso. Talvez eu publique algo que ficou na gaveta. Talvez não. Talvez a inspiração bata de novo. Talvez eu tome vergonha na cara e troque a inspiração por trabalho. Talvez não. Mas eu volto. Talvez amanhã. Talvez mês que vem. Talvez ano que vem. Talvez não. A dúvida dá um calorzinho bom, né? Coitado de quem prefere ter certeza.

Mas e você, como vai? A gente só falou de mim o blog inteiro :)

Instigado

Não me lembro qual era o dia exatamente, e nem importa, mas lembro que era no segundo semestre de 2005, era sábado e fazia frio. Eu, burro, saí de casa de manhã sem a carteira e aí eu, burro, fui na feira e pedi um pastel e aí, burro, percebi que tava sem carteira, e aí, sortudo, achei um vale-refeição na mochila (eles eram feitos de papel naquela época, veja você), e aí, sortudo, a moça aceitou, e aí, sortudo, ela me deu o troco em dinheiro. Com esse punhado de moedas eu fui pro centro porque havia um trabalho da faculdade a fazer e aí precisava de inspiração, porque quando você é estudante você acha que é artista, mesmo sendo estudante de publicidade, e aí a gente ficou lá durante boa parte do dia, tivemos ideias, pareciam boas na época, que legal. A Patricia e a Karin voltaram para as suas casas, a Patricia pra continuar o trabalho, a Karin pra descobrir que queria fazer publicidade também (ela tinha uma chance, fomos negligentes), e eu fui pra Barra Funda porque ia ter uma espécie de festival no Memorial da América Latina com uns artistas nordestinos. Eu fui pelo Mombojó, pelo sangue pernambucano que carrego nas veias, apesar de que o Junio Barreto também era pernambucano e, ainda por cima, de Caruaru. Eu não sabia, nem o conhecia na época além do nome, como também não conhecia o Cidadão Instigado, que tocou depois dele. E foram mesmo os representantes do Ceará que me chamaram a atenção, que baita show, que boa banda, que guitarrista peculiar. Fui atrás, sacomé, é isso que a gente faz quando é jovem, a gente tem curiosidade.

Quando encontrei o Cidadão Instigado de novo já era 2007, e foi bem no dia da colação de grau. Não da minha, exatamente, porque tinha duas colações de grau: a dos pé rapado, uns meses antes, foi no próprio prédio da faculdade e não teve nada, não teve glamour, só teve uns juramentos, um cara ficava de pé no palco dizendo e a gente repetia solenemente "eu juro agradar meu cliente, eu juro fazer o produto de bosta dele parecer legal, eu juro falar estrangeirismos mesmo quando há uma alternativa perfeitamente cabível em português". Não lembro cem por cento, mas era mais ou menos isso. E a outra colação de grau, desculpem o desvio, era do povo que pagou pela formatura, dos burguês, dos inimigo, a Patricia que me desculpe, aí foi aquela coisa bonita, teve toga, teve we are the champions (do que?), teve paraninfo, mas não teve eu, e não teve o Maranhão (que era maranhense) e não teve o Pinoxê (que não poderia ser menos chileno), porque a gente foi ver o Cidadão Instigado num muquifo na Vila Madalena. Antes deles tocou um cantor meio calvo que fazia versões daqueles mesmos clássicos intragáveis da música brasileira e que poderia muito bem ser um cantor de boteco se não fosse por ter uma banda de apoio e uma camisa cheia de brilhinhos (sabe esses cara?), mas aí teve o show principal e dessa vez eu conhecia as músicas e aí bateu mais forte, foi bonito, o Catatau cantava que o tempo, uôô, é um amigo precioso. Mui amigo, eu diria, porque olha quanto tempo faz e olha o que ele fez comigo, me levou os cabelo, me deu uma banda, só o que me separa daquele cantor agora é a camisa de brilhinhos e o desrespeito pela obra do Jorge Ben.

A terceira vez foi em 2009, e foi curtinho, sacomé show de abertura, mas foi bonito. Ele falou "essa música vai tá no nosso próximo álbum" e disparou "Escolher pra que?" e a Dani, que não era muito íntima da banda, não entendia minha empolgação quando eu dizia que aquela música era boa pra caralho, que aquilo devia tocar no rádio. Rádio era um negócio que existia em 2009. Nesse dia eu também fui fotografado pra uma matéria na Folha, que eu nunca vi, não quero ver, tenho raiva de quem viu (mas fui agora no acervo do site pra procurar e minha foto não entrou na matéria, rá).

Depois disso eles lançaram o tal próximo álbum, muito bom, excelente, e eu de vez em quando passava pelo Catatau na rua, numa das vezes até pensei "conheço esse mendigo de algum lugar" e ele olhava pra mim provavelmente pensando "conheço essa música de algum lugar" porque eu ouvia as músicas dele no meu fone de ouvido Phillips de baixa qualidade que não tinha entre seus principais atributos manter o som só dentro da minha cabeça. Mas foi isso, nesse estágio a nossa relação ficou durante muito tempo, até que

Até que eles lançaram um disco novo, aleluia, e o disco é bom pra caralho, que novidade. Eu vou pedir aqui licença pro leitor que tem passado já todo esse tempo comigo nessa jornada desviando da metralhadora de vírgulas pra fazer um pequeno mimimi, pode ser um mimimi coletivo, quem sabe o leitor não sofre o mesmo que eu? O caso, amigo, posso te chamar de amigo?, é que eu fiquei adulto. O tempo, uôô, veio e me atropelou. E eu soube disso não quando fiquei de pé na colação de grau fingindo que repetia o juramento da categoria, nem quando a pilha de contas pra pagar se acumulou em cima da mesa, nem quando meu pai e meu irmão se despediram de mim na porta da minha casa, minha nova casa, e me deixaram lá pra sempre. Eu soube que virei adulto quando eu deixei de me emocionar ao ouvir música, quando eu deixei de cantar em voz alta na rua no meio de uma tempestade (porque não tinha mais ninguém na rua e aí não dava vergonha), quando eu deixei de mandar música pros outros gritando que isso é bom pra caralho, devia tocar no rádio. Eu virei adulto, resumindo essa besteira toda, quando eu morri por dentro. Acredito que aconteça com um monte de gente, alguns até deveriam morrer por fora também, que horror, não diga uma coisa dessas. Mas então eu ouvi o álbum novo do Cidadão Instigado, e aí eu senti aquilo de novo, aquela sensação de estar fazendo exatamente a coisa certa, de estar vivendo, de ficar à beira de uma crise de choro no meio da rua por causa de um solo de guitarra. É isso, cacete, é isso! E não é uma volta no tempo, uôô, e, se quer saber, o tempo que se foda. Não é a saudade, não é a nostalgia, é a intensidade, é a completude, é sentir alguma coisa além de dor e vergonha. Hoje, agora. Viva o rádio, viva o ticket de papel, viva a Dani, o Maranhão e o Pinoxê, mas, se quer saber, 2005 foi uma bosta, 2007 foi uma bosta, 2009 foi uma bosta, mas 2015 há de ser bom, porque tem música, porque tem ela, porque tem show deles hoje depois de 6 anos e vai ser o melhor show da minha vida, mesmo se não for.

Tá, não vai ser, e daqui a pouco a empolgação se vai, a gente sabe como é forte o campo gravitacional da pasmaceira. Mas olha, é boa essa sensação. Talvez eu deva começar a beber.

Senhor Oliveira

Há diversos pontos referenciais na vida de uma pessoa quando falamos de idade. O primeiro aniversário, o décimo, a maioridade. Depois eles se separam uniformemente a cada dez anos. Só que nenhum desses, nessa cultura de juventude eterna e maturidade quæ sera tamem, é tão temido e evitado como os 30 anos. Adivinha quem chegou lá, coleguinhas.

Euzinho, o amargurado, o desnutrido, o que está devendo textos aqui já faz um tempo. Tenho 30 anos agora e, nesse momento de dor e frescura, é necessário reavaliar toda minha vida, afinal não sou mais um menino. Não sou mais um menino! Sou agora um senhor, e como tal devo agir. Analisando observações e dados recolhidos nas últimas três décadas, eis tudo que devo fazer ou mudar para estar de acordo com o que se espera de mim agora. Senhoras e senhores, lhes apresento o Senhor Oliveira.

O Senhor Oliveira acordará cedo para ler o jornal e tomar um café. O Thiago e o Padula não gostavam de café, mas o Senhor Oliveira é viciado. O Senhor Oliveira terá ações na bolsa e fará piada com a situação da Petrobrás. Não ótimas piadas, porque o Senhor Oliveira é adepto do riso discreto, não da gargalhada descontrolada. O Thiago e o Padula gostavam de fazer os outros rirem, embora não com muito sucesso, mas o Senhor Oliveira prefere cativar o interlocutor fazendo-o admirar sua inteligência. O Senhor Oliveira terá opinião sobre tudo e sempre terá uma crítica na ponta da língua, normalmente negativa, normalmente saudosista.

O Senhor Oliveira comprará um carro e uma casa, e se afogará em dívidas. O Thiago e o Padula tem uma vida financeira bastante saudável, mas todo adulto que se preza precisa estar no vermelho, ter muitas coisas de que não precisa e argumentar que é foda, é tudo pela família ou por qualquer instituição maior que lhe aponte uma arma invisível para a cabeça. O Senhor Oliveira estará cheio de armas invisíveis, cheio de problemas. O Senhor Oliveira vai desenvolver um grau leve de alcoolismo e vai aprender a pescar, porque precisa desestressar, sabe como é, é tanto problema, ai essa vida é complicada.

O Senhor Oliveira terá hobbies (além da pesca) como aeromodelismo ou gastronomia. O Thiago e o Padula só sabem fazer pipoca de microondas, mas o Senhor Oliveira fará um pão com mortadela que huuuum. O Senhor Oliveira terá amigos que o Thiago e o Padula detestariam, e os encontrará a cada seis meses para falar mal do governo e dos problemas, ai essa vida é complicada. O Senhor Oliveira perguntará se é pavê ou pacomê.

O Senhor Oliveira delegará muitas tarefas, só pra depois reclamar e dizer que ninguém faz nada direito, se quer algo bem feito, faça você mesmo. O Senhor Oliveira usará muitos bordões da sua época e baseará todo seu repertório moral em frases de efeito e ditos populares. O Senhor Oliveira vai comprar um box com os DVDs do Changeman, vai achar uma bosta, mas vai se forçar a pensar que é bom, porque naquele tempo é que as coisas eram boas. O Senhor Oliveira vai soltar a franga nas festas de casamento e vai terminar a noite com um óculos do Zé Bonitinho na cara e a gravata enrolada na testa.

O Senhor Oliveira vai por uma capinha no celular.

O Senhor Oliveira virará roqueiro, passará a ir no Morumbi só de camarote e reclamará da fila no mercado. Eles deviam abrir mais caixas. O Senhor Oliveira diminuirá sua frequência de comparecimento a shows e paradoxalmente dedicará muito mais tempo a falar mal deles, de como a estrutura é ruim, o som é baixo, o refrigerante é quente. Ops, refrigerante é coisa do Thiago e do Padula, o Senhor Oliveira só tomará cerveja. A barriga do Senhor Oliveira será imensa. O Senhor Oliveira será politicamente incorreto, e vai se achar o perigosão. O Senhor Oliveira não fará ideia do que é desafiar o sistema, mas isso não o impedirá de reclamar horrores nas redes sociais. O Senhor Oliveira fechará esse blog, ou ao menos vai transformá-lo num espaço com curiosidades e dicas para consertar coisas da casa. O Senhor Oliveira terá uma caixa de ferramentas e a colocará no espaço mais nobre da estante, tampando o porta-retrato com a foto das crianças. O Senhor Oliveira vai sentir saudade de tanta coisa. Mas nenhuma delas vai voltar, porque nenhuma delas aconteceu com o Senhor Oliveira.

O Senhor Oliveira vai sentir uma vontade danada de ser o Thiago e o Padula.

Renascimento

Ontem eu acordei sabendo que seria um dia mais corrido que os demais. Não sabia, porém, que aconteceria algo que mudaria a maneira como eu enxergo a própria vida.

Vamos pelo começo.

Acordei, fui para o trabalho, trabalhei (bem...). Saí do trabalho, fui pra aula andando, fiquei por uma e meia em pé segurando um baixo acústico gigante. Saí de lá, caminhei por alguns aclives até o metrô, fui até a Vila Madalena, andei mais um pouco, peguei um ônibus. Contei errado o número de pontos, o ônibus desembestou-se por uma ladeira desconhecida e escura e me largou em um pedaço desconhecido de São Paulo. Eu estava cansado. Olhei para os lados, procurei transeuntes. Só o cara que desceu no mesmo ponto que eu. Sutilmente, saquei o celular e abri o Google Maps. Tem que ser discreto, você nunca deve mostrar que está perdido. Digitei o endereço do meu destino e ele traçou uma rota a pé. Olhei novamente ao redor. Você nunca deve mostrar que está perdido. Vou andando, celular abaixado. Tem que ser discreto, você nunca deve mostrar que está perdido. Vou conferir e encosto sem querer no botão de iniciar a navegação. Uma voz no celular começa a gritar "CAMINHE 300 METROS NA DIREÇÃO DA RUA TAL" enquanto eu ficava desesperadamente tentando desligar aquilo e sussurrando filhadaputafilhadaputafilhadaputa. Tem que ser discreto, você nunca deve mostrar que está perdido.

Andei até o local, consegui chegar. Eu estava cansado. Fiquei lá por duas horas, nesse meio tempo choveu uma chuva horizontal e raios verdes pintaram o céu (eu juro). Fui embora, caminhei até a avenida, peguei um ônibus. Eu estava cansado. Desci do ônibus, andei numa calçada lisa, escorregadia e desnivelada. Um pé, outro pé, um pé, outro pé, um pé, chão. Meu pé direito tentou trocar de lugar com o esquerdo e por consequência minha lateral tentou trocar de lugar com a calçada. A rua estava vazia, mas eu ouvia os risos. Tem que ser discreto, você nunca deve mostrar que está ferido. Levantei e segui até o metrô. Eu estava cansado.

Começo a sentir os efeitos da queda. A dor, o formigamento, a intermitência nos sentidos. Há uma sensação líquida no meu tornozelo. Olho e vejo a meia encharcada de sangue. Muito, muito sangue, o suficiente pra salvar duas vítimas de acidentes. Quem vai me salvar agora, o moribundo do metrô com sangue O- manchando-lhe as vestes. Mando uma mensagem de socorro, mas enfrento apenas zombaria. Sinto minhas forças me deixando, ouço o som de anjos cantando a introdução de Kiss from a rose. Vejo a luz no fim do túnel. Estou chegando ao Paraíso.

Depois do Paraíso, cheguei à Ana Rosa, e depois Chácara Klabin e Santos-Imigrantes. Cambaleante, cheguei até a minha casa. Consegui limpar e estancar a ferida, tomei banho e dormi. Eu estava cansado. E hoje... hoje eu acordei. Perdi a hora, mas ganhei a vida. Hoje, três de setembro de dois mil e catorze, eu posso dizer que renasci às nove e trinta e três da manhã. Atrasado para o trabalho, mas nunca é tarde para recomeçar. Tenho agora uma vida nova à minha frente, e vou aproveitar cada segundo, porque se antes a vida só tinha me ensinado a morrer, ontem a morte me ensinou a viver. Esse blog se chamará, a partir de agora, Vida Maravilhosa. Fiquem comigo, temos uma linda jornada pela frente.