Vida de bosta

Escreveu, não leu, ficou uma bosta

2012-01-28T15:23:00.000-03:00

Eu tinha dito, no primeiro post do ano, que a ideia era escrever mais em 2012. E até agora estou firme e forte na função, mas detectei dois problemas.

O primeiro é que tá foda de achar assunto. Não que não tenha coisa acontecendo no mundo, mas isso gera aqueles posts de cagação de regra, que apesar de normalmente serem os textos com mais acessos, são um saco. Sério, vocês não precisam de um imbecil como eu vomitando bosta sobre coisas que eu não faço ideia do que se tratam. Tem gente melhor por aí pra se ler. O lance é que eu estou tentando levar uma vida boa, positiva, leve, o que é a antítese da proposta desse blog. Ainda que nessas aconteçam coisas que mereçam ser relatadas, em geral é só chatice. Tipo o livro do Eric Clapton.

O segundo é que eu estou escrevendo mal padaná. Tudo bem que eu nunca fui um "meu deeeus, como escreve bem esse veado", mas ultimamente tá foda. Muito palavrão, muitas frases preguiçosas, muitas vírgulas, muitos parênteses, pouquíssima inspiração. Então por um momento eu comecei a pensar se existem pessoas que ensinam a nobre arte do artesanato de palavras, e fui esbofeteado pela verdade ao encontrar a resposta bem ao lado da minha cama: livros.

Ora buceta, livros! Quando eu morava na Freguesia do Ó e passava três horas ocioso num ônibus pra ir e voltar do trabalho, tinha a condição ideal pra eu ler (talvez não "ideal", mas funcionava). Agora que eu moro perto do metrô e só gasto 15 minutos (normalmente de pé espremido no meio dos honrados trabalhadores), não rola. Como eu nunca peguei o hábito de ler em casa (sacomé, tem videogame, violão, computadPARA DE ABRIR PARÊNTESES PRA TUDO!), fiquei parado. Ano passado, que me lembre, terminei dois volumes: Eu, Robô do Isaac Asimov e Duna do Frank Herbert. A ficção científica é uma paixão que eu não conseguiria justificar no tribunal da vergonha.

Enfim, é pouco. Então ou eu volto a trabalhar de busão, ou me disciplino a ler em casa. Nesse último caso, seria interessante se eu pudesse ler só no meu quarto, porque já fiz muito coleguinha de moradia cagar nas calças ao ficar uma hora trancado no banheiro esperando chegar no final do capítulo. Juro que era isso.

O problema dessas resoluções de ano novo é que elas nunca se resolvem em si mesmas: uma coisa abre outra necessidade, que depois abre outra e por aí vai até a hora que você desiste e não faz porra nenhuma. Olha aí a minha ideia de vida simples indo pro saco :\

(E com esse emoticon de careta fechando o texto, eu oficialmente me filio ao partido do humor pastelão. Minha mãe ficaria orgulhosa, se ela se importasse)

Três coisas que eu não gosto nos cachorros de casa

2012-01-26T21:55:00.000-03:00

1- O cocô

Quando eu me mudei, já moravam cá dois cachorros: a Pepita e o Rocky. São vira-latas adultos e adoráveis, mas cagam como o inferno. A única experiência de vida que eu tinha e julgava ser útil nessa nova rotina longe dos mimos dos pais era a de limpar cocô de cachorro, mas como eu estava errado. Oh, como eu estava errado. Nos meus primeiros dias, costumava limpar a caca do quintal diariamente, numa rotina que se dava mais ou menos assim: pego o jornal, o saco plástico e o desinfetante; pego o cocô com o jornal; o cocô quebra, liberando um inacreditável cheiro que estava aprisionado, como um feitiço milenar dentro de um baú de merda; paro um minuto pra me recuperar do baque, volto à tarefa; o cocô quebrado começa a esfarelar mais e mais, e se enfiar nas frestas entre os blocos de cerâmica do chão; raspo o chão com o jornal, transtornado; os cachorros vem e a) pegam a sacola e espalham toda a merda que eu já havia juntado ou b) pulam em cima de mim, me desequilibrando e... bem; eu sento no chão (a alguns metros) e choro copiosamente; eles, sensíveis, chegam perto e me abraçam, eu enxugo as lágrimas e penso que agora está tudo bem; termino o serviço e volto pra casa satisfeito. Dia seguinte tá lá aquela colônia de bosta de novo.

E o que me deixa inconformado é que tinha jornal lá pra eles fazerem os seus serviços fundamentais em cima. Mas eles cagavam e mijavam em todos os lugares, menos na porra do jornal. Devem ser intelectuais os filhos da puta, preferiam ler as notícias. Meses depois chegou uma outra bonitinha em casa, a Zula, que ao menos pegou o hábito de fazer suas coisas no local apropriado (ainda não sabe ler, provavelmente), mas o cheiro do que ela faz não pode ser explicado pela ciência.

2- O latido

Eu tomo meu banho quentinho, assisto a algum episódio da minha série favorita e me preparo pra dormir. Arrumo o lençol, a fronha, o edredon, deito-me e sinto a milagrosa maciez do colchão, cada fibra, cada linha se adaptando perfeitamente ao meu corpo depois de um cansativo dia de trabalho. Fecho os olhos e deixo minha mente me guiar, primeiro relembrando os acontecimentos recentes, depois distorcendo a realidade até quWAWAWAWAWAWAWAWWOOWOOWOOWOOWAWAWAWOO

WAWAWAWAW

WAWAW

WAW

...

Como eu ia dizendo, os pensamentos vão ficando confWAWAWAWAWAWAWOOWOOWAWAWOOWAWA

Então eu bato delicadamente na janela e grito KLABOCAFIDAPUTAQRODORMEVOUTRABLHAAMANHÃPSIUCARAI

O que eu acredito que os cachorros entenderam do meu arroubo:

São Paulo, 20 de onzembro, 2h14

Caros Rocky, Pepita e Zula

Não sei se isso é claro para os senhores, então gostaria de manifestar formalmente minha satisfação pelos ótimos serviços prestados na manutenção da segurança de nossa moradia, demonstrando a cada pobre alma que tem a audácia de passar a um raio de cinquenta quilômetros que estão atentos e não tolerarão ousadias. Além disso, como assim nomeado responsável por vossas senhorias (já que as antiquadas leis de nossa sociedade consideram a nós, humanos, seres dignos de tal honra), também fico muito feliz em constatar que não perdem tempo ao responder para todo colega de espécie que ladra na vizinhança. Entendo que, por questões de ofício, nem sempre seja possível comparecer à casa de Lulu, o rotivailer do Olavo, para uma animada rodada de chá com bolachas e bateção de papo. Desta maneira, é importante mesmo que não percam o contato e contem as novidades, mesmo que à distância e durante a madrugada. Como está ele, por sinal? Curado daquela otite?

Enfim, talvez eu tenha soado tolo ao dizer algo óbvio, mas não poderia correr o risco de não deixar claro meu júbilo e alacridade ao ter por perto tão notáveis amigos.

Forte abraço,
Thiago Padula de Oliveira (ou, como devem me conhecer, o "Havaianas pretas")

3- Seus escudos mágicos contra o ódio

Eles cagam debaixo da minha janela, latem de madrugada, soltam pelos por todos os lados (o que pra alguém com a minha rinite é tipo veneno), pulam em mim quando estou usando camiseta branca, comem meu chinelo, fogem pra rua, deixam cicatrizes permanentes no meu braço por medo da agulha de injeção (claro que não é esse o motivo que eu digo quando me perguntam), abrem a porta da frente e fazem minha alma dar um pulo de três metros enquanto o corpo permanece no mesmo lugar, catatônico de susto. E quando eu penso em arrancar fora as suas cabeças... eu não consigo. Não dá. Eu não sei a que tipo de bruxa maligna esses filhos da puta juraram devoção, mas eles lançam um feitiço poderosíssimo que torna impossível odiá-los. E eu acho tudo tão adorável, a cara de delinquente da Pepita, os dentes de Hannya do Rocky (o cachorro feio mais lindo do mundo), a misteriosamente interminável energia da Zula. Talvez porque eles não sejam meus animais, e na hora do aperto você pode sempre empurrar a encrenca pro dono, mas enfim. Provavelmente é isso mesmo.

E o fato de eu não ter NENHUMA moral com eles (a única ordem minha que eles obedecem é "continuem fazendo o que vocês quiserem") só contribui pra minha fama de perdedor vida de bosta. Eu passo vergonha, mas é engraçado (pros outros).

Só sei que ZzZzzzzZZz

2012-01-19T22:01:00.001-03:00

Eu não escrevo isso com muita frequência por aqui (não gosto do assunto), mas eu não acredito em deus. Em nenhum deles, nem Deus, nem Alá, nem Dendê. E não é que eu refute a existência deles, eu só acho que o universo é grande demais e tem tantas possibilidades que alguém com o meu intelecto de merda não deveria achar que sabe de alguma coisa. É brega aquela frase do Sócrates (o filósofo), mas é por aí.

E eu fui autodegradante pra ser educado com os visitantes, mas já que vocês chegaram ao segundo parágrafo eu posso falar: ninguém sabe de merda nenhuma. A gente não entende o planeta, o universo, o corpo humano, a vida, a morte, nada. Em uma semana, beber cerveja faz mal. Na outra, descobrem que faz muito bem. Na outra, faz mal de novo. E se não dá nem pra saber se afinal de contas é bom beber uma porra dum líquido amargo, imagina essas coisas maiores que a gente, tipo deus. Portanto, quando eu digo que não acredito, não tô dizendo que não existe. Eu sei lá se existe. Pode ser que exista, e pode ser que seja um ser de infinita bondade, mas que ao invés de ter a aparência de um simpático senhor de barbas longas seja na verdade uma galinha verde com uma perna de pau, um olho de ciborgue e um pedaço do crânio aberto deixando o cérebro à mostra. Por que não? Probabilisticamente, as chances são iguais. De modo que, se eu não estou dizendo que deus não existe, não venha você também me dizer que existe sim, por quaisquer razões absurdas que sejam. No fim das contas, é só uma questão de crença mesmo.

Mas não, não pode ser. Crença é um negócio muito subjetivo, e se é subjetivo tudo tá valendo, e se tudo tá valendo ninguém ganha, e se ninguém ganha EU não ganho. Eu sei lá o que diabo aconteceu com o mundo que todo mundo agora quer currar o cérebro do próximo na parede na base da martelada intelectual, mas tá foda. Naquele tempo primitivo em que a grande biblioteca do conhecimento humano tinha só umas revistinhas de fofocas, podia mais quem batia mais. E eu sei que parece absurdo dizer isso hoje em dia, mas aquilo fazia muito mais sentido. Porque já que todo mundo quer ser melhor que o outro, não tem jeito mais sem erro que por esse povo pra cair na porrada. Quem ficar de pé no final ganha, é muito simples. Mas depois que algum desgraçado inventou que o cérebro valia mais que os músculos, fica essa palhaçada de gente se agredindo com superargumentos tipo "Deus existe porque tá escrito na bíblia", no que o outro rebate dizendo... bem, dizendo nada, só fazendo cara de esnobe, porque parece que nesse jogo uma atitude blasé vence um argumento. Sei lá, deve ser tipo papel ganhar da pedra.

O problema é que a gente processa essas questões complexas com base nas ideias e informações que conhecemos, e as esquadrinhamos de acordo com nossos padrões lógicos (ou simplesmente aceita o que outra pessoa falou, acontece também). Só que nossos padrões lógicos são nada. Nossos padrões lógicos são tão medíocres que pra muitas pessoas ainda é um mistério se o tomate é uma verdura ou um fruto. E essa maldita classificação foi inventada justamente pelas pessoas! Então a gente fica aí achando que precisa haver um criador com C maiúsculo, ou que a ciência sabe de tudo, ou que o Luciano Huck é um bom apresentador. Eu não consigo nem começar a imaginar essa questão, porque tente, num esforço de pensamento, encaixar no seu cérebro a totalidade da ideia de deus ou do universo. É demais. É maior que esse espacinho, não cabe. Não faz sentido! Como pode o universo não ser infinito? Ou como pode ele ser infinito, como isso acontece?

Tem um livro chamado You are not so smart, do qual eu só li o prefácio porque não sou lá muito esperto, que trata um pouco disso. Tem lá aquelas pesquisas com um monte de gente pra demonstrar que essa coisa de a gente procurar motivo em tudo e ter explicação pra tudo é só uma autotapeação, pra não nos sentirmos uns merdas ignorantes. Se você também for um grande preguiçoso, dá pra ler uma entrevista com o autor aqui. Mas se estiver engajado mesmo na causa, me manda um email que eu te, ahn, 'providencio' o livro. O Megaupload morreu, mas seu espírito continua vivo nos nossos corações bucaneiros.

Esse não é um texto sobre o Big Brother

2012-01-17T21:52:00.001-03:00

Tirando momentos esporádicos nas primeiras temporadas, eu nunca acompanhei o Big Brother. Em algum período foi pelo meu afastamento gradual da televisão, em outro foi pelas obrigações noturnas da faculdade, em mais algum pela alternativa de assistir aquela Casa dos Artistas que tinha a Tiazinha, a Feiticeira e a Ellen Rocche. Mantenho minha posição de que esse último é o melhor programa de TV de todos os tempos, mas isso não vem ao caso. Era pra falar sobre Big Brother, mas eu não quero falar sobre Big Brother.

Também não quero falar se o cara estuprou a mina ou não, se cu de bêbado tem dono ou não, se a Globo tem que se fuder ou não, se o programa tem que sair do ar ou não. É um assunto chato pra cacete, e a única lição que a gente deve tirar daí é que estupro é uma coisa feia e não deve ser praticada (talvez o Rafinha ache que só deve ser praticada com mulheres feias e o Maluf abra a ressalva de que é permitida desde que não seja seguida de morte, mas que eles discorram sobre isso nos seus próprios blogs).

E eu quero lá ficar dizendo se as pessoas devem assistir ou não, ou fazer qualquer análise sobre a degradação do intelecto humano baseado no interesse por esse suposto lixo. Primeiro porque se juntar aos amigos que normalmente são tão inteligentes quando uma tampa de tupperware pra encher o cu de cachaça e passar a noite vomitando num banheiro sujo também não acrescenta nada ao seu repertório cultural e ninguém deixa de fazer - nem deveria; segundo porque nego argumenta que ficar vigiando a vida dos outros e decidindo o que os outros devem fazer é uma merda, mas estão fazendo exatamente o mesmo. Enfim, dane-se, não vou falar sobre isso.

Eu não vou falar sobre nada. Só o que se fala é Big Brother, Brigbródi, Bebebê, e eu não queria falar sobre isso, portanto aí está, não falei. Parece que a gente sempre tem que falar sobre tudo que acontece e etc, mas não!, abracemos a opção de ignorar também. Como eu fiz, e agora sou um exemplo a ser seguido. Me siga.

All apologies

2012-01-07T15:21:00.000-03:00

Todo mundo tem um objetivo na vida. Tá, nem todo mundo tem, mas dar à sua vida um objetivo é meio que bom e tal. É difícil achar, mas tem uns por aí. Tá, quase ninguém tem.

Eu tenho um: morrer. É, eu sei, é apelação, porque pra não alcançar esse eu preciso ser muito ruim. Mas é alguma coisa. E não é porque eu acho que a vida é uma bosta miserável que não vale a pena continuar (eu acho tudo isso, mas não é por isso), é porque a morte é um negócio que me atrai de um jeito esquisito.

Se querem um bom exemplo, o post mais visitado do Vida de bosta (com exceção dos que tem algum tipo de auxílio à punheta do colega internauta solitário) é o 5 grandes maneiras de morrer, que eu escrevi há quase três anos. A continuação dele, 5 maneiras ruins de morrer, também tem números bons. Foram posts divertidos de escrever, fluíram facilmente, como se estivessem já ocupando boa parte do meu fluxo de raciocínio. A morte, amigos, é quase minha amiga.

Só não é minha amiga porque a morte é uma merda. Só no último ano, levou minha prima e minha gata, e essa semana levou minha tia-avó. É uma filha da puta (a morte, não minha tia, por favor), mas está aí e a gente tem que se acostumar com a ideia.

Completo hoje 27 anos (primeiro recorde pessoal alcançado: esse deve ter sido o post com o maior número de parágrafos enrolando antes de entrar no assunto de verdade). 27, você sabe, é uma idade que está enrolada nas pernas da morte. Tudo bem que - condição 1 - isso só vale pra quem era artista, famoso e relevante e - condição 2 - há que se deixar de lado algumas coisas aprendidas no curso da vida, como coincidência e tal.

Eu não vendi a alma pro diabo, não fundei os Rolling Stones, não dei pro Serguei. Na verdade, é engraçado como o mesmo tempo que não foi suficiente pra eu conquistar nada na vida foi mais que o bastante pra eu perder quase todo o meu cabelo. Mas, vocês sabem, as pessoas são idiotas e morrer aos 27 talvez me faça ganhar mais prestígio do que eu mereço. Eu não ligo.

Não vou, entretanto, por um fim à minha vida. Eu não, credo. As coisas tem que acontecer naturalmente, é assim que é bonito, é assim que é legal. Quando você força ou planeja, é tudo uma merda. E vai ajudar muito se eu for pro saco de um jeito mais rock 'n' roll. Como eu só corro risco de morrer de overdose se for de Coca-cola ou pão com manteiga, acho que essa possibilidade não vai rolar. Robert Johnson, um do clube, morreu envenenado por um chifrudo que ficou puto pelas liberdades que a versão bluesman de Fausto tomou com sua mulher. Mas não vou ficar dando ideia na mulher de ninguém, porque eu sou bunda mole bagarai. Aí vai ficando difícil.

Bom, deixa pra lá. O fato é que eu tenho 365 dias pra morrer em grande estilo, e o resto da vida pra me arrepender da oportunidade perdida. Fazer alguma coisa em grande estilo não é muito minha praia, então podem contar comigo reclamando aqui ano que vem.

Agora me dá parabéns.

Assim vocês me enchem o saco

2012-01-03T19:41:00.000-03:00

Deixa eu já explicar uma coisa antes: eu odeio 'Ai, se eu te pego'. Acho uma bosta de música, fácil, feita de qualquer jeito, mas do jeito certo, e por isso bombou. Imagino até que por alguma movimentação cósmica arbitrária, porque nessa linha de música sertaneja para retardados há tantos outros exemplares até mais bem acabados, mas que não tiveram o mesmo sucesso. Essa é a graça da vida, o acaso.

E é bastante provável que se eu escrevesse sobre esse Michel Teló (que, pela cara de velha, poderia muito bem jogar no Flamengo) há duas semanas, o parágrafo de cima fosse um resumo do texto. Mas então parece que descobriram o cara. 'Descobriram', né, porque esse puto tá estourado nas rádios faz um tempão. Faixa mais vendida no Itunes em vários países, coreografia de celebridades internacionais como Cristiano Ronaldo e Rafael Nadal, possível motivo de expulsão de uma dezena de soldados israelenses. A mídia internacional fala dele. Então, a mídia nacional presta atenção. E cabum.

O Ronaldo Angelim da música aparece na capa da Época e neguinho fica maluco. Fica puto. Fica desgraçado da cabeça. Onde já se viu, o cara faz uma música que eu não gosto e vira capa da revista. Chamam de fenômeno, diz que traduz os valores da cultura brasileira. Não, senhor, não a minha cultura brasileira. Rica, cheia de sacis, berimbaus e cocares. Isso é um desrespeito, alguém faça alguma coisa!

Quer saber? É a cultura brasileira, sim. Cultura é coisa do povo, não dos livros de história. Se não é do seu gosto, do seu agrado, foda-se. Não é do meu, e eu tô cagando. A 'minha' cultura não me representa, meu país não me representa, quem me representa sou eu e acabou. E se isso é comprado, fenômeno de marketing ou o que quer que seja, paciência. O mundo de hoje é assim. Os Beatles são fenômeno de marketing, a Madonna é fenômeno de marketing, a Katy Perry, apesar - ou por isso mesmo - dos olhos lindos e seios perfeitos, é fenômeno de marketing. Independentemente do talento, da mensagem, da voz.

Michel Teló é o típico personagem que vai desaparecer daqui a alguns meses, e talvez com sorte reapareça no futuro (ex. Latino). O mundo hoje é assim, mastiga, mastiga bastante, e então cospe. Características do tempo, características do povo, características do lugar. Cultura, afinal. E o fogo reacionário só confirma isso - o que seria do Elvis sem os pais das adolescentes enfurecidos? E se colocar acima da população porque a cultura 'deles' não é alta o suficiente para alcançar os seus patamares rebuscados de bom gosto é coisa de moleque. Já discutimos isso no post sobre o Restart, lembram?

Eu também preferiria que os grandes representantes da cultura brasileira fossem a Nação Zumbi ou o Sivuca, como alguns até tentam fazer acreditar, mas não são. São, sim, representantes, parte dessa coisa maluca e linda que é a cultura brasileira, mas são personagens menores. E dane-se, também, porque eu conheço um monte de gente que ia ficar puta se o seu artista preferido estivesse estourado como o Michel Teló, ou o Luan Santana, ou a Paula Fernandes. Coisas do povo, crise de um sistema político, social e de pensamento que privilegia a maioria, não o meu umbigo.

E não me entenda mal, acho saudável se revoltar contra o mundo. Só que às vezes é meio ridículo, também.

O que eu não vou cumprir

2012-01-03T12:43:00.000-03:00

Escrever não é preciso, me desculpem os companheiros de jornada. Passar o fio-dental é preciso, beber muito líquido é preciso, preencher o livro de ponto é preciso, fazer exercícios é preciso, conhecer os pais da namorada é preciso, ser proativo é preciso, emagrecer é preciso. E todas essas coisas tem uma característica em comum: são um saco. São atitudes que te ajudarão a viver mais, dirão alguns, sem perceber que viver mais também é morrer mais devagar.

Escrever não é preciso, mas é do caralho. Não pela terapia, não pelo desabafo, não pela expressão. Ou por tudo isso, não importa. É bom porque você não tem que prestar contas a ninguém, ou ao menos não deveria. Ou deveria, não vamos impor limites. Escrever tem sido minha atividade produtiva preferida desde que o Vida de bosta deixou de ser um fotolog pra virar um blog, e lá se vão cinco anos. Nesses cinco anos, eu tenho me achado um merda por todas as coisas que eu não faço: por não jogar bola mais, por não desenhar mais, por não estar mais atualizado a respeito das novidades musicais e cinematográficas e literárias e gamers e por aí vai. Eu tenho me achado pior, metade do homem que eu costumava ser (Lennon/McCartney), por ter largado essas coisas que eu gostava tanto no passado. Mas quer saber? Eu não gosto mais, foda-se. Se eu preciso me forçar a fazer algo que eu supostamente adoro, talvez eu não adore tanto assim. Então que vão pro caralho o desenho, o futebol, a Lana del Rey (ou sei lá que diabo tá bombando hoje em dia).

Pois que ainda que o ano novo não faça muito sentido da perspectiva da razão, é uma data que a gente usa pra fazer checkpoints (minha educação formal veio do Crash Bandicoot, perdoem os termos), reavaliar algumas coisas e tudo mais. E, após essa minha tardia epifania, resolvi que em 2012 eu vou escrever mais. Ou ao menos com mais disciplina, regularidade e tal. Até comprei um caderninho pra levar no bolso, e até agora ele só tem uma anotação: "aposto que eu vendo mais cocô que camiseta". Ainda tá no começo, gente, calma.

Não significa que vai ter mais posts no blog, porque o blog é um suporte com tamanho e cor já estabelecidos e não vai fazer bem eu ficar agarrado em fronteiras. Mas também não pretendo postar tão pouco quanto ano passado, que foi meio vergonhoso. Eu sei lá que porra eu vou fazer, na verdade, mas se for interessante eu aviso aqui. Aceito sugestões, inclusive.

E você, decidiu o quê pra esse ano ~~de merda~~? (outra resolução: parar de ser tão desgraçadamente negativo) Lembrando que 'entrar na academia' e 'fazer uma tatu' é muito clichê.

Retrô

2011-12-30T16:00:00.000-03:00

Acaba um ano, nada muda. Mas como eu pouco escrevi nesse blog em 2011, e tenho certeza que você está curiosíssimo pra saber quais as coisas superemocionantes que aconteceram na minha vida de merda (só de sacanagem) nos últimos 364 dias, aí vai uma lista, não ordenada, das mais importantes.

Uma observação: talvez algumas coisas aí pareçam ridículas ou fora da realidade, mas é assim que eu sou.

Mudei de casa, pra longe dos meus papais
Comprei um Nintendo 64
Comprei um Wii preto, mas não me entregaram
Consegui meu dinheiro de volta, o que pra mim é uma grande vitória (entenda que eu sou tão palerma que se uma pomba cagar na minha cabeça eu peço desculpa por ter obstruído o caminho até o chão)
Assisti o Primal Scream, o Teenage Fanclub, o Black Rebel Motorcycle Club e o Eric Clapton
Revi o Pearl Jam, o Faith no More e o Sonic Youth
Fiz um show (não foi ótimo)
Comi pizza (sério)
Passei dos 60 quilos (sério)
Reabri minha lojinha
Conheci Community, Louie e Parks and Recreation
Não corri nenhum risco de vida, o que eu não sei se é bom ou ruim
Não posso dizer o mesmo de Cecília, a minha gatinha, que foi assassinada na manhã do dia 12 de outubro
A micose nas unhas do meu pé sararam (e esse ganha o prêmio de grande acontecimento positivo do ano)

E, bem, é isso. A você, amigo leitor, que 2012 seja melhor do que foi o meu 2011. Não é difícil, mas enfim.

Distribuindo a gentileza

2011-12-12T18:36:00.001-03:00

Domingo passado (ou ontem) eu fui passear com os meus pais, dessas coisas que você faz quando é criança ou quando é eu. Nós pegamos a ~~caratuba de Pirivana~~ caravana de Pirituba e fomos até Barra Bonita, uma pequena cidade do interior de São Paulo que tem outro rio Tietê, embora eles insistam em dizer que é o mesmo. Aí que basicamente lá rola uma volta de navio por uma eclusa - um elevador de água que dizem ser uma fantástica obra de engenharia quando todo mundo vê que é bruxaria pura - e pelo rio durante longas paisagens que só tem água embaixo, um pedaço de terra no meio e o céu acima. Água, terra e ar, vejam bem, só falta o fogo pra chamarmos o Capitão Planeta.

"Não, amigo, falta também o coração"

E é sobre isso que eu quero falar. Como aparentemente a principal atividade turística da cidade são os passeios de navio, vários deles saem ao mesmo tempo e fazem o mesmo percurso. E nos momentos em que os barcos se cruzavam, acontecia algo que me chocava intensamente: as pessoas acenavam, davam tchau, mandavam beijos para as pessoas dos outros barcos.

"O que está acontecendo?!", pensei, transtornado. Por que essas pessoas não estão mostrando o dedo do meio, mandando tomar no cu, disparando aquela agressividade gratuita que faz nós sermos o que somos de verdade? Nada. E aquilo me fez refletir, sabe. Sobre como realmente é mais gratificante ser legal com as pessoas, sobre como o amor traz mais conforto que o ódio, sobre como gentileza gera gentileza. Por que não ser bacana com outras pessoas? Por que não ser educado, atencioso, prestativo? O que aconteceu conosco (não venha me dizer que eu sou o único, te conheço) que tudo precisa ser sarcástico, ríspido, cortante, feroz? Por que vivemos a vida como se estivéssemos nos comentários de um blog?

E aquela simplicidade, aquela ternura de pessoas que nem devem ter acesso à internet porque estão velhas demais pra conseguir entender esses vídeos pornográficos de baixa definição que jorram por aí me tocou. Me fez ser melhor. Me mostrou que não é só o aceno ou o "bom dia", mas é o sentimento positivo permanente que vale a pena. Só isso já te faz querer acordar todo dia.

Então passa uma lancha com um cara deitado de bruços e todo mundo começa a gritar "bicha, bicha, bicha". Cambada de filhos da puta.

Tonight I'm a rock 'n' roll star

2011-11-22T14:12:00.000-03:00

Quem acompanha o blog há mais tempo já deve ter lido nele algumas indicações sutis de que eu faço parte de uma banda, o Volto Logo Joyce (é, pois é) - e que meu talento como compositor é um tanto discutível. Pois então, chegou a hora da verdade: vamos, finalmente, enfim, socorromeudeus, nos apresentar para pessoas, não somente quatro paredes com isolamento acústico.

O show (por assim dizer) acontece nesse próximo sábado, dia 26 de novembro, e começa às 22 horas (10 horas da noite, para os não tão espertos). É num simpático (nunca fui) bar na Vila Madalena, à Rua Inácio Pereira da Rocha, 273. Ah, em São Paulo e tal. Tem até um evento no Facebook, ó: http://www.facebook.com/events/180340705390024/

Eu nunca consegui explicar para as pessoas como é o som da banda, mas pensem que o compositor gosta muito de Wilco e todos os outros integrantes detestam, então tentam transformar as músicas em coisas do Weezer. E, dessa maneira, eu mais uma vez não consegui explicar.

Qualquer pobre leitor desse ignóbil blog pode comparecer, e, por via das dúvidas, o careca magrelo de guitarra vermelha NÃO sou eu. A menos que você goste do que vai ouvir, o que seria estranho - mas até aí, pra quem lê esse blog... sem ofensas.

Gandalf

2011-10-15T22:49:00.000-03:00

É muito provável que você conheça, no seu trabalho, faculdade, escola ou coisa do gênero, aquela pessoa que não é lá um exemplo de conduta, profissionalismo ou competência mas, mesmo assim, todos o adoram e o consideram muito melhor do que realmente é. A lábia, meus amigos, é um dos mais poderosos artifícios da raça humana desde a Terra Média.

Vamos pensar em Gandalf, o grande mago que guiou Bilbo Bolseiro e seu sobrinho Frodo em suas respectivas aventuras a mundos cheios de dragões, orcs, gollums (tá, só um) e a mais sensacional conjuntivite já registrada pelo homem. Gandalf é adorado e idolatrado por todos, inclusive você, que compartilhou aquela foto do ator que se gaba ser esse senhor e Magneto.

Mas agora você me diga, o que faz o Gandalf? Não, sério. Que mago de bosta é esse que não faz uma mísera bola de fogo? Que quando eles estão cercados por exércitos de orcs ele saca seu cajado e você imagina "uau, ele vai empalar todos com relâmpagos mágicos", e ele vai e dá com o cajado na cabeça do monstro, como um Donatello desajeitado. Eu posso não ser lá um expert em assuntos de mundos mágicos e meu currículo só contabiliza um partida de RPG na vida, mas eu nunca vi um mago que tem menos poder que o Zangief do fliperama da rodoviária.

Gandalf tem aquela característica marcante que o transforma num filho da puta com a reputação tão branca quanto a sua barba: ele fala muito bem. Fala tão bem que mesmo fugindo TODA VEZ que o bicho vai pegar ("eu sei que vocês estão em 10 pessoas, sendo quatro mancos, três cegos, duas grávidas e um Orlando Bloom, e que está vindo um exército de quatro milhões de bestas malignas poderosíssimas para arrancar as suas cabeças, pilhar seus pertences e estuprar suas mulheres, mas eu vou ali rapidão e volto ao amanhecer. É dois palito, guentaê") os caras ainda ficam felizes quando ele aparece, com outro exército de idiotas ludibriados pelo seu magnífico poder de oratória.

E é isso que o torna impressionante: mesmo sendo esse farsante desgraçado, ele teria um enorme sucesso em qualquer época da história. Qualquer uma. Poderes mágicos, fogos de artifício, uma barba maneira, todas essas características tiveram seus dias de glória no curso dos tempos, mas também já estiveram numa pior. Mas seja entre caravanas de anões de nomes muito semelhantes aos pares, entre os sofistas gregos, entre os líderes nazistas ou numa empresa de papel com filial em Scranton, o poder de persuasão e carisma de Gandalf o tornariam sempre um vencedor. Sempre.

Mas não muda o fato de que ele é incapaz de fazer uma bola de fogo. E então eu pergunto: que chance teria esse mago contra um ninja surdo? A resposta é desnecessária, mas digamos que o Magneto não teria o mesmo problema.

Viver de arte

2011-10-13T13:39:00.001-03:00

A arte. Produto de uma mente enclausurada em busca de um caminho, forma e conteúdo em harmônica união, gatilho que ativa nossos mais introspectivos sentimentos e emana para todos os cinco sentidos. Ah, a arte.

Uma coisa interessante em se fazer arte é que ela é uma manifestação egoísta de um artista que põe aquilo na frente de um público que pode apreciar ou não. E é isso aí. Gostou, ótimo; não gostou, vá se foder. E é na borda disso, em cima da mancha causada por essa distorção absurda da ideia de comércio que aparece aquele grande problema, normalmente resumido na frase "é muito difícil viver de arte no Brasil".

Eu já ouvi essa várias vezes, muitas delas de cabeludos fedidos na rua tentando me vender seus livrinhos de poesia impressos na lan house e grampeados por um maneta. Então vamos deixar uma coisa bem clara aqui: é difícil, sim, viver de arte, mas é mais difícil ainda viver de bosta.

Porque ora porra, esse desgraçado escreve um amontoado de versos bregas, incompreensíveis ou de mau gosto (e normalmente com erros de ortografia) e acha UM ABSURDO que seja muito difícil viver de arte nesse país de merda. País de bosta. País de incultos, ignorantes, débeis, vermes. Não sabem apreciar a minha arte, a minha poesia.

E sabe por que? Porque a sua poesia é uma bosta. Porque você não produz nada pra sociedade. Porque os seus pensamentos, a sua agonia, a baranga que te largou são tão interessantes pra mim ou pra qualquer outra pessoa quanto o xampu que você usa (ou deveria usar). E porque poesia é uma bosta. E dança contemporânea é uma bosta. E circo é uma bosta. Esse é o seu trabalho, senhor palhaço, jogar um prato cheio de espuma na cara de alguém? Ora, vá encher uma laje.

Artista é uma raça desgraçada, gente mimada dos infernos que acha que merece ser recompensada por ser brilhante (além de tudo acha que é brilhante, só porque usa roupa suja). E não adianta conseguir dinheiro pra pagar as contas, não senhor. Isso é muito pouco para a minha genialidade, eu exijo ser milionário, e exijo agora! Olhe naquela tela e vislumbre meu filme sobre a chuva no retrovisor de um carro estacionado no centro de São Paulo e tenha a AUDÁCIA de dizer que eu não mereço maletas de ouro por isso!

Fazer arte é o máximo. Eu gosto bastante. Mas eu sei que isso só é interessante pra mim, então eu tenho um emprego, uma dessas coisas patéticas que te aprisionam para o resto da sua vida em troca de moedas. E eu não tenho nada contra o camarada que quer viver da sua arte. Pelo contrário, vá em frente, lute por isso! Faça o que te faz feliz, por favor! Mas tire esse pinto do rabo de vez em quando e tente enfiar um supositório de humildade pra perceber que ninguém é obrigado a te recompensar por ficar se jogando no chão em roupas leves (essa é a minha descrição ridícula para "dança contemporânea").

A vida não tá fácil pra ninguém, mas eu te garanto que é mais fácil ir à luta que ficar fazendo mimimi por isso. Ou desistir, considere sempre que você pode ser um merda que nunca vai ter sucesso nesse ramo.

Atualiza, diabo: nem se eu quisesse forjar conseguiria um depoimento tão perfeito pra exemplificar esse post. Vejam até o final, é uma lição de vida.

Reflexões sobre a inatividade

2011-10-03T21:36:00.000-03:00

Pois então, esse blog está em seus dias de seguro-desemprego e não há movimento algum por aqui desde fevereiro (exceto pela constrangedora confissão da minha inadvertida aparente homossexualidade), o que pode levar alguns de vocês (todos aqueles que não estão fazendo cara de 'quem é essa porra?') a querer saber quais territórios meu exército ridículo anda tentando invadir. Então vamos a um resumo dos grandes acontecimentos na vida desse careca desprezível nos últimos oito meses:

nada.

É isso mesmo. Não fiz nenhum blog novo. Não mudei de emprego/fui promovido/subi na vida. Minha banda não deixou de ensaiar exclusivamente e tocar pra ninguém. Não comprei nenhum videogame novo (exceto por um Nintendo 64 - é, pois é, foi uma recaída). Não fiquei famoso, não fiquei bonito, não fiquei feliz. (E outro Wii. Mas esse é preto, então valeu totalmente.) Não dirigi, não mudei de casa, não paguei nenhuma dívida e só joguei bola uma vez, há seis meses, e ainda sinto dores. Assisti o Teenage Fanclub e o Primal Scream e foi foda, mas você provavelmente não faz ideia de quem sejam essas bandas (se fizer, parabéns por ~~não ser essa gentalha ignorante~~ isso). Não odiei o filme novo da Pixar. Não morri, então continuo de mau humor.

De todo modo, ao menos eu estou tentando: a minha lojinha de camisetas para ~~perdedores~~ jogadores de videogame como eu foi de Squirtle a Blastoise e está toda linda com suas novas estampas e site bonito. Você não fazia a menor ideia de que eu tinha uma loja de camisetas, né? Pois bem, tenho. E você não perde nada por ir lá ver como ficou e espalhar pros amiguinhos. E comprar, né, porra, faz esse favor. As pessoas olham diferente quando você anda na rua com Green Hill Zone rodeando-lhe a cintura (não estou aqui pra julgar se diferente-bom ou diferente-ruim).

Então, é isso. Até daqui a oito meses (ou eu volto pra puxar seu pé antes se morrer de inanição por sua recusa em comprar na minha lojinha), ou nunca.

O ritmo da chuva

2011-05-25T09:20:00.000-03:00

Por algum motivo, eu demorei pra sacar que "It's raining men" era "tá chovendo homem". Pra mim era tipo "it's raining, man". E eu imaginava uma canção gospel que bradava o sofrimento do homem no deserto, a seca, as vegetações destruídas, as famílias sem ter o que comer. Tá chovendo, cara, aleluia! Eu achava que era uma dessas canções lindas cantadas de geração pra geração de pobres ex-escravos, largados à própria ventura no chão quente e árido, com um cruel céu azul que lhes roubava a sorte e a defesa, mas não a esperança. Tá chovendo, cara, amém! A música mais linda do mundo, a verdadeira We are the world, a Asa Branca do cancioneiro internacional, muito mais sofisticada e foda porque, véi, É EM INGLÊS! Die of thirst, Alazão.

Mas aí...

Deu

2011-02-17T10:24:00.000-03:00

Nos últimos meses (anos?), de tempos em tempos eu venho aqui tentar explicar a vigente inatividade do blog. Já pus a culpa na preguiça, na falta de coisas novas pra contar, até - oh meu deus, vejam isso! - na vida, que parecia estar melhorando. Hoje estou aqui de novo, e dessa vez o motivo é um pouco mais chato: eu cansei.

Quando o Vida de bosta começou, era livre como um catarro no ar: eu escrevia sobre o que eu queria, do jeito que eu queria. Mas, bem, uma hora o catarro se estatela no chão (ou na maçaneta, ou, credo, no braço de alguém), se achata, fica no mesmo lugar. E faz tempo que eu estou basicamente escrevendo a mesma merda aqui, do mesmo jeito, com a mesma falta de empolgação.

E aí eu cansei. Deu pra mim. Quero escrever sobre outras coisas, quero fazer qualquer coisa diferente, mas fiquei preso ao esqueletinho padrão dos textos do blog. E não vou sair, já era, quem costuma vir aqui espera um negócio que eu não quero mais fazer. Cansei de ficar inventando cinco parágrafos de abobrinha só pra jogar uma piada no meio. Não sou humorista, não sou engraçado, não tem porque ficar pagando de palhaço. E eu sei - isso foi talvez a primeira coisa que eu aprendi nesse blog, e venho tentando me ater a essa 'filosofia' desde então - que não tem nada mais chato que egotrip, mimimi, indagações sobre a vida. Ninguém quer saber sobre essas coisas, eu tô ligado. Assim como ninguém quer saber que música eu ouço ou que jogo eu jogo, mas ainda tenho algum atrevimento nesse sentido.

Mas nada disso me afeta, certo? É só chegar aqui e escrever qualquer coisa do jeito que eu já estou acostumado e pronto, certo?

Bem, mais ou menos. Eu cheguei num estado de usar sempre o menor caminho, de argumentar o menos possível, de usar ao máximo os recursos que eu já tenho guardados, que acabei entrando numa certa atrofia criativa que me faz muito, muito mal. Desde moleque, desde os 10 anos, quando eu descobri que conseguia desenhar melhor que os outros meninos da escola, minhas criações tem sido basicamente meu melhor jeito de passar o tempo, talvez o único jeito de passar o tempo que não envolvesse eu me autopenitenciando por estar longe de ser quem eu gostaria de ser. E a vida adulta - ah, essa vadia - está tornando tudo isso muito difícil. Você sabe como é, não leria um blog chamado "Vida de bosta" se não soubesse.

Esse não é, vamos deixar isso bem claro, o fim do blog. Pode ser, mas acho que não é. É mais um esclarecimento. Se você, se alguém, ainda espera alguma coisa daqui, desencana: vai dar uma volta, tomar um sorvete, ler algo bom de verdade. Pode - até deve - rolar mais coisas, mas eu já tirei isso da minha lista de obrigações. Vou procurar outra coisa pra fazer, e se achar algo legal, aviso pra vocês. De todo modo, se a gente não se trombar mais: aquele abraço, e obrigado pela força.

Piadinha pra encerrar.

Informe publicitário

2011-01-22T17:31:00.000-03:00

Então a amiguinha Paty (link 1, pra todo mundo; link 2, para as meninas), que esteve na Campus Party (ou continua estando, sei lá até quando vai essa porra), descolou essa foto aí, repousando esse patético blog nas mãos dessa moça bonita conhecidona nas internets (link 1, para os normais, como eu; link 2, para os pervertidos - eu não).

Primeiro foi o Bob Dylan (a mensagem apagou, é que faz muito tempo), agora a Mirian Bottan. Futuro de sucesso para o Vida de bosta?

Hahaha, ai ai.

Fight for your right

2011-01-22T16:49:00.000-03:00

Uma das coisas essenciais de quando você mora num lugar em que não há uma hierarquia familiar (ou, pros mais burros, longe dos pais) é saber brigar. Tem que brigar, tem que bater boca, tem que assustar esses pobres trabalhadores de serviços diversos de que você depende pra sua vida ficar mais confortável. Dar porrada, é.

Então eu comprei uns móveis nas Casas Bahia (dedicação total a todos nós) e marquei a montagem pro último dia 15, dia em que eu também levaria minha mudança para a casa nova. Então chega a mudança, passa tudo pra dentro de casa, espera o moço vir montar e ele não vem. Ele. Não. Vem.

Tudo bem, por mim. Mas não, não pode. Tem que brigar, tem que dar porrada, tem que se indignar. Então eu tento fingir que tô puto (algo que se assemelha à baranguinha tentando ser sexy, simplesmente não é natural), ligo na segunda feira e só dá ocupado. Ligo na terça e alguém atende:

- Casas Bahia, Fulana, em que posso ajudá-lo?
- Então, Fulana, eu marquei a montagem dos meus móveis pro dia 15 e ninguém veio.
- CPF, por favor.
- Xixixis, zerozerozero, laraiá.
- Só um momento, senhor.
...
- Senhor, o montador disse que esteve na residência no dia marcado às 10h50 da manhã e não havia ninguém.

Já percebendo que o errado sou eu, porque só cheguei lá depois desse horário, tento dissimular:

- Nossa, que estranho...
- É uma casa com dois cachorros?

Nessa hora já começo a ser tomado pelo pavor, porque além de estar certa, ela começa a me humilhar.

- É, é isso... é que, veja bem, então...
- O montador retirou novamente o serviço ontem, senhor, mas tem um prazo de um a três dias...

Percebendo a batalha perdida, tento levar a conversa para outro rumo:

- Não, então, eu liguei na verdade pra agendar a montagem para o próximo sábado, porque durante a semana não fica ninguém em casa.

- Tá blz sr thiago está agendado um abs tudo de bom ksas bahia agradece clic

Uma hora depois toca o celular. É o outro morador do lar, avisando que o montador foi lá, terça feira mesmo, e tinha gente lá, e o cara montou lá. Ou seja, errei tudo. Tudo.

Minha carreira como gestor do lar começou desastrosa. Ou seja, dentro do esperado. Aguardemos os próximos capítulos.

11

2011-01-14T12:39:00.000-03:00

É muito provável (a preguiça me impede de ter certeza) que eu já tenha escrito aqui meus sentimentos sobre todo esse lance de reveillon, ano novo, promessas, mandingas, etcéteras. Ano novo tem nada demais, e só costumava ser especial pra mim porque eu tinha férias no fim do ano - o que não rolou dessa vez, veja a tragédia. Mas então que esse 2011 já começou todo maluco.

Primeiro porque no último dia 7 foi meu aniversário. Normal, tem todo ano. Mas dessa vez, um pouco por praticidade, outro por curiosidade, fui compelido a comemorá-lo, um negócio que eu não fazia, voluntariamente, desde os 10 anos (quando eu tive uma super festa dos Cavaleiros do Zodíaco - todos os aniversários depois desse ficaram apagados, como se empolgar?). Eu acho um tanto desconfortável isso de reunir um grupo de pessoas com o objetivo de celebrar a si próprio: além de ser egocêntrico até dizer chega, eu simplesmente não sei - e não soube - ser o centro do que quer que seja. Meu papel é ficar de canto lançando comentários inconvenientes sobre o que os outros estão conversando. Mas, esquisito ou não, é legal estar perto de um monte de pessoas que você gosta e que fingem que gostam de você.

Segundo porque eu vou me mudar nesse fim de semana. É uma ruptura radical na minha vida por dois aspectos: eu vou viver longe das asas dos pais, essas pessoas que estranhamente me amam tanto a ponto de ir comprar refrigerante no mercado sem eu precisar pedir; e vou viver em um lugar que não seja aquela casa escondida nos fundos do quintal do meu vô na Freguesia do Ó, de onde eu nunca saí. Agora estarei na zona sul, perto do metrô, numa rua em que as crianças não jogam bola, as pessoas não traficam drogas nem tocam pagode na calçada. Parece que vai ser uma merda, mas vamos acompanhar.

Agora a má notícia: coisas novas acontecendo significa coisas novas pra postar. Vocês provavelmente serão obrigados a ler sobre minhas desventuras na mudança, meus contratempos lavando banheiro ou meus colegas de lar e vizinhos me odiando por eu ouvir Bob Dylan (ou, como diz minha mãe, 'aquela ladainha') alto durante a madrugada.

A vida sempre vai ser de bosta, mas de vez em quando é bom dar descarga pra abrir espaço pra uma bosta nova, né.

É melhor ser alegre que ser triste

2010-12-01T20:10:00.001-03:00

Depois de quatro anos de um blog escrito por mim, essa pessoa que não sustenta uma conversa por cinco minutos, previsível que assuntos e sentimentos se repitam. Mas a gente muda, o mundo muda, a audiência muda, então não custa às vezes voltar num tema antigo.

Hoje eu quero falar de gente feliz. Se você, estimado e pimpão leitor, é uma pessoa feliz, positiva, saltitante, satisfeita, gostaria de já deixar bem claro que, ainda que possa depender de outros, a felicidade é meio que coisa nossa, egoísta e tal. Portanto, não se deixe abalar pelo que eu vou falar aqui. Você tem que cagar pra nós, esses monstrinhos cinzentos praguejadores. Você chegou lá, parabéns.

Mas eu tenho que representar o outro lado da corda, o daqueles cínicos filhos da puta que querem te matar. Porque é muito, muito difícil aguentar gente feliz. Gente alegre. Gente que sorri. Gente que aprecia a companhia de outra(s) pessoa(s) que está(ão) no mesmo recinto que você. Dá vontade de morder os dedos até deixá-los em carne viva. Gente feliz é um caralho, um entojo. Gente que se diz apaixonada pela vida. Eu sei que o amor é cego, mas pera lá, aí já é demais.

Tem duas coisas que todo mundo busca: dinheiro e felicidade. Você não gosta que algum rico fique esfregando dinheiro na sua cara, então entenda o quanto é repugnante toda vez que você gargalha e suspira por algo que nem é tão engraçado assim. E aquela sua foto de óculos escuros numa paisagem linda sorrindo de orelha a orelha? Tô olhando pra você nela e vendo um machado enferrujado enterrado no meio do seu crânio. Para de esbanjar, seu esnobe do cacete. Se a gente quisesse ser feliz, pelo menos tentaria. Respeita nosso gosto pela miséria, faz favor.

'Oh, mas que coração negro, por que tanto ódio?', é o comentário padrão. Não é ódio, e meu coração é daquela cor bizarra igual o de todo mundo (não aquela bunda invertida que você desenha, veja bem). Mas é que não tem nada de errado em ser assim. Não é errado gostar de ouvir Radiohead, não é errado pensar em coisas escabrosas nem se detestar e achar que é tudo uma merda. Pelo contrário, é saudável, não deixa o cérebro ser engolido pelo mofo da felicidade (que deve ser um algodãozinho rosa sorridente).

E vamos ser justos, o que eu disse pra um vale pra outro: também é um saco gente que fica esfregando tristeza na cara dos outros. Ninguém gosta disso, e deve ser tão irritante quanto o vomitador de alegria. Esse texto não tem nada a ver com isso, tem a ver com falar mal pelo puro prazer de fazê-lo. Coisa de quem tem ódio no coraçãozinho negro, sabe?

Aliás, 'coraçãozinho' não, vá se foder.

Band on the run

2010-11-22T10:49:00.000-03:00

Há vários fatores pra determinar se um show é o melhor que você viu na vida. Tem o grau de afinidade (e paixão) que você tem com a banda/artista, tem o momento - tanto o seu quanto o da banda -, tem a própria maneira como o espetáculo é montado, sobre organização, qualidade do áudio, todo esse tipo de coisa.

Eu sou um fã incondicional dos Beatles, que é de longe a minha banda favorita (deixa o Nirvana, segundo lugar, comendo poeira).Desnecessário dizer, portanto, que já entrei no Morumbi ontem pra assistir o show do Paul McCartney praticamente convencido de que aquele seria o show da minha vida. Mas sacomé: da expectativa até a definição tem um caminho enorme (vocês não sabem como eu me controlei pra não fazer uma piada com The Long and Winding Road), e nesse caminho eu cantei alto pra caralho, tossi pra caralho (ah, a doença, que momento inoportuno), chorei pra caralho, até passei mal (ah, a doença, que momento inoportuno), mas dignamente caminhei até um local mais vazio e me estirei no chão enquanto cantava Day Tripper de braços abertos.

Não teve nada errado no show de ontem (bem, o volume poderia ser mais alto, mas ninguém ia conseguir ouvir nada de qualquer jeito): a banda é muito boa, o set list foi quase perfeito (eu incluiria Maybe I'm Amazed e I Saw Her Standing There, mas aí é meu gosto), e o Macca é um barato: conversava o tempo todo, sorria o tempo todo, fazia um monte de gracinha.

Aliás, calmaê, deixa eu me corrigir: eu não sou um opositor das áreas vip (pelo menos não quando não bate na hipocrisia), acho que se tem gente querendo pagar mais pra ficar num lugar melhor, ótimo. Mas a tal área Premium de ontem não precisava ser tão grande. Eu fiquei quase na grade da pista comum e mesmo assim estava a quilômetros do palco. Eu paguei caro também, pessoal, vamos ser um pouquinho mais legais.

E o público é boa parte da graça de um show (para o bem ou para o mal). Se no sábado os fãs do Smashing Pumpkins estragaram minha experiência com o Pavement, ontem tava todo mundo unido e cantando e dançando e se abraçando o tempo todo. É bom estar rodeado de pessoas que gostam da mesma coisa que você, mesmo que elas te olhem torto quando você ACIDENTALMENTE deixa cair uma lágrima ou duas (ou centenas) durante Something. E teve o nananaheyjude, coisa mais linda do mundo, e os balões brancos em A Day In The Life / Give Peace a Chance. Aliás, gostaria de agradecer ao Paul (que lê esse blog, eu sei) por tocar a melhor música do mundo. Quando eu cheguei no final do Sgt. Peppers e ouvi essa pela primeira vez, fiquei acabado. Que música, que música.

Então eu fui do relato simples à babação de ovo desenfreada. Acontece. Mas é engraçado que quando você já viu shows demais e não tem mais o mesmo vigor físico de outros tempos ainda continua se surpreendendo e desabando (metafórica e literalmente) num espetáculo desse tipo. Se você não foi, perdoe minha insensibilidade: você vai rolar pelo resto da vida num mar de ácido do arrependimento. Se foi, meus parabéns: você viu a História.

E isso não é questão de opinião. Tem duas verdades nessa vida: a de que a gente vai morrer e a de que o show de ontem foi foda. Infelizmente, agora só resta a primeira. Mas tá tranquilo, tá tranquilo: agora já pode.

Scott Pilgrim contra o mundo

2010-11-15T14:49:00.000-03:00

Já aviso: tem um monte de spoilers.

Eu gosto do Scott Pilgrim, né. Li a série toda, tenho o jogo (falta terminar ainda) e sabadão fui ver o filme. E gostei.

O lance é que não dá pra evitar ao menos um tequinho de desapontamento quando você acompanha a adaptação cinematográfica de uma obra em papel que você gosta. São formatos diferentes, o tempo disponível pra contar a história é outro, e por aí vai. Então, de uma maneira geral, o filme me agradou. Mas vamos ser específicos.

A história é a seguinte: Scott Pilgrim, canadense, 23 anos, é um bosta. Não tem emprego, é baixista numa banda tosca, mora na mesma casa - e dorme na mesma cama - do Wallace, o clássico melhor amigo gay (ainda que o clichê caberia melhor se Scott fosse uma mulher) e ainda é atormentado pelo fantasma da ex-namorada, com a qual terminou há um ano. Então ele conhece Ramona Flowers, uma americana misteriosa, se apaixona, se relaciona, e aí que mora o perigo: pra poder namorá-la em paz, vai precisar vencer seus 7 ex-namorados do mal. É, tipo, 7 caras que ela chutou e que ficaram malvadões e agora querem matar todos os pretendentes.

O filme começa quase como uma transcrição literal da HQ - com algumas devidas adaptações - e é interessante notar que as piadas que foram feitas pra funcionar em nanquim funcionam também com pessoas de verdade contando. O que é ótimo, porque o filme é engraçado pra caralho, e no mínimo vai valer a visita ao cinema só pelas risadas. Do quinto e sexto ex em diante a coisa começa a despirocar e vira praticamente outra história. O que é bom pra quem não leu o final ainda (especialmente porque os últimos dois volumes não saíram em português).

Michael Cera está excelente como Scott, tornando um personagem que é praticamente um mangá (com seus exageros absurdos) em algo acreditável. O problema está na outra metade da dupla de protagonistas: Ramona é deprimente.

Da moça simpática e adorável da HQ, ela se transformou numa esnobe sem graça. Além de séria e excessivamente arrogante, ela perdeu todo o background que a transformava na personagem mais interessante da história: pouco do passado de vadiagem dela é contado, e, se isso a deixa ainda mais misteriosa, também tira a vontade de desvendá-la. Mas o maior efeito negativo na história é que acaba ficando difícil de entender porque Scott arrisca sua vida por uma mina tão chata. E o final (a gente chega lá), só piora as coisas nesse sentido.

Ramona não foi a única afetada: Knives Chau, a chinesa adolescente que namora Scott logo no começo da história ganha bastante destaque no final. Se por um lado é bom ver um personagem tão legal aparecendo mais, por outro é uma pena que sua essência tenha sido distorcida. Perto do fim, Scott diz que ela é mais madura do que a idade aparente, quando a graça dela era justamente o contrário: apesar de seus 17, ela parecia ter 12. Nisso, o filme tenta criar um triângulo amoroso de verdade (porque na HQ isso tudo é tratado como uma piada), e quando Knives, no finzinho, sugere ao herói que vá atrás de Ramona ao invés de ficar com ela, cria um clichê tão bobo que faz toda a aura sarcástica do filme perder um pouco de sua força. Além do que, naquela situação, que tipo de imbecil deixaria uma moça tão legal pra ir atrás daquela escrota?

(Justiça seja feita, o final da HQ também é uma merda. Só que, ao invés de apelar para um clichê cinematográfico, vai no vácuo dos finais épicos e bregas dos mangás, com pessoas transformadas em monstros e esse tipo de bobagem)

Pra fechar a parte de críticas, o grande (e, até certo ponto, previsível) inimigo do fluxo do filme é o fato de que, para condensar a história da HQ, o foco acaba sendo nas lutas com os ex-namorados - justamente a parte menos legal. No princípio, quando a luz está sobre a vida de Scott e seu relacionamento com os amigos, o filme é uma delícia. Depois, vai gradualmente ficando chato.

Mas vamos às coisas legais: além de ser engraçado pra cacete, a montagem, que busca inspiração nas histórias em quadrinhos, funciona muito bem. O amontoado de referências nerds (a música do menu principal de Zelda, o riff de baixo de Seinfeld, a camiseta que Scott usa num show com o ícone do baixo do Guitar Hero) manteve o espírito do gibi. Um ponto positivo do filme sobre a HQ é a relevância maior dada aos Sex Bob-Omb, a banda de Scott, que aparece tocando bastante. E, no final, quando eles assinam contrato (o que nunca existiu no gibi) e trocam o baixista, o filme amarra a piadinha que ficou aberta nos quadrinhos, sobre Stephen Stills e Young Neil tocarem na mesma banda.

O filme é bem legal e tem grandes chances de agradar muita gente. Apesar de ser um pouco mais leve que a HQ, em que jorra promiscuidade e homossexualidade (acreditem, Wallace está longe de ser o único personagem com aspirações gays na história), ainda é muito divertido. E se o argumento ficou ainda mais absurdo devido ao achatamento da história, o pouco caso com que o filme trata a si próprio ajuda a deixar tudo na boa. Ele é indie até o osso, nerd até o osso, e na sua bizarrice consegue capturar o espírito jovem da nossa geração (ou a nossa fatia dela) como poucos. Eu recomendo, mas recomendo o pacote inteiro: vê o filme, joga o jogo e lê os quadrinhos (não necessariamente nessa ordem).

Aí depois me procura pra gente trocar um ideia.

E eu fui no terceiro dia do SWU

2010-10-12T21:17:00.000-03:00

... e meio que foi aquilo que todo mundo falou (e já dizia que ia acontecer meses antes, o que dá um toque de má vontade à coisa): desorganizado, caro pra cacete, etc.

Nem dá vontade de falar sobre o lance da sustentabilidade, porque não acho que ninguém aqui engoliu essa. Não tenho números e não sou especialista (ajuda eu, João?), mas acredito que, pra começo de conversa, a não realização desse show já ia poupar muito lixo e energia. Depois, na moral, separar sustentabilidade de igualdade social (pista premium e pãns) é meio trouxa, coisa de quem se foca demais num problema que é muito maior.

E aí tem o meu problema pessoal com festivais, que é o seguinte: eu os odeio. Porque são vários meios-shows, às vezes (como foi no caso do SWU) costurados pela falta de bom senso de escalar bandas semelhantes. Não é um problema do ponto de vista artístico, é um lance de descaso da plateia.

Porque um dos três shows que eu queria muito ver era o do Yo La Tengo, que tá longe de ser uma banda popular, e tocaria naquele palco antes do Avenged Sevenfold (de quem eu nunca tinha ouvido falar e, oremos, nunca mais ouvirei de novo). Pois a plateia estava cheia de fãs dessa última aí, que estavam cagando pro que rolava no palco. Conversando, gritando, cantando, pulando, totalmente alheios ao (puta) show que tava rolando. Só pararam pra prestar atenção quando Ira Kaplan começou um de seus tradicionais surtos no final, o que causou um certo estarrecimento do pessoal que nunca viu um guitarrista sair da escala na vida.

Por sorte, não ocorreu coisa semelhante com o Pixies, a outra atração alternativa da noite, já que os fãs da banda seguinte (o Linkin Park) estavam no palco ao lado, xingando pra ninguém ouvir. E, vou te confessar, o show foi até melhor do que eu esperava. Teve todas os 'hits' (Where's My Mind, Monkey Gone to Heaven, Hey, Bone Machine, Velouria, Gigantic, Wave of Mutilation), conectados por uma cacetada de grandes músicas (a maioria do espetacular Doolittle), num volume bom e pra um público que cantava tudo e sorria pra tudo e gostava de tudo - era jogo ganho, afinal. Deixa a molecada gritar ao lado.

E antes do Pixies teve o Queens of The Stone Age, a banda que mais se aproximou da unanimidade nos últimos dez anos, num show curto (atrasou uma hora) e demolidor, daqueles que até quem não conhece a banda curte. O som começou baixo, mas depois melhorou e foi só alegria, bom o bastante pra entrar no meu top 5 da vida.

Musicalmente, esse um terço do festival que eu assisti foi excelente. Mas, convenhamos, essa é a parte fácil de se fazer um evento. E, pra ser honesto, não vi nas minhas andanças nenhuma escabrosidade que fosse muito mais escandalosa que em outros festivais e shows grandes do tipo (em relatos, aí sim, vi coisas muito piores), mas isso não é desculpa. Precisa parar com esse negócio de achar que é frescura não gostar de entrar num banheiro sujo ou não ter um ônibus esperando na porta, porque é por isso que todo mundo tá pagando, e alguém tá enchendo o cu de dinheiro enquanto nego sofre achando que tá roots. É uma pena que quem é idiota como eu (não sei se você tá nesse bonde, manifeste-se) ainda se sujeite a essas coisas só porque é a única oportunidade de ver aquela banda que gosta tanto, mas parece uma rua sem saída: sempre vai haver público grande, então pra que se preocupar?

Sexta feira estarei lá eu tentando descolar um ingresso pro Paul McCarney. E a merda continua.

Loser wear

2010-10-07T23:00:00.000-03:00

Daí que, motivado por uma das minhas cento e trinta investidas diferentes esse ano em busca de prazer produtivo, resolvi fazer uma camiseta desse blog pra mim. Não é pra divulgar (não tem a URL, pode ver) nem pra vender, fiz só de alegre mesmo. E, claro, tinha que mostrar aqui.

Não repare o amarrotamento, ela ficou dois dias na mochila.

Fortalecendo a democracia: dia 1

2010-10-03T21:35:00.000-03:00

Então hoje foi minha primeira participação efetiva como barman da tal festa da democracia (aliás, ponto a favor: é bem minha cara uma festa em que ninguém se diverte). Alguns fatos que rolaram:

Os velhos votam até mais rápido que os jovens
Crianças votam mais rápido que todo mundo
Um cara grande e gordo e com cara de "vá se lavar que eu vou lhe usar" entrou na cabine e o celular dele começa a tocar num volume inacreditável de alto (nem meu amplificador chega nesse barulho). O toque? Oops!... I did it again.
Ninguém ia votar no Tiririca. Sei
Muita gente vota sem saber o que está fazendo
Mas a maioria vota sabendo o que está fazendo. Já não sei o que é pior
Tinha uma mulher chamada Claudelícia (fiquei com vergonha de falar o nome dela em voz alta, então a apelidei de 'moça')
Só existe uma mulher bonita entre todas as eleitoras da 168ª seção da 327ª zona. Ela tem 45 anos
Tem gente que só tá lá pra te foder
Já tem uma puta fila faltando mais de uma hora pra começar a votação
Reza a lenda que em outra seção uma pessoa levou 20 minutos pra votar
Minha mãe vota duas salas ao lado e não passou pra me ver. Pos no mundo e agora fica com vergonha
Nunca vi tanta Sonia, Sueli, Severino, Sebastião e Terezinha na vida
Todo mundo tem mãe chamada Maria
18/09/1986: não sei o que aconteceu nessa data, mas os títulos de eleitor de quase todo mundo foram emitidos nela. Coincidência? #sabotagem
Ninguém sabia que precisava votar em dois senadores. Resultado? Em São Paulo, 22,23% dos votos foram brancos e 32,58% nulos (até o fechamento dessa edição)
Não é tão ruim assim. Pra ser sincero, pode ter sido o melhor dia de trabalho trabalhado da minha vida. A cinco minutos de casa, é tão bom que não parece verdade. E ainda ganhei 20 reais de vale refeição

É isso. Como vocês não foram bróder e não votaram na Dilma, no segundo turno estaremos lá de volta. Agora vai dormir com raiva do 'povão', vai.

Reset

2010-09-20T22:54:00.000-03:00

Semana passada o Restart, aquela banda que 'todo mundo' odeia, ganhou uma pá de prêmios no VMB. As críticas no dia seguinte eram as mais diversas, e em geral descambavam pra ataques a essa geração de adolescentes, molecada perdida, gosta de qualquer merda, etc.

Eu não sei se isso está claro pra todo mundo, mas vamos abrir os olhos: esse lance do Restart não é de agora, não é só dessa geração. A mesma merda vem acontecendo há, sei lá, décadas: surge um novo ídolo juvenil, a mulherada* enlouquece, os adultos fazem aquele facepalm maroto e começam com o papo de juventude perdida, molecada sem bom gosto, no meu tempo é que era bom. Foi assim com o Elvis, com os Beatles e os Rolling Stones, com o punk e - tcharam!, golpe de espada no seu saudosismo barato - com os Backstreet Boys.

Sim, não seja besta, a minha (talvez a sua também) geração idolatrava as boy bands. Não só os já citados BSB, como também Five, N'Sync, Westlife, e até as bizarras versões nacionais, como Twister. E não venha me dizer que qualquer um desses é melhor que o Restart e seus semelhantes, porque orgulho com cheiro de naftalina é um negócio que esse blog tá dispensando. Pra ser sincero, anulem-se as porcarias das músicas, entre o despojo bobo dos coloridos e a sensualidade brega da turma do Justimberlake, fico com os primeiros.

O que a gente oferece pra meninada de hoje é basicamente o mesmo veneno que nos foi dado no nosso tempo de espinhas e desproporções corporais. É um ciclo cretino e inexplicavelmente imune ao empirismo que recomeça a cada nova leva de gente que chega pra dominar o mundo. Sei que o nome Restart não surgiu pensando nisso, mas o charme do acaso é que ele sabe ser perfeito quando quer.

Se hoje festas com temática das músicas horrorosas (horríveis, tenebrosas) dos anos 80 são um sucesso - e você gosta -, pode ter certeza que daqui a umas duas décadas seus sobrinhos estarão afogando sua indesejada vida adulta ao som de Levo Comigo e A Usurpadora.

Aliás, sabe uma vantagem que a gente tem? A internet. Agora a gente pode fugir dessas aberrações ouvindo exatamente o que a gente quer. Pense no quanto sofreram nossos pais e contemporâneos, restritos ao rádio e aos programas de auditório. Então agradeça e tente envelhecer com um pouquinho de dignidade, vai. Não dói nada.

* 'Mas é só a mulherada, seu machista?!'. Sejamos sinceros, sim. Veja a quantidade de mulheres adolescentes surtando por causa de ídolos que vendem pela sua estética e tente comparar com a de homens no mesmo barco. Essa é a diferença: meninas estravazam sua admiração gritando e escrevendo declarações de amor em rolos de papel higiênico. Meninos fazem o mesmo batendo punheta e, a seu modo, 'escrevendo declarações de amor' em rolos de papel higiênico. A favor das donzelas, esse comportamento delas tende a acabar com o tempo.

Escrevendo o testamento

2010-09-05T23:32:00.000-03:00

Pois agora o Blogger, muito gentilmente, anexou estatísticas de acesso ao seu menu de serviços (o povo do Wordpress vai começar a se gabar que lá já tinha muito antes; acho ótimo quando nego vem se achar por usar alguma coisa na internet, é bem coisa de gente que venceu na vida). Parece muito legal, só que esse é o começo do fim desse blog.

Já raspei no assunto aqui, e o negócio é que toda vez que eu tenho algum instrumento pra monitorar a popularidade de qualquer coisa que eu faça o destino é sempre o mesmo: a morte. Eu não sou popular, não sou querido e costumo ser bastante ignorado - não é mimimi, estou ciente e de acordo com isso -, mas fico paranoico pra caralho quando eu consigo de alguma maneira ilustrar isso em números. Todos meus blogs antigos faleceram porque tinham poucos acessos, meu Orkut naufragou porque eu não tenho amigos e o Vida corporativa de bosta já entrou num hiato de algumas semanas porque não consegue passar de 30 visitas por dia - tá, isso é mentira, mas é que sempre que eu dou exemplos eu dou três, e precisava de um pra completar.

E olha, eu tava bem satisfeito com o rumo que as coisas vinham tomando aqui: escrevo quando quero, não ligo se comentam ou não, e essa é a hora em que precisaria de um terceiro item pra completar minha matemática idiota dita no parágrafo anterior. Mas com esse raio de estatística eu vou ficar louco, monitorando de cinco em cinco minutos, seguindo as traffic sources, tentando adivinhar quem é que acessou o blog pelo Mac ou que navega pelo OneRiot (sério agora, quem?). Entrarei numa espiral paranoico-depressiva que culminará no fim do Vida de bosta e em algumas letras tristes de músicas no nick do MSN. O Blogger fará de mim um transexual.

Sim, eu (acho que) posso desabilitar esse bagulho. Mas por que fazer isso silenciosamente e perder todo o drama, né?

100 anos

2010-08-31T20:19:00.000-03:00

Então o Corinthians faz 100 anos. Que legal. Já dei várias demonstrações do meu desamor por essa camisa aqui no blog (minha preferida é essa), mas não sejamos bestas: é claro que uma das grandes graças de ser são paulino (assim como de ser palmeirense, santista, etc) é torcer contra o aniversariante. Sob esse ponto de vista, esse 1º de setembro é importante pra todo mundo.

Nem sei por onde começar a falar o que eu mais gosto no Corinthians. Aliás, sei sim: pra mim o mais legal é esse lance de todo corinthiano bater no peito e dizer que tem a maior torcida, yada yada yada. Porque uma vez que a gente ESCOLHE o time que vai torcer (alguns dirão que não se escolhe, que está no sangue e etc, pensamento um tanto contraditório à virilidade inerente ao futebol - tá, ser são paulino também é), se orgulhar de ter a maior torcida é tipo entrar na comunidade do Orkut com o maior número de membros e sair soltando rojão. E, cá pra nós, torcedor é um negócio que me embaraça um pouco: isso de ficar cantando musiquinhas e batendo palma no meio da rua, em um contexto qualquer, e não se deixar abater pelo fato do senhor do universo estar vendo aquilo e ficando com uma vergonha da porra.

Outra coisa que eu adoro: o slogan "corinthiano, maloqueiro e sofredor, graças a deus". Primeiro porque a maior parte dos preibói que eu conheço é gambá (verdade seja dita, tirando os gays, os corinthianos são maior parte de qualquer categoria), o que torna o fato de ver alguém de banho tomado e todos os dentes na boca se chamando de maloqueiro bem engraçado. Não vou comentar o "sofredor", porque fetiche é um negócio muito pessoal, mas o "graças a deus" é curioso: se você escolheu ser corinthiano e diz que é maloqueiro sem ser, tá agradecendo a deus o que? Por ser masoquista?

Em defesa dessa nação alvinegra, entretanto, devo contestar dois objetos de ataque das torcidas rivais: a falta de estádio e título da Libertadores. Começando pelo último, não tem problema nunca ter sido campeão: o São Caetano nunca foi, a Portuguesa nunca foi, a Ferroviária nunca foi. Sobre o estádio, tipo, por que diabo alguém tem que se sentir mal por isso? Parece falta de coisa melhor pra zoar, o que absolutamente não é verdade: há simplesmente tanto...

Você, corinthiano: não vou te dar os parabéns, você não tem nada com isso (tirando o Bueno, baixista da minha banda, que de fato faz aniversário dia 1º de setembro). Mas você, Sport Club Corinthians Paulista: parabéns, muitas felicidades, muitos anos de vida, tudo de bom. Te odiar é boa parte da graça do futebol, e por você eu posso extravasar toda a raiva que não posso nas outras pessoas que fazem parte do meu dia-a-dia. Agora bola pra frente e curte a festa: título é difícil de comemorar, mas aniversário tem todo ano, tem que aproveitar.

Gente que nunca aprende

2010-08-22T12:51:00.001-03:00

Toda vez que eu digo que vou escrever mais aqui (tenho o blog há quase três anos e meio e continuo repetindo esses erros juvenis), desapareço logo em seguida. Dessa vez tenho desculpas:

1- Eu não tenho feito nada, o que leva a não ter assunto pra escrever (sério, olha esse post agora). Na verdade, até tenho feito: tô lendo pra caralho, desenhando pra caralho, tocando violão pra caralho; minhas férias tem sido uma viagem no tempo, para aquela era maravilhosa antes de eu começar a trabalhar, mas isso só é legal pra mim.

2- Falando em trabalhar, eu posso não estar escrevendo aqui, mas tem bastante coisa rolando no blog novo, o Vida corporativa de bosta. Tá bombando, cara. Sucesso no Twitter, sucesso na internet, mais de TRINTA acessos diários. Tá, isso num dia bom. Eu sou tão loser.

3- Eu gastei 350 reais em quadrinhos (é, pois é, eu sei, eu sei) e vi que minha dívida na Caixa (aquela do post anterior) cresce mais rápido do que eu consigo juntar dinheiro - vocês precisavam ver minha cara derretendo na hora que a mulher me mostrou o extrato. E olha só, o antigo eu pegaria essa mínima coisa, enrolaria por quatro parágrafos e faria um post sobre isso, mas o novo eu... O antigo eu era melhor.

Só pra vocês não ficarem sem sua dose de minha desgraça para diversão, saibam que ontem meu dente quebrou. No começo das férias eu comprei um saco de Dadinhos, um saco de 7 Belo e um saco de pirulitos de coração e brincava que até o fim de agosto eu estaria banguela. Nunca achei que fosse virar realidade.

Ah, leiam Maus. Vale a vida.

Phérias

2010-08-02T19:12:00.000-03:00

Hoje, oficialmente, eu entro em férias. 'DE NOVO?', bradará aquele mais afobado, mas tá tudo dentro da lei, então sente essa bunda na sua cadeira DE ESCRITÓRIO e volte a trabalhar, vagabundo.

Eu tinha um plano para as minhas férias: procurar um apartamento pra me esconder e dar algum sossego aos meus familiares. Esse plano durou até as 13 horas de hoje, quando bateu uma preguiça e tal. O que significa que todo o dinheiro que eu não gastei e as viagens que eu não marquei por conta disso foram em vão. Rá, eu rio na cara de mim mesmo.

(Na verdade, vou é pegar o dinheiro pra pagar uma dívida com a senhora Caixa Econômica Federal, mas isso não é da sua conta)

Pretendo fazer dessas férias um período mais produtivo que da última vez - até aí, também pretendia procurar lugar pra morar e você já viu no que deu -, o que deve inclusive significar mais posts nessa pocilga. Parece inacreditável, mas eu gosto de escrever nessa bosta. É mesmo inacreditável.

Além daqui, também estou há algumas semanas com outro blog, o Vida corporativa de bosta, que serve basicamente pra esculhambar o trabalho e tudo que se relaciona. Com todo respeito, né, afinal tenho crianças pra alimentar. E além dissos, devo fazer mais coisa que não te interessa em nada, mas que estará aí na internet. Aviso quando rolar.

Agora, se permite, vou voltar a assistir Chapolin. Fique com essa música da qual me lembrei agora, e boa noite.

Má influência

2010-07-14T10:40:00.000-03:00

Eu já disse num outro post - preguiça de procurar o link, desculpa - que sou muito facilmente influenciável. Sou um pequeno graveto na correnteza (os engraçadinhos dirão que eu sou um pequeno graveto, ponto), arrastado pra uma cascata de decepção e autoconstrangimento. Eita, que drama.

Eu quero ser um monte de coisas só pelo estímulo recebido. Se eu vejo Seinfeld, quero ser comediante; se vejo Slam Dunk, quero jogar basquete; se vejo The Big Bang Theory, quero ser inteligente; se assisto a Copa do Mundo, quero ser o celular da Larissa Riquelme; e por aí vai.

Vamos deixar isso claro: eu nunca vi, nem verei, O Segredo de Brokeback Mountain. Nunca se sabe o que pode acontecer.

Daí que eu tenho assistido bastante Scrubs, e adivinhem, estou com mó vontade de ser médico. Pode não parecer nada de mais, não fosse o fato de que eu tenho horror - HORROR (tenta repetir arranhando bastante na parte dos dois R) a sangue, vísceras, órgãos, ou qualquer coisa que costume ficar dentro do corpo humano. Imagina a bosta de médico que eu seria: enquanto o pobre do paciente tá lá gritando porque o fêmur dele está empalando a coxa, eu fico olhando pro outro lado e gritando 'volte pra dentro, por favor, senhor osso!'

Quando criança, eu era menos reservado quanto a essa repulsa. Todo mundo sabia que eu não gostava de sangue, e até fazia questão de me mostrar quando rolava algum. Hoje eu tento fingir que não me preocupo, porque sacomé, velho, careca, barbudo, fica feio demonstrar esse tipo de fraqueza. E convenhamos, eu já demonstro tantos outros tipos de fraqueza que esse aí pode passar.

Mas é que dessa vez é preocupante: leia os textos desse blog e você verá minhas aspirações a humorista, participe de uma discussão comigo e perceberá como eu tento parecer inteligente, jogue uma bola de basquete na minha direção e vai me ver quicando ela no chão feito malandrão do Bronx - inclusive tentando passá-la entre as pernas e provavelmente acertando o saco. Quanto ao celular, pff, leia o texto de baixo. Então estou aqui pedindo a sua ajuda, caro leitor: não me deixe ser médico. Não me deixe nem ajudar uma pessoa que precisa de primeiros socorros. Imagina eu desmaiando em cima de um cara que acabou de ser atropelado. Não vai ser bom pra ninguém. Se puder colaborar comigo, seria de imensa ajuda.

O Vida de bosta também faz bem pra sociedade, veem? =)

Liga pra mim / no celular / meu coração

2010-07-12T23:39:00.001-03:00

Nunca tive essa relação íntima que muitos tem com celular. Pra mim, ele sempre funcionou mais como relógio-despertador que qualquer outra coisa - inclua 'telefone' nesse 'qualquer outra coisa'.

Mas foi então que, cansado do meu velho MP3 player 'Sony' - gravem isso: jamais, JAMAIS sucumbirei ao iPod -, resolvi adquirir um telefone celular um tiquinho mais sofisticado. Sofisticado assim: tem MP3, jogos, bluetooth, câmera, todas essas coisas que ficaram populares há cinco anos ou mais, mas pra mim são novidade.

O negócio é que como tocador de MP3 ele é uma senhora e retumbante bosta: danifica os arquivos, demora pra atualizar quando eu incluo músicas novas, o volume é baixo, o fone é ruim e etc. Mas tem um outro bagulho que eu sempre invejei nas pessoas menos tecnologicamente recalcadas: a capacidade de colocar músicas pra tudo.

Eu fiquei tão empolgado com essa babaquice que atribuí toques personalizados pra quase todos os meus contatos. Se você me ligar e ouvir Last Nite saltando do aparelho, mal aê, você é escória sem toque próprio.

Também é possível escolher a musiquinha do despertador, e esse foi o maior acontecimento da minha vida nos últimos 30 anos: se antes eu não tinha nem snooze - juro por Satã, eu precisava acordar, reprogramar o despertador pra dali a 10 minutos e voltar a dormir - agora posso acordar ouvindo o tema do Frog. Já salto da cama me sentindo um herói de capa e espada. Meu pai inclusive disse que hoje eu acordei gritando "você vai pagar por isso, maldito Magus!". Eu nego.

Mas tirando essa papagaiada e o não-digno-de-orgulho fato de que agora eu posso competir com os fia da mãe que ouvem pagodão e funk alto no busão, dá pra concluir que não vai ser dessa vez que meu relacionamento com a telefonia móvel vai dar um passo adiante. Começo a achar que talvez seja por eu não usar mesmo a função de ligar e receber ligações, mas posso estar errado. É possível colocar toques aleatórios pra quando meu pai ligar? Assim vai dar a impressão que são várias pessoas diferentes, tipo aquela história da mulher que mandava flores pra ela mesma, pra se sentir amada. Vou tentar e aviso, abraços.

Na União Soviética, a urna eletrônica vota você

2010-07-04T21:35:00.000-03:00

Ah, a vida. Essa puta. Você vai dormir uma noite, sonha com coisas fantásticas, e quando acorda tem uma cartinha da Justiça Eleitoral selando a sua morte.

Sim, fui convocado para ajudar no fortalecimento da democracia do meu país: serei mesário na próxima eleição. Logo eu, que anulo todos os meus votos desde 2002 - não é nenhum protesto nem nada, é que eu acho que desse negócio de escolher o menos pior já basta minha própria opção por continuar vivendo.

Eu detesto eleição, detesto horário eleitoral, detesto propaganda eleitoral, detesto político, detesto eleitor, detesto pesquisa eleitoral, detesto debate, detesto ser obrigado a votar, detesto ser obrigado a ser mesário. Mas gosto da urna eletrônica, ela faz um barulhinho bacana. Tililim.

O que eu acho legal é a ironia da coisa: eu, além de votar nulo e detestar tudo relativo ao assunto, como apresentado nos últimos parágrafos, sou um ferrenho opositor da democracia. Não que eu ache que tem coisa melhor por aí, mas acho que a gente não devia se dar ao luxo de parar de procurar. Tirania da maioria? Tô fora. Quero um negócio que seja bom pra todo mundo. Deixa esse negócio de mesário pra quem é fã. Tem um monte de voluntários na igreja, um monte de gente que faz flash mob, tem um monte de gente que faz parte de torcida uniformizada; não é possível que não haja pessoas dispostas a fazer de bom grado um negócio tão importante quanto trabalhar nas eleições. Sem sarcasmo aqui.

Por mais que eu não seja grande apreciador do tipo de trabalho que paga meu salário, certamente prefiro ele a ficar um domingo inteiro sentado numa sala de escola infantil auxiliando gente que não consegue decorar uma sequência tão simples quanto 'apertar o número do candidato, apertar o verde'. É mais fácil que usar um celular, oh puta que pariu!

Se depender de mim, fiel e assumido lobatista, vai todo mundo votar 99. Monteiro Lobato presidente: a hora dos monocelhas do Brasil. É.

Oportunidades e afins

2010-06-30T22:03:00.000-03:00

Eu não sou muito fã, não sei se deu pra notar, dessas frases edificantes fáceis que falam e retuitam por aí. Devo ser um tipo de monstro pra algum escritor ou apreciador da autoajuda, essa anomalia literária e comportamental sem precedentes na história da burrice humana: eu me arrependo de tudo, eu deixo pra amanhã, eu prefiro morrer por dentro a arriscar e correr o risco de dar certo.

Mas entre os mandamentos da bagaça, tem um que está perigosamente fora de controle: o tal de agarrar todas as oportunidades. Tem um tanto a ver com essa tal visão teísta de que deus vai fazer isso e aquilo e que aquilo outro deu errado por culpa do capeta: basicamente entrega seu destino a algum fenômeno aleatório qualquer que pode um dia surgir e lhe sorrir.

Não vou ser besta de dizer que tudo nessa vida é talento e esforço e que nada depende de sorte. Claro que não é por aí - eu mesmo posso garantir que tudo que eu tenho é mais graças ao tal fenômeno aleatório que a meus méritos. O problema é achar que você deve agarrar toda maldita 'oportunidade', não importa qual é. Eu tento pensar que não, mas toda vez que eu vejo um coitado correndo estabanado pra entrar no elevador, mesmo sabendo que outro vai chegar em menos de um minuto, eu penso que é algum problema de interpretação da 'lição de vida' que, convenhamos, já é de muito fácil assimilação. Seu ônibus chegando no ponto antes de você não é uma oportunidade a agarrar, uma gostosa correndo pelada é.

Já cansei de ler fulaninho falando por aí que a vida é curta e o caralho. Eu vivi mais ou menos um terço do tempo de vida médio do brasileiro, e meu amigo, já não aguento mais. Mas muita gente acha que é, e se apega a várias dessas fórmulas mágicas da felicidade. Só que no fim acabam sendo só apressados, teimosos, inconvenientes. Como diz aquela música do REM, living well is the best revenge. Como vingança não está no cardápio de Augusto Cury e seus colegas - e neles, choro em dizer, encontra-se Seu Madruga -, viver bem parece ser também uma impossibilidade. Tudo bem então, continuem tropeçando vergonhosamente no caminho de suas oportunidades estroboscópicas; eu vou ali contar uma piada estúpida pro próximo frustrado amor da minha vida.

You're bald!

2010-06-05T20:29:00.000-03:00

Há males que vem para o bem, ~~dita o dizido~~ diz o ditado. Se considerarmos que o maior bem da vida adulta nesses dias de hoje é o tempo, então pode-se dizer que minha calvície me põe na regra que começa o post: os cortes de cabelo tem sido cada vez mais rápidos (o último, juro, durou cinco minutos), o que me deixa com tempo de sobra pra várias outras coisas, como... como me entregar às lágrimas em frente ao espelho enquanto contemplo o avanço do meu couro não cabeludo.

Não sei o quanto você, sofrido leitor, se identifica com a minha situação, mas é mais ou menos como a morte, com a fantástica vantagem de, bem, não ser a morte: você sabe que vai acontecer, só torce pra que demore. Digo, talvez não aconteça com você, mas na minha família todo mundo foi abatido por esse mal terrível: as únicas lembranças que eu tenho do meu pai cabeludo são por fotografias, e meu irmão - que é mais novo que eu - já raspa a cabeça há mais de um ano e meio. Eu vejo as fotos da minha juventude e lá estão aquelas entradas, pequenas rachaduras na parede de uma catedral bonita e cheia de vida, que um dia iriam crescer e derrubar aquela merda toda.

(Momento histórico: acabei de me elogiar no parágrafo anterior. Deve ser a primeira vez na história desse blog)

Mas aí sempre tem quem não sabe aceitar esse destino, e quer por que quer se manter cabeludo mesmo depois que o anjo do cabelo chamou na beirada da quadra e fez o sinal da substituição. Usam creme, passam babosa, compram peruca, fazem transplante. Pra manter a analogia com a morte, esses são como zumbis, gente que se recusa a dizer adeus e ser comido pelas minhocas. E, meu amigo, não venha me dizer que é legal ser zumbi. Não é. Zumbis são feios, não sabem andar direito, só querem comer o seu cérebro. Mas eles são melhores em um ponto: estrelam metade dos jogos de videogame lançados no mundo. Eu nunca vi um que tenha um personagem que fez transplante capilar.

Eu posso ser otimista e acreditar que se a natureza me permitiu demitir a capa peluda que habitava o topo da minha cabeça é porque eu provavelmente não preciso. It's the evolution, babe. Mas sei lá, aquecimento global, efeito estufa, cocô de pombo, tudo isso me faz pensar que a natureza tá na verdade tirando com a minha cara.

Não a culpo. Tem cara de paga-lanche, tem mais é que se foder.

Por que eu vou torcer pela Argentina na Copa

2010-05-29T11:55:00.001-03:00

Motivo número um

Eu não sei se já publiquei isso aqui alguma vez (sei que já escrevi, mas a lixeira do Vida de bosta é maior que a internet), mas sou tarado por Copa do Mundo. Tá, com a foto aí de cima a palavra não ajuda, mas desvincula. Eu adoro Copa do Mundo. É a única época da vida em que é socialmente aceitável vandalizar as ruas com desenhos no chão e bandeirinhas nos postes e em que você para de trabalhar pra ver futebol. Se você não acha isso motivo o bastante pra tornar essa época mágica, faça o favor de se por pra fora desse blog.

Mentira, não se vá.

Mas deixa eu explicar já o título do post: claro, dã, que eu vou torcer pelo Brasil. É o meu time. É a seleção que eu tentei defender. Mas quando o habilidosíssimo escrete comandado por Dunga não estiver em campo, estarei torcendo por qualquer um dos times sulamericanos. Yeap, Chile. Yeap, Paraguai. Yeap, Uruguai. Yeap, Argentina.

Deixe-me explicar um negócio sobre futebol pra você: o que movimenta a bagaça é a rivalidade. Mas não o ódio. Percebe a diferença? O legal da rivalidade é se divertir às custas do fracasso alheio, e deixar isso bem claro pro alheio. É legal ganhar do Cruzeiro, é legal ganhar do Flamengo, mas legal é mesmo é ganhar do Palmeiras e do Corinthians, porque eu não conheço ninguém que torça pro time mineiro ou pro rubronegro. Como é que eu vou me divertir em cima de alguém que está a algumas centenas de quilômetros de mim?

Pausa para você captar a piada (ruim) de duplo sentido.

O Brasil pode até ser rival da Argentina no sentido de que é o vizinho que joga melhor. Mas não é o bastante pra me fazer querer que o outro se exploda, e pior ainda, levar pro lado pessoal. Tem gente que efetivamente odeia argentinos, pelo simples fato de eles viverem no país cuja seleção eliminou o time horroroso do Lazaroni na Copa de 90. Deixaram o Caniggia livre, porra, não é culpa dos cabeludos.

E o futebol latino é bróder do nosso. Vários craques de lá - e que estarão na Copa - foram craques aqui. Valdivia, Lugano, Tevez, uma galerinha. Eu me sinto como se estivesse entre amigos, e o claro e patético fato de que eles estão pouco se fudendo pra minha existência só contribui pra fortalecer essa sensação.

Fora que ver o Messi jogar é legal pra caralho.

Felicidade foi embora

2010-04-08T21:42:00.000-03:00

Aconteceu o que todos temiam: meu Gol (também conhecido como 'flecha verde' e 'essa bosta') envolveu-se num terrível, terrível acidente e saiu seriamente ferido.

Foi no último sábado, quando meu irmão voltava do trabalho. O bróder da frente fechou, ele brecou, o de trás veio e pimba!, engavetamento. Por sorte, meu menino (o verde, não o cor de pele - embora ele também, mas não vou chamá-lo de 'meu menino') estava no meio, então se fudeu pela frente e por trás. Pode fazer sua piada extremamente sem graça, vai. Apesar da gravidade do acidente, meu irmão não se machucou, o que me faz pensar que está tudo invertido nesse mundo. Ninguém tinha seguro, ninguém aceita que está errado, então que fique cada um com seu prejuízo.

E qual foi o nosso prejuízo? Segundo o camarada que veio aqui hoje, não tem conserto. Não. Tem. Con. Ser. To. Joga fora essa bosta e compra outro. Passei 24 anos da minha vida sem ter um carro pra chamar de meu, então digamos que é uma situação familiar. Mas é mais ou menos como quando você é virgem, dá uma pela primeira vez e logo depois cortam seu pinto fora.

Nunca aconteceu, é só um exemplo.

Só queria dizer que estou desolado e sem chão. E que sábado é aniversário de 3 anos do blog. Mas não estou sugerindo nada. Faça o que o seu coração mandar.

Grato.

Eu acho que eu vi um gatinho

2010-04-03T12:00:00.001-03:00

Não sei se você lembra desse post, em que eu conto como me sinto um bosta por não poder retribuir à altura todo o amor que Maria me dispensa. Se você não leu, é bom eu salientar que Maria é minha cachorra, au au e pãns.

Pois aconteceu que há duas semanas minha mãe apareceu com uma gatinha lá em casa, coisa mais linda dessa vida, magra e esfomeada, maltratada por essa cidade sem coração. Como todo o meu repertório cultural e científico - e minha própria postura perante a vida - vem de desenhos animados, não chega a ser surpreendente o fato de que Maria e ela não se deram nada bem. Maria nunca foi mesmo muito receptiva a estranhos no meu lar, mas ela costuma se borrar de medo de outros animais. Que o diga o cachorrinho do inquilino do meu vô, a quem nunca mais abrirei as portas da minha casa - você recebe o cara de braços abertos, oferece seu espaço e sua água, e quando vê ele está montado em cima da sua filha fazendo... aquelas coisas, não quero falar sobre isso.

Animais, você deve saber, guiam-se muito pelo olfato. Então pensa comigo: eu passo a mão na Maria, esfrego a cabeça dela, ela fica feliz e tal. Aí quando vou passar a mão na gata, ela sente o cheiro da rival e... esquiva. É o oposto da situação dita no primeiro parágrafo - eu tenho tanto amor pra dar, ela que não quer. Tudo bem que, como eu disse no texto linkado, a esse tipo de coisa eu estou mais que acostumado. Mas, sabe, não dentro da minha casa. Minha residência sempre foi meu santuário, minha fortaleza com campo de força impermeável à rejeição. Então aparece um bicho de dois quilos e me aniquila.

Meu mundo ruiu. Nada mais faz sentido, nenhum lugar é seguro. Vou dormir sob algum viaduto, na esperança de que uma família boa me acolha, assim como a minha fez com gata. Isso ou 'acidentalmente' colocar a bichana e Maria no mesmo quarto trancado. Hum...

Em tempo: meu irmão vota para que o nome da esnobe seja Cecília. Como você é um desses metidos a besta que não tem contato com a cultura popular atual, clica na dica. Agora adivinha qual o nome dele.

Vou de táxi

2010-04-01T22:43:00.000-03:00

Você já deve saber disso, mas quando se trata de locomoção eu sou adepto do bom e velho (e sujo e caindo aos pedaços) ônibus. Metrô só ocasionalmente, carro idem, trem é raro. Aí tem o táxi.

Não sei aí onde você mora, mas em São Paulo uma viagem normal de táxi custa os olhos da cara. Se for bandeira 2, também custa os olhos, mas não os da cara. Desse modo, antes de eu decidir estender o bracinho, entrar num carro branco e falar sobre o tempo, eu pondero sobre diversos aspectos: se ainda tem ônibus naquele horário, se eu estou morrendo, se é a empresa que tá pagando. Vocês vão me desculpar, mas qualquer um que pegue táxi em uma condição não descrita acima merece mesmo pagar os olhos de outro lugar. Você sabe de que lugar eu tô falando.

De todo modo, aqui em Belo Horizonte eu só me movimento de táxi, porque - condição 3 - é a empresa que paga. Aí funciona assim: eu ligo, peço pra virem me buscar, eles vem, me levam onde eu quero ir, depois eu ligo pra me buscarem de novo, etc. Da empresa pro hotel 5 estrelas. Venci na vida, mamãe.

Então outro dia eu e meu colega de roubada pegamos um motorista loucão, que acelerava na curva, fechava caminhão e dava 100 por hora numa estradinha vagabunda e cheia de óleo. Saindo do carro, o alívio misturado à revolta, prometemos que nunca mais pegaríamos um táxi com aquele cara de novo. Passa o dia, vamos voltar pro hotel, ligamos e esperamos o carro. Adivinha quem?

Vai, na hora foi engraçado. Então dormimos, acordamos, nos preparamos para voltar ao trabalho, ligamos, esperamos, e quem aparece? Yeap.

- Fábio? - pergunta o Mansell
- Não - respondo secamente

Ufa. Três vezes seguidas já era sacanagem. Coitado do Fábio. Segundos depois o mesmo piloto grita novamente, agora ao longe:

- Thiago?

E você pode dizer 'ah, mas é só você ligar na empresa e pedir pra esse cara não vir mais'. Há razão. Mas, cá entre nós, se Deus aparentemente quer porque quer que o bróder seja o motorista, quem é a companhia de táxi pra decidir?

E minha mãe preocupada com o avião...

Escrevi esse texto ontem, quarta-feira. Na quinta, mais uma vez, o taxista foi o supracitado. Tá ficando ridículo.

Crazy trem

2010-03-27T15:22:00.000-03:00

Não é que eu tivesse poucas oportunidades de conviver com pessoas de Minas Gerais durante o decorrer da minha vida, até porque minha mãe é mineira. Mas foi só passando uma semana na capital que eu pude notar alguns traços peculiares da gente desse estado. O mais característico, claro, é o sotaque, e digo a vocês, amigos e amigas, que eu o decifrei. Se um dia você for lá (não vale se você já é mineiro, né), imprima esse post, treine bastante e você poderá passar tranquilamente por um nativo.

O grande problema de você, seu lamentável e patético imitador de sotaques, é que você não se preocupa com a cadência da fala. Se você imita um gaúcho, só põe um 'bah' no começo da frase e um 'tchê' no final. Se imita um mineiro, só joga aleatoriamente um 'uai' aqui e outro 'trem' acolá. E nem quero pensar em você imitando o sotaque carioca. Pare. Com. Isso. Pelo. Amor. De. Deus.

Sotaque tem tudo a ver com ritmo, com levada. Você tem que perceber as nuances, o modo de entonação das vogais, as pausas entre as palavras. Estamos entendidos até aqui? Beleza, porque isso estando claro vai ser megafácil sacar o segredo por trás do sotaque mineiro. E ele é:

*tambores*

O segredo é você esticar a sílaba anterior à sílaba tônica da frase.

*vozes na multidão*

Sim, pequeno gafanhoto. Peguemos um exemplo enviado por São Randão: 'eu só quero um pouquinho'. Vamos decupar a frase (sílaba tônica em vermelho):

Eu só quero um pouquinho

A sílaba anterior é 'pou'. Logo, é só dar um breque logo ali. Fica mais ou menos assim:

Eu só quero um poouquinho.

Não há melhor jeito de entender isso do que ouvindo o sotaque por si próprio. Porém, não me gravarei falando (pra vocês verem como é possível um paulistano de merda passar tranquilamente por um mineiro) nem procurarei nenhum exemplo no YouTube, visto que tô com uma preguiça miserável. Mas nenhuma escola é escola mesmo sem lição de casa, então ó: você vai tentar ouvir um mineiro conversando e prestar atenção no que eu disse. Depois disso, grava sua própria voz e manda pra cá. Quem fizer direitinho ganha uma estrela na testa.

Se bem que, dado o nome do blog e tal, deveria ganhar um montinho de bosta na testa. Vou pensar melhor a respeito.

Além do horizonte

2010-03-23T20:54:00.000-03:00

Então eu estou em Belo Horizonte, a capital mundial do... da... do... ponto de fuga... bonito. Bom, deve ser capital mundial de alguma coisa, porque todas as cidades do Brasil são capital mundial de alguma coisa. E esse, absolutamente, não é o ponto.

O ponto é que eu vim pra cá a trabalho e por cá ficarei duas semanas. Não tenho muita opinião formada sobre a cidade, mas sei que o sotaque mineiro (óbvio) que por aqui aflora me faz lembrar da casa da minha vó, um lugar mágico onde não existe preocupação e o tempo se arrasta tão devagar que chega a ser irritante.

O hotel, veja você, é o único cinco estrelas da cidade. Luxo, sofisticação, finesse, e UMA PORRA DE UMA TV DE TUBO QUE DEVE TER UNS QUATROCENTOS ANOS. Cada diária nessa bosta de quarto compra um aparelho daquele, mas enfim. A merda é que eu trouxe o PlayStation 3 pra cá, mas fiquei a ver navios.

Mas é engraçado como sair um pouco de casa muda sua vida: estou até ligando a televisão de manhã, enquanto me troco. Hoje passava Legião Urbana na MTV enquanto eu punha minha cueca, e isso deve significar alguma coisa.

Não tenho lá muito tempo pra escrever nem pra pensar em algo engraçadinho ou concatenar as ideias numa ordem lógica, porque a internet aqui é limitada (eu posso pagar 15 reais por uma hora nessa buceta, mas não posso ter uma TV com entrada de vídeo componente no meu quarto). Imaginei que tivesse assunto pra postar, mas nah.

Fica então com um resumo rápido desses meus dois dias aqui:

Chove toda tarde, pão de queijo gostoso, chove dentro do prédio do cliente, muita mulher gostosa, privada ruim pra cagar, televisão velha, três reais a garrafinha de água, trabalho tranquilo, cidade tranquila, meu tempo esgotou.

Adeus.

Vida de bosta

2010-03-10T23:06:00.000-03:00

Você, leitor mais antigo do blog, talvez tenha entendido o que acontece por aqui. O Vida de bosta conta a história de um homem que, apesar de ser essa desculpa patética para um ser humano </edgeworth> é um homem que tentou. Um homem que tentou ser bonito, que tentou ser saudável, que tentou ser feliz, que tentou encontrar o amor verdadeiro. Mas o post de hoje, senhoras e senhores, é sobre um homem que desistiu.

Eu fracassei. Admito. O bonde da vida adulta passou por mim e me atropelou. Cansei de pegar rabeira, pensei e decidi que começaria de novo. Então hoje fui me consultar com a dra. Olinda, pediatra e pneumologista infantil.

Quando eu penso em "vida de bosta", não consigo pensar em nenhuma imagem melhor que um cara de 25 anos, já meio calvo e cansado da vida, entrando numa casa decorada com ursinhos e balões, sem estar acompanhado de uma criança. Era o meu atestado de derrota. Lá dentro a recepcionista me disse: "Dra. Olinda vai ficar tão feliz de te ver. Ele ali (aponta pra um outro cara sentado na sala) também é cliente dela desde pequeno". Olho para ele e penso "amigo!". Então ela completa: "só que hoje eles vem pra trazer os filhos, né". Orgulho espatifa-se no chão novamente.

Então estava eu lá, quieto e paciente, enquanto crianças corriam e jogavam um Brick Game que tocava Chorando se foi (pensei em sacar o DS da mochila, mas tive receio de que pensassem que além de crianção eu sou esnobe), de vez em quando esticando o pescoço na direção da porta, como se estivesse procurando meu filho. Talvez até tenha soltado um "esse moleque sai correndo por aí e ninguém sabe onde se mete", não sei. Apesar da encenação, era óbvio que todos olhavam pra mim com desprezo, e desconfio ter ouvido uma mãe cochichando pro filho: "tá vendo, Junior, se não fizer o que eu falo vai ficar igual esse moço". Imagine uma sala cheia de ursinhos de papel crepon, crianças angustiadas e o midi monofônico de um clássico da música brega nacional servindo de trilha.

Aí eu entrei no consultório, a doutora disse que nem me reconheceu, achou que eu fosse o meu pai (vulgo "caralho, como você tá acabado"), disse que sempre lembra de mim quando passa na frente da ETESP (paciente de quem o médico sempre se lembra é paciente problemático), perguntou da família e tal. Ela pegou meu histórico, viu que a última vez que me viu foi em 99 (quanto eu tinha 14 anos e já tinha vergonha de ir lá), falamos sobre minha saúde e tudo mais. Aí ela perguntou quando foi que começaram a crescer os cabelos no meu corpo...

(toma um ar)

Intercalando-se a essas amenidades todas, ela insistia no quanto eu estava magro (justo) e que precisava fazer um regime de engorda (não sei se deveria me sentir como um boi ou como o João, irmão da Maria). Aí ela começou a carcar ni mim e me estapear moralmente, fraturando cada osso do pouco que me restava de orgulho. Tentei fazer uma piada pra quebrar o clima.

- O pessoal do trabalho acha que eu faço fotossíntese <risada de porco>
- E bem mal feita, porque olha como você tá.

Aí acabou a consulta e depois de abraços e aquela coisa toda eu saí, cheio de guias médicas com o desenho de um pulmão feliz. Na saída, mais crianças assustadas com o fato de que alguém que se trata com o mesmo médico que elas tinha dinheiro na carteira pra pagar a consulta. Despedi-me e parti, enquanto as irritantes notas de Chorando se foi diluíam-se na distância.

Portanto, amigos, espero que entendam o que eu quis dizer no primeiro parágrafo. Eu sempre soube que rir de mim era uma coisa boa, mas a piada tá começando a ficar de mau gosto. Meu nome é Thiago Padula de Oliveira, tenho 25 anos e aceitei que a vida adulta não é pra mim. Deixarei de acompanhá-los nessa jornada, mas espero que tenham boa sorte com seus hobbies e sorrisos amarelos.

Se precisarem de mim, estarei no meu quarto lendo Chico Bento e tomando Sustagen.

Hoje a festa é na avenida

2010-02-15T21:19:00.000-03:00

Pega a ideia de um desfile de moda: o cara ou a mina põem lá uma roupa ~~bizarra~~ estilosa, andam numa passarela de uns cinco metros de comprimento, param, olham com desprezo pra ralé da calça jeans, dão meia volta e se vão. É chato, né? É chato pra caralho.

Então pega a ideia de um desfile de escola de samba: centenas de caras e minas põem lá uma ~~roupa~~ fantasia ~~estilosa~~ bizarra, sambam numa passarela de um quilômetro de comprimento, sempre sorrindo e suando como se estivessem entrando em ponto de fusão. Junto a eles, 'carros' colossais feitos de isopor e papel crepon (dá-lhe desprezo), multicoloridos e algo articulados, cheios de luzes e famosos que você nunca ouviu falar. Se um desfile de moda é chato pra caralho, um desfile de escola de samba é chato pra caralho multiplicado por alguns milhares.

Fora que é um negócio rígido pra cacete: tem um determinado tempo, tem que dançar o tempo todo, tem que fazer isso e tem que fazer aquilo. É gasto um puta tempo, trabalho e dinheiro (ganho honestamente, claro) durante um ano inteiro, e um deslize pode mandar tudo à merda. Aliás, sabe como descobrimos que foi tudo mandado à merda? Assistindo a uma transmissão de duas horas que se resume a um cara falando o nome da escola de samba, pausa, um número de zero a dez. E há quem vibre com isso. Faziam isso na minha escola, durava dois minutos, e era um pandemônio.

Não vou ser aqui cuzão e dizer que não gosto do carnaval, porque carnaval é muito mais que escolas de samba. Tá, eu também detesto o axé, o trio elétrico, os abadás, as marchinhas, as serpentinas, as propagandas sobre o uso de preservativos. Mas, gente, é um feriado de quatro dias e meio. E não é como se me obrigassem a participar dessas atividades todas, então nem me machuca. Machuca é ficar o sábado de carnaval inteiro sentado numa bateria de Guitar Hero e acordar no dia seguinte com uma dor nas costas miserável.

Tenho a impressão de que as propagandas sobre o uso de preservativos não se dirigem a mim. Só impressão.

Lua vai

2010-01-26T20:54:00.000-03:00

Apesar de eu gostar de escrever, e até não ser um completo fracasso nesse quesito (depende, na verdade: eu sei algumas regras gramaticais, e não ganho nenhum dinheiro com isso; tem gente que não sabe nenhuma, e ganha cem reais por mês), toda minha atividade nesse campo costuma se restringir a esse blog e aos emails da empresa. Ou costumava: desde novembro, decidi encarar a árdua - e até agora infrutífera - tarefa de escrever letras de músicas. Músicas inteiras, na verdade, mas não vou ficar aqui contando pra vocês sobre o por que de eu ter escolhido o lá menor pra seguir o dó, ao invés do fá.

O lance é que escrever letras não é tão fácil quanto parece. Se é que parece fácil, sei lá. Porque as coisas tem que rimar, tem que obedecer a métricas e tem que obedecer à minha própria regra pessoal de ser um total imbecil o tempo todo. O resultado são coisas tipo 'eu te amo / mais ou menos / mas te quero só pra mim' e 'um Yakult azedo adoça a minha vida'. Como é que faz sucesso com umas coisas dessas?

Meu colega de protobanda ri dessas bostas e incentiva, obviamente porque ele sabe quem será o alvo das risadas no final. O negócio é que a gente se vira como pode: há pessoas com várias cicatrizes da vida, e escrevem as letras de suas músicas com o sangue que escapa dessas marcas. Minha biografia daria uma lauda, então só me resta a bobeira. Eu queria ser Bob Dylan, mas se o que resta é Carlinhos Carneiro, que seje.

Ao menos vou aprender a não falar mal das letras alheias. Se eu não gosto, a culpa não é das palavras, é do cara que pôs o fá depois do dó, quando claramente era melhor o lá menor. Disse um cara de muito sucesso, que não ganha cem reais por mês.

O velho e o moço

2010-01-10T20:23:00.001-03:00

Por alguma razão, a gente sempre espera que velhinhos sejam intransponíveis reservas morais, estandartes dos bons costumes, bastiões de tudo que há de correto e imaculado nesse mundo. Tanto é que sempre que surge uma notícia ou fofoca (hoje em dia é impossível diferenciar um do outro) sobre algum delito cometido por um idoso, todo mundo fica espantado.

Isso se deve a dois erros de nossa parte, um de inocência e outro de lógica. Porque eles vem com essa conversinha de que o mundo está perdido, que ninguém mais tem respeito por ninguém, que não se faz mais nada como antigamente. A gente, então, compra essa ideia, acredita que hoje o mundo tá mesmo poluído pelo pecado e nos idos de mil-novecentos-e-a-Hebe-pegável as pessoas eram civilizadas e educadas. Besteira. Cheque os recortes históricos e vai ver tantas provas do contrário quanto se é esperado para um mundo povoado por seres humanos. E além disso, eles não assistiram Rá-tim-bum na infância. Rá-tim-bum inventou o amor ao próximo, mano.

O erro de lógica é bem lógico: independentemente da geração ou de qualquer coisa, você é uma pessoa certinha, correta, faz o bem e respeita o meio ambiente e os corinthianos. Aí passam-se sessenta anos da sua vida e você ouviu todo mundo ao seu redor contando as histórias mais cabeludas sobre todas as coisas que você evitou fazer. E então percebe que está velho, recebendo um salário mínimo por mês, tem três filhos que te exploram e netos que não querem saber da sua cara. Você já aguentou demais. Sua vida acabou e foi uma merda, você tem o DIREITO de ser um velho escroto do cacete. Justiça na terra, sim senhor.

Já que as leis, a exemplo do seu pau/suas tetas, amolecem com a terceira idade, dê-se esse último presente e saía por aí furtando mercados e escorraçando menininhas/menininhos. A vida ficou muito curta pra ter que servir de exemplo pra gente que liga pro Criança Esperança.

When I'm 25

2010-01-07T09:00:00.004-03:00

No último 19 de dezembro meu pai completou 50 anos. Hoje eu faço 25. Não sei se você é um desses tapados em matemática, mas te ajudo: eu tenho hoje a idade que ele tinha quando nasci.

Quando se é uma pessoa que teve acesso a educação e a essa bobagem toda, é natural ter como principal meta de vida construir uma carreira, encher o cu de dinheiro, ficar chato e vazio. Quando não, o negócio é formar uma família mesmo. Então, aos 25 anos, meu pai cumpriu o que tinha que cumprir no praneta: tava casado e tinha uma criança linda (que acabou virando essa desgraça que eu sou hoje). Depois ainda nasceu meu irmão, mas em 85 ele já podia dizer que tinha uma família.

'Ai, caralho, agora ele vai ficar com esse negócio de falar que não tem família nem carreira e é um perdedor patético e não sei o que'. Nããããão senhor! Já que tem essa onda de reavaliar a vida a cada aniversário (e virada de ano, mas como o meu fica próximo eu guardo pro aniversário), eu quero é chamar meu pai pra uma ~~batalha Pokémon~~ disputa amigável sobre o primeiro quarto de século de cada um.

Olha só, aos 25 anos...

... ele já tinha encontrado o amor da vida, casado e colocado uma bola na rede. Eu não encontrei, não casei e, queira deus, errei todos os chutes. Ponto pra ele.
... ele era alcoólatra e fumante inveterado. Eu não sou dependente químico, ainda que talvez meu nível de apreço por Trakinas de morango e Coca-Cola possa ser considerado um pouco acima do saudável. Anyway, ponto pra mim.
... ele já tinha claros sinais de calvície atropelando, mas nessa época tinha mais cabelo que eu. Ponto pra ele.
... ele havia fugido da escola no então segundo colegial. Eu terminei o ensino médio e sou graduado em Publicidade e Propaganda. Ponto pra ele.
... ele não tinha nem casa, nem carro, nem nenhum bem de valor. Eu tenho um monte de video games e um baixo Fender (Squier, mas vá lá), o que é melhor que nada. Ponto pra mim.
... ele tinha sido fixo do grande Ajax da Vila Miriam. Eu nunca joguei em nenhum time de prestígio, mas também fui defensor por aí, e dos quase bons (não dá pra ser um zagueiro muito bom com 1,75 m e 56 kg, né). Empate.
... ele tinha visto o Queen no Morumbi. Eu vi o Dylan e o Radiohead. Ponto pra mim, por pouco.
... ele não tinha Twitter. Ponto pra ele.
... ele tinha visto Pelé jogar. Eu vi o Richarlyson. 50 pontos pra ele.
... ele passou pela chegada do homem à Lua, pela ditadura militar e pela morte do Elvis. Eu passei pelo E.T. de Varginha, pelo impeachment do Collor e pela morte do Michael Jackson. Ponto pra mim, porque o E.T. de Varginha chuta bundas.
... ele foi circuncidado com uma gilete. Eu, pelos meios tradicionais e seguros. 50 pontos pra mim.

Disputa acirrada, senhoras e senhores, com um emocionante empate meu no finalzinho, depois de estar perdendo por 50 pontos de diferença. Eu sou o cara da virada, eu sou o cara do amor, parodiando a canção.

Tá, ponto pra ele.

Surprise! You're dead

2010-01-04T09:23:00.000-03:00

Eu não gosto de festa surpresa, essas de aniversário, porque são chatas e desagradáveis. Você entra na sala, a luz acende, todo mundo grita e você não pode fazer a habitual cara de bunda porque alguém se deu ao trabalho de organizar aquela merda e você precisa parecer feliz por isso. Por essa razão já deixo bem claro a meus parentes e pessoas que gostam de mim (o que deve dar uns três coitados) que não me preparem esse tipo de coisa. Eu gosto, entretanto, de surpresas. Gosto de saber o que vai acontecer no filme, quem é o assassino no livro e que nova maneira de me humilhar o mundo preparará amanhã.

Por isso eu não peço presente. Se alguém quiser me dar um, vai ter que escolher sozinho. Meu irmão começou a trabalhar há umas três semanas e achou que deveria me dar alguma coisa no meu aniversário. Ele pede dicas, pede pro meu pai investigar, faz o diabo, mas eu não conto. Sem falar que é muito fácil dar presente pra alguém previsível como eu: compra qualquer porcaria dos Beatles ou do Seinfeld e vualá!, tô mais que agradado.

No último amigo secreto da firma a pessoa que me tirou mandou um recado anônimo pedindo pra eu dizer o que queria. Respondi: 'o que eu quero ganhar eu compro, quero saber o que você vai me dar'. E ele me deu uma CAIXA de Trakinas de morango. Melhor de todos os tempos, eu não teria escolhido melhor.

Mas você pode encarar - não sei se sua mente também é assim doente e te leva a esse tipo de raciocínio, mas vamos lá - como apenas carência da minha parte, necessidade de fazer a pessoa, que já se dispôs a me dar algo, gastar ainda mais tempo pensando em mim. E você teria grandes chances de ficar com a razão.

Vai ver é por isso que ganho tão poucos presentes. Pensamento ruim atrai coisa ruim, sacomé.

2009 de bosta

2009-12-30T14:02:00.000-03:00

"O homem é um animal social", disse Aristóteles. Renato Russo, por sua vez, era "um animal sentimental". Eu (repare a escala decrescente de relevância) sou só um animal. Você pode confirmar nessa retrospectiva do blog em 2009.

Porque esse ano você descobriu que eu:

E, se ter lido sobre tudo isso não for o bastante e você ainda tiver mais pecados pra pagar, pode me perguntar no formspring que eu respondo. Já que não vou ficar famoso pra aparecer no Jô, me contento com as suas perguntas sem graça.

E que 2010 seja um ano feliz e sem esse blog miserável.

Avatar

2009-12-28T00:15:00.000-03:00

Eu já tava seco pra assistir Avatar desde uma pancada de meses antes de estrear. Aí foi lançado, e eu queria porque queria ver no Imax, 3D, aquela veadagem toda. Concorrência forte pra cá, cirurgia pra lá, só consegui ver mesmo na sessão das zero horas do último sábado pro último domingo. E valeu?

Opa. Assim, pra já deixar claro antes de entrar melhor no assunto: filmaço. Agora, entrando melhor no assunto: também não é pra tanto.

Num filme cuja promoção está praticamente toda em cima das inovações visuais, natural imaginar que a história em si seja fraca. Não é. É, claro, como todo blockbuster, um amontoado dos clichês mais detestáveis do cinema - o protagonista que começa um imbecil e o filme tenta te provar que ele é legal no decorrer (comigo normalmente não rola, perdão), o fraco desenvolvimento do casal principal (claro, a partir de um triângulo amoroso), o vilão ganancioso e trouxa, etc, etc, etc. O que ele faz melhor que praticamente todos os outros blockbusters que assolaram as telas de cinema dessa década (já entro mais a fundo nessa parte) é se preocupar genuinamente com a maneira como a história está embrulhada.

Pandora, o planeta que acolhe a aventura, é deslumbrante. E é bacana observar o cuidado com que pensaram em tudo: na fauna, na flora, na história, na religião, nas particularidades biológicas, tudo. É um cuidado (e até falta de preguiça) que não se vê em filme nenhum já há muito tempo. E aqui entra algo que talvez justifique o fato de Avatar merecer entrar na galeria dos filmes que marcaram essa geração: ele não busca suas referências imediatas no próprio cinema, esse centenário caduco. É possível enxergar claramente muito mais influências das duas alas do entretenimento que, queiram esses velhos barbudos de vinte e tantos anos ou não, dominaram essa década: os animes e os videogames.

É só prestar atenção: há mais Zelda, Final Fantasy, Pokémon e Bioshock em cada frame que qualquer Star Wars ou Jurassic Park. E a história da floresta, da guerra entre a tradição e a tecnologia, e até a maneira incandescente com que a flora local se comporta são influências muito óbvias de Princesa Mononoke, clássico de Hayao Miyasaki que teve o azar de existir antes de Chihiro abrir as portas pra arte do mestre no ocidente.

Se formos analisar pelo lado visual da coisa, o causador desse furor todo, não dá muito pra discordar: o filme é lindo. Tudo vive, respira e salta na tela. E não é só um display pra tecnologia 3D, não senhor, o design é soberbo, e brilha mesmo numa tela 'tradicional'. Inclusive, nesse aspecto, o maior problema da obra está justamente na parte da tridimensionalidade: a sensação de profundidade se passa principalmente através do foco - o objeto principal está sempre nítido, e o que quer que esteja atrás ou na frente aparece embaçado. Até aí, normal. O problema é que por várias vezes o filme acaba se perdendo nisso e a tela fica completamente borrada. Imagina meu desespero de ficar de cinco em cinco minutos achando que minha miopia tinha voltado. Ando paranoico, tentem entender.

Avatar, se formos analisar artisticamente, como uma obra dentro desse treco chamado 'cinema', não é a melhor coisa que já existiu, sequer a melhor que foi feita esse ano. É um produto, feito pra vender pra caralho e encher o cu dos produtores de grana. Mas tem uma série de ótimos atributos que, aliados ao fato de ter uma audiência excepcional, o coloca na briga com os Piratas do Caribe da vida pelo posto de filme mais marcante dessa geração. Mais uma vez, não é o melhor, longe disso. Mas certamente é um daqueles que daqui a 30 anos ainda terá fãs apaixonados em convenções deprimentes mundo afora. Você tem, então, três décadas pra assistir antes que fique chato. Mas, sério, vai agora.

As meninas do Leblon nunca olharam pra mim

2009-12-21T10:45:00.001-03:00

Foi com 13 anos (uma das poucas idades das quais não tenho aversão a lembranças) que eu comecei a perceber que enxergar a lousa ficava cada vez mais difícil. A aula de história, então, era um terror, porque a letra da Renata era muito pequena.

Foi aí que eu comecei a usar óculos. Tinha 1 grau de miopia. Só 1, mas já era bem ruim conviver com um mundo borrado. E eu morria de vergonha, paranóico e estúpido que sempre fui, então só usava os óculos dentro da sala de aula. Pra ir embora, meu irmão era quem lia o letreiro do ônibus. Um dia ele faltou, e não quero nem lembrar a quebrada onde eu fui parar.

Aí o tempo passa, você acostuma e tal, até o ponto em que pôr o óculos é a primeira coisa que você faz quando acorda e tirá-lo a última antes de ir dormir.

Escrevi esse texto em novembro de 2007. E agora, meus amigos, dizer-lhes devo: vai acabar essa merda. No próximo dia 22 eu opero meus dois olhos e, assim espero, me livro dessa porra pra sempre (não dos meus olhos, dos óculos. Pretendo continuar com os olhos, afinal a terra há de comê-los). Falando assim, parece que foi o período mais horrível que eu passei na minha vida. Também não é pra tanto. Nunca foi desconfortável, nem desagravável. E enxergar bem é bom pra cacete, né. O problema reside na aparência.

Primeiro, porque eu não sou bom em escolher modelos de óculos. Segundo, porque minha cara não ajuda. Aí tem que aguentar nego me chamando de Renato Russo, Gandhi e essas coisas. E de achar que eu tenho cara de inteligente. Sério, que adianta ter cara de inteligente se toda vez que eu penso ouço um barulho de descarga?

Lembro que, até os 13 anos, eu me dava bem com todos na escola. Não existiam grupos, não existiam gangues, e o fato de eu tirar boas notas não me desqualificava a ter boa convivência com qualquer aluno. Aí eu coloquei os óculos e bum!, fui segregado ao grupo dos ~~nãrdes~~ nerds. Não que, numa taxonomia mais simples, eu já não fizesse parte dele. Mas os óculos me trancaram nele. Então eu fazia trabalho com as mesmas pessoas, conversava com as mesmas pessoas, jogava bola no mesmo time (aliás, no futebol, nem quero lembrar as batalhas campais que rolavam entre o ~~nãrdes~~ nerds e os burros. Difícil ter um jogo em que alguém não saísse sangrando).

Não que esse tipo de coisa vá acabar agora, porque, bem, já acabou faz tempo. Talvez as pessoas no trabalho parem de achar que eu sou programador, mas nada de mais. O bom mesmo vai ser não ser mais parecido com Gandhi, nem com Renato Russo. Só um careca de barba mal feita e cara de burro. Não que eu não quisesse ser Gandhi (sem ser indiano) ou Renato Russo (sem, né, a AIDS e o que levou até ela), mas é bom ter uma cara própria.

Então agora só falta desfigurar o rosto do meu irmão.

Vai ter que rebolar

2009-12-13T14:34:00.000-03:00

A gente tem, né, que saber lidar com as muitas situações que essa vida boba joga na nossa cara. Saber se virar, é, basicamente, o que difere os homens dos animais. Tipo, joga um cachorrinho na jaula de um leão e ele vai ser devorado. Joga uma pessoa e daqui a pouco você vai ver o desgraçado enfiando a cabeça na boca do cabeludo pra fazer graça.

Tem esse jogo, Scribblenauts, que funciona assim: você está num certo cenário, tem que fazer uma certa coisa. Pra fazer essa certa coisa, você pega um caderninho, escreve o nome de algo e plim!, tá lá esse algo pra você usar. Quer subir num lugar? Escreve 'escada'. Quer cavar? Escreve 'pá'. Quer mergulhar? Põe 'submarino'. Muito divertido, bem sacado, genial, yada yada yada.

Se você ligou os dois primeiros parágrafos, vai sacar que o jogo é uma emulação com pinceladas absurdas do tal 'se virar' que eu falo lá no começo. Eu sempre soube que era um cara sem recursos (sempre o mesmo drible pra dentro, sempre as bordas arredondadas, sempre as piadas com bosta), mas nunca imaginei que pudesse levar um tapa na cara tão forte de um DS.

Porque toda vez que a coisa aperta no jogo, eu chamo o pterodáctilo. É, aquele. Toda vez. E, vamos lá, se eu depender de um animal pré-histórico pra me livrar das enrascadas da vida, eu tô, basicamente, bem fudido. Já fiz um imenso esforço pra não depender tanto da minha mãe, que tá viva e saudável e pode, efetivamente, me ajudar, imagina como deve ser precisar de um pterodáctilo pra tudo. Já vi muita gente dizendo que nasceu na época errada, mas isso é ridículo.

Claro, você pode dizer que, ao contrário do jogo, provavelmente um pterodáctilo não seria tão útil no dia-a-dia. Concordo. Acho pouco provável que um réptil voador vá me ajudar a negociar um salário maior ou a dar ideia numa mina. Então eu fico simplesmente esperando que eles me paguem mais e elas cheguem em mim. É uma tática, até funciona, mas é pouco pra quem deveria colocar a cabeça na boca do leão.

E aí vai chegar um paulistano chato e dizer 'ah, mas eu queria um pterodáctilo pra não precisar pegar trânsito'. Em matéria de reclamação, meus conterrâneos são mais sem recursos que eu.

Minha década em imagens

2009-12-07T21:59:00.000-03:00

Busquei felicidade, encontrei foi Maria

2009-11-30T21:44:00.000-03:00

Maria já habita minha casa há pouco mais de três anos e, durante todo esse tempo, uma coisa me incomoda bastante no nosso relacionamento: eu simplesmente não me sinto digno de receber todo o carinho que ela tem pra dar.

Porque é claro que eu gosto dela demais, apesar do seu notório problema em identificar qual é e qual não é um local apropriado pra cagar, mas como se retribui o amor de alguém que toda vez que te vê rebola, balança o rabo, põe a língua pra fora, pula pra te abraçar e depois sai correndo enlouquecidamente pela casa, arrancando olhos e testículos de quem ousar se horizontalizar no seu percurso? Não há absolutamente nada que eu possa fazer pra retribuir uma atenção dessa. A menos que eu faça a mesma coisa, mas tenho quase certeza de que não serão tão tolerantes comigo quanto aos eventuais danos escrotais.

E, vá lá, eu também não me esforço muito. Raramente levo ela pra passear, raramente divido o pão de queijo e raramente impeço a Grazi, minha prima de 3 anos, de fazê-la de cachorro e sapato. Eu sou, pura e simplesmente, um canalha. Como seu tutor e responsável legal, jamais permitiria que se envolvesse com um cachorro com a mesma personalidade que eu. É esse tipo de bicho que eu espanto a paulada do portão de casa.

Aí me lembrei de um pastor alemão que tinha aqui perto e que se chamava, veja só, Thiago. Há quem fique ofendido por ter seu nome atribuído a um cachorro (assim como muita gente me faz vade-retro por ter batizado minha menina com o nome da mãe de Jesus), mas era um bicho tão grande e bonito e garboso que até vejo razão em imaginar que deveria ser ele o indignado por ter o mesmo nome que eu.

Enfim, voltando: realmente não sei o que fazer pra merecer toda essa paixão. E me aproveitar do fato de que a adoração dela por mim é cega não condiz com a educação que mamãe e papai me deram. Até sinto saudades dos meus gatos, esses esnobes do cacete, porque ele aos menos estavam pouco se fudendo pra minha existência. A esse tipo de atitude, sim, eu estou acostumado.

Mas como gato é o bicho da moda, provavelmente me concentrarei na criação de tartarugas ou rinocerontes. Ou melhor, rinocerontes não. Não depois que eu vi isso:

TCC, juro.

Se você é jovem ainda, amanhã velho será

2009-11-24T16:06:00.000-03:00

Todo mundo já deve ter passado por isso: você é criança, suja e babona, e imagina como sua cabeça será completamente diferente quando for adulto. Repare: não a vida, a cabeça. Você acha que não vai continuar gostando das mesmas coisas, querendo as mesmas coisas, agindo da mesma forma. Aí você cresce e continua gostando das mesmas coisas, querendo as mesmas coisas e agindo da mesma forma. E continua sujo e babão.

As coisas que te fazem sentir-se adulto estão nos detalhes. Não tem nada a ver com responsabilidade, com ganhar dinheiro, com essa baboseira toda. Isso é tão natural no fluxo da vida que quase não dá pra sentir. Ao menos pra mim, o que me fez perceber que eu estava crescendo foram detalhes tão pequenos, tão bobos, que estiveram perigosamente perto de passar despercebidos.

O primeiro deles é sentar no banco da frente do carro. No banco do passageiro, não do motorista, porque dirigir é uma profissão, é algo que você exerce de maneira quase forçada. Ser o passageiro do banco da frente exige uma coisa que autoescola não resolve: exige reputação. Durante toda minha vida, era meu pai dirigindo, minha mãe ao lado, meu irmão e eu atrás. Um dia, minha mãe foi para o banco de trás e, quando vi, o da frente estava vago. Anos depois, entendi o que isso queria dizer: que eu estava quase no topo da pirâmide da hierarquia familiar. Quase no topo porque estar efetivamente no topo te deixa poucas opções confortáveis de lugar pra sentar, if you know what I mean.

Dar presente é outra coisa. Eu não sei vocês, mas eu nunca ganhei mesada e trabalhei ganhando um salário de fome durante muito tempo. E também nunca ganhei muitos presentes, o que não ajudou a criar essa cultura. Dar presente é algo que transcende a relação comercial, o lance de chegar na loja e comprar algo pura e simplesmente, porque é uma maneira de você dizer que gosta de uma pessoa de verdade. De verdade porque, vamos lá, beijos e abraços e palavras são legais, mas não servem pra bosta nenhuma. O importante é ter algo pra ostentar ou usar. E aí está o desafio: precisa ser algo que a pessoa goste e queira usufruir. No fim de tudo, além da declaração de afeto, vem o mais importante: a necessária reciprocidade. A deu um presente pra B, então B se sente na obrigação de retribuir A, e daí A está, temporariamente, no comando da relação. Ser adulto é, acima de tudo, ser filho da puta e saber manipular pessoas.

O terceiro fator são as dívidas calculadas. Não a que você faz por não ter escolha, a que você faz por ser zoiudo. Exemplo: eu tenho um débito com a Caixa Econômica Federal, que financiou minha faculdade, até 2014. Isso não faz eu me sentir mais velho. Mas no último fim de semana, quando paguei as duas prestações restantes do carnê do Ponto Frio, senti como se me arrancassem 15 anos das costas. Porque ser responsável não significa não ser irresponsável: eu PRECISAVA de um monitor de 22 polegadas e não tinha um centavo, então fiz um crediário e paguei três vezes mais do que ele vale. Irresponsável e burro, como deve ser um adulto.

Como você pode ver, é preciso estar atento às sutilezas da vida pra não se deixar enganar pela pilha de jogos de video game e DVDs de desenhos animados que ficam jogados pelo quarto. Porque adulto e criança é tudo igual, só muda a casquinha.

(e a necessidade de foder, mas isso estragaria a doçura do texto)

I've been loving you too long (to stop now)

2009-11-18T21:39:00.000-03:00

Cat's power *virada de bateria*

No dia 18 de julho de 2009 foi aniversário de 51 anos da minha mãe (e o primeiro que vier com qualquer coisa sobre "boa ideia" leva uma estilingada; com mãe não se brinca fazendo piada ruim). Mas à noite aconteceu também o show da Cat Power em San Pablo, de modo que eu dei um beijo na velha, vesti minha roupa de missa, fiz a barba, pus as lentes de contato e fui ao encontro da mulher por quem meu coração-platão bate há alguns anos (prova e prova).

Então ela tava lá, toda linda e pouco falativa no palco, desfilando um monte de covers do seu último e ótimo álbum, Jukebox, mais algumas de fora do disco (Fortunate Son, Angelitos Negros, House of the Rising Sun) e do The Covers Record (Sea of Love) e um punhado de músicas dela mesma, incluindo uma versão bem esquisita de I Don't Blame You - ela deve ter aprendido com o Bobão esse negócio de distorcer as próprias canções a ponto de torná-las irreconhecíveis.

Enquanto isso, eu ficava sentado e cantava junto bem baixinho, com os pés balançando igual a uma criança (ou um idiota). Então lá no final do show ela chega na beirada do palco e começa a distribuir flores pra ~~patreia~~ plateia. Aían todo mundo desce desembestadamente pra ficar perto da ~~deusa~~ ~~musa~~ ~~linda~~ ~~gostosa~~ simpática e boa de coração Chan Marshall. E eu? E EU? Eu amarelei. Yeap. Troquei a roupa de missa pela camisa do Palmeiras. Fiquei sentado, olhando, esperando. E acabaram as flores, e ela foi embora, e a Alessandra Negrini passou do meu lado enquanto eu tava distraído olhando o diabo do Marco Butcher. Tudo errado nesse mundo.

Então eu fui pra casa, de alma lavada e coração partido. E esse é mais um daqueles posts que eu devia ter escrito meses atrás e fiquei com preguiça e escrevi agora pra preencher a falta de assunto.

Os desprovidos de caráter chamam isso de 'calhau'.

Porra, caralho!

2009-11-08T00:24:00.007-03:00

A vida é uma caixinha de bosta. Fiquei reclamando por haver dois festivais no mesmo dia, de ter que escolher entre Faith No More e Primal Scream e patatí e patatá; no fim das contas, optei pelo Faith No More; no fim mais finzinho das contas, não comprei ingresso pra nenhum; aí antes de acabarem os créditos, plim!, ganhei a entrada pro Maquinária, que além da trupe de Mike Patton ainda tinha Nação Zumbi, Sepultura, Deftones e Jane's Addiction.

Cheguei já no meio do Jane's, que fez um show bem bom, com o Perry Farrell veadaço pagando pau pro Dave Navarro, que praticamente comeu a guitarra no palco. Been Caught Stealing fica muito melhor ao vivo, mas o grande destaque mesmo eram as duas gostosas seminuas que passeavam pelo palco. Não é um show pra família, senhoras e senhores.

O show do Faith No More, veja bem, era aquele tipo de show que não podia dar errado. Mas também não precisava ser tão... meu deus.

Mike Patton é um demônio no palco. Canta muito - Korn e System of a Down que o digam -, conversa o tempo todo em um inacreditável bom português - habilidade que ele deixou bem clara quando cantou Evidence inteirinha com uma letra absurda no nosso idioma querido -, engole o microfone pra vomitar em seguida, estrebucha pelo chão, vai até a platéia, incentiva todo mundo a gritar 'porra, caralho!' - again, não é um show pra família - e derrama carisma sobre um bando de gente molhada que ria feito besta. Não vou miguelar elogio: foi o melhor performer que eu já vi num palco. Ganha até do Iggy, e por uma boa distância.

O setlist foi quase perfeito, só devendo pela ausência óbvia de Falling to Pieces. De resto, tava tudo lá: From Out of Nowhere, We Care a Lot, Last Cup of Sorrow, Surprise! You're Dead, Easy (pois é), Evidence, Caralho Voador, Ashes to Ashes, Digging the Grave, Midlife Crisis e Epic, que provavelmente foi o ponto alto da bagaça. Puta show, que só não encabeça a lista dos melhores do ano porque isso significaria bater o Radiohead.

O legal mesmo, e que eu não contei ali em cima, é que o tal ingresso que eu ganhei era pra área VIP. Rá! Não me levem a mal, mas é tipo limpar o cu a vida inteira com folha de bananeira e então te apresentarem o papel higiênico. Eu nunca mais quero ir na folha de bananeira. Quero as regalias, quero ficar perto do palco, ganhar brindes legais, ficar rodeado de sub-celebridades - pra você ver a situação, na minha frente estava o cara que ganhou esse último Big Brother, cujo nome eu não sei, mas suponho que tenha um metro e noventa de altura, feladaputa.

Aí você vai achar que eu sou playboy e esnobe. E eu direi: 'caguei'; quando eu quero opinião de pobre, pergunto qual o melhor alvejante pra minha governanta. Recolha-se à sua insignificância.

Não me abandone.

Beber, cair, levantar

2009-11-07T00:14:00.002-03:00

Terminei de ler há pouco (tipo no ônibus, antes de chegar em casa, cinco minutos atrás) a autobiografia do Eric Clapton, ídolo eterno porque passou a jiromba na Pattie Boyd e furou os olhos do George Harrison ao mesmo tempo, o que me fez decidir que meu filho vai se chamar, definitivamente, Ericlepton. O livro é bom, legal e sincero. Aí chega no ponto em que o amigo Eric larga a bebida e passa a viver uma vida de sobriedade. Acho ótimo pra ele e pra família, mas o livro de repente fica um saco.

Vão-se as orgias, as drogas, a destruição, as brigas, as músicas ruins. Ficou apenas o cotidiano. Veja esse trecho:

Depois do almoço nos despedimos de todos e fomos até Jamie Lee montar equipamento para a caçada. Jamie e sua esposa, Lydia, têm [futuro sic] duas garotas adoráveis, Jessica e Georgia, que são um pouco mais velhas que as nossas e se deram otimamente com elas; Paul Cummins também estava vindo com a esposa, Janice, e o filhinho, Jamie, de modo que estávamos todos empolgados com os dias que se seguiriam.

Longe de mim vir aqui criticar Deus. Meu pai parou de beber há pouco mais de um ano, depois de passar 37 dias no hospital, 25 dos quais na UTI, fazendo o favor de não morrer devido a uma pancreatite causada pelo alcoolismo. Depois disso, a vida aqui em casa tem sido incrivelmente boa, provavelmente pela forçada mudança de perspectivas de que eu falo nesse post. Então se o problema não é com o Eric, com quem é?

Comigo. Veja bem, eu não bebo - provavelmente culpa do seu Armando, mas não vem ao caso - e, pelo que pude observar pelo livro, eu devo ser chato pra cacete. Conversando e escrevendo. A rotina do Eric Clapton envolve tocar todos os maiores músicos de quem já se ouviu falar e fazer cruzeiros pelas praias do mundo num barco luxuosíssimo. A minha se resume a acordar, trabalhar, ir pra casa, fazer um sexo, lavar a mão e dormir. Cadê os casos de infidelidade, as loucuras, os arroubos de genialidade, a contemplação do suicídio, as doenças poderosas? Tomando Toddynho, o máximo que eu já consegui foi uma caganeira. Convenhamos, ficar um dia inteiro no banheiro me desfazendo em bosta não é lá muito digno de virar parágrafo em livro (blog é outra história).

Pronto, agora está claro que eu sou chato. Posso ser mais chato um pouquinho? Se, quando você leu 'cadê os casos de infidelidade' ali em cima, pensou imediatamente na mão esquerda, esse parágrafo serve só pra te tirar essa piada fácil. Abraços.

Yesterday / All my troubles seemed so far away

2009-10-23T20:33:00.008-03:00

O lugar onde eu trabalho é, dentro dos limites do profissionalismo, um local divertido. A gente canta, grita, faz piada ~~e fica uma hora na padoca durante o expediente~~. Daí que ontem, graças a uma iniciativa mó legal - e deveras assustadora, certeza que vem uma tora na nossa bunda depois -, fui com alguns coleguinhas para um lugar afastado desse mundo horroroso participar de uma jam session que durou o dia inteiro, durante o horário de trabalho.

A gente levou os instrumentos - inclusive o Brito levou aquela guita linda que eu deixei de roubar por muito pouco -, a empresa descolou o equipamento de som e assim passamos uma ensolarada sexta-feira descarrilando alguns clássicos da música pop, de Magal a Nirvana, de Tim Maia a Lynyrd Skynyrd. Desses, só o Nirvana foi salvo da minha blablableação, mas nenhum passou incólume à minha sempre declarada - e agora comprovada - falta de talento. Caguei; como diz aquela música dos Stooges, my idea of fun is killing everyone.

Mas legal mesmo, repara o sadismo, foi estar num lugar lindo a sei lá quantos quilômetros de São Paulo estuprando o rock'n'roll enquanto todos os coleguinhas - e provavelmente você também - ficaram sentados na frente do computador o dia todo, agradecendo pelo menos por ser sexta-feira.

Melhor dia útil de todos os tempos.

Semcordefinida Drama

2009-10-01T13:09:00.006-03:00

Quando éramos jovens e cheios de sonhos nas ruas da Vila Miriam, e o tamanho do pênis não era um fator que incrementava a reputação, ficava por cima na cadeia social quem soubesse mais versos de 'Fim de Semana no Parque', dos Racionais MCs. Eu, sempre o leproso, só sabia o refrão, que era ridículo: 'Vamos passear no parque, ô / Fim de semana no parque / Vamos passear no parque, ô / Fim de semana no parque Santo Antônio Santantônio santantônio ....'

Perdi a época de 'Diário de um Detento' e 'Capítulo 4, Versículo 3'. Em parte porque meu gosto musical tinha zarpado pra outros mares (Os Travessos, Kiloucura), mas principalmente porque nessa época o tamanho do pênis já era um fator. Digo, Winning Eleven. A habilidade no Winning Eleven. E, pra variar, eu era a escória.

Por causa do Winning Eleven.

Daí chegou 'Negro Drama', vice-hino da geração pé-rapada anos 2000. Tem um trecho que é assim:

Problema com escola eu tenho mil, mil fita
Inacreditável, mas seu filho me imita
No meio de vocês ele é o mais esperto
Ginga e fala gíria
'Gíria não, dialeto'

I was just 17, if you know what I mean, e na época criei um email com o trecho italicado ali em cima: seufilhomeimita@ig.com.br. Vai, todo mundo teve um período na vida em que desandou a criar emails bestas - tudo bem que normalmente eles eram coisas com 'gatinha' e 'surfista' e tal, mas ainda assim eu estava respaldado. Então vai-se o tempo, seguem-se os penduricalhos tecnológicos, e todas as pessoas da minha idade mudaram seus emails identificadores por coisas mais austeras, tipo nome.sobrenome. Porque é natural, já que chega uma hora que você precisa levar a vida a sério e não pode colocar um negócio bizarro no currículo.

Mas, corrigindo a sentença anterior, houve uma pessoa que manteve seu email escroto: eu. Quero dizer, o do iG lá de cima morreu - dando lugar ao nome.sobrenome@gmail.com - mas o MSN mantem-se firme, forte e vida loka. Lá no trabalho, toda vez que algum respeitável colega me pede o messenger, pra trocarmos informações profissionais importantes e sisudas, costuma dar-se o seguinte diálogo:

- Padula, me passa seu MSN.
- seufilhomeimitaarrobahotmail
- Que?
- seufilhomeimitaarrobahotmail
- Hein?
- seufilhomeimitaarrobahotmail!
- ...
- ...
- Porra, Padula.

Depois de sete anos, ainda me sinto muito envergonhado toda vez que preciso dizer essa merda. E não dá pra trocar agora, porque a) eu tenho preguiça; b) já fui premiado com esse endereço de messenger. - um prêmio que eu próprio ajudei a organizar, é verdade, mas garanto a honestidade da eleição; e c) apesar disso tudo, ele tem uma certa arroganciazinha besta que me cai muito bem.

E assim, a história da minha vida foi contada por meio de um endereço de email. No próximo capítulo, exporei minhas perturbações psicológicas explicando a diferença entre memória e HD. Não saiam daí.

It's a long way to the top if you wanna rock 'n' roll

2009-09-23T21:35:00.005-03:00

Não sei se eu já escrevi isso aqui alguma vez, mas imagino que dê pra presumir: eu tenho a maior vontade de fazer música. Estar numa banda, tocar pra gente, comer umas fedidas com tatuagem feia dos Rolling Stones no cóccix. Pra ser direto, se tivesse que listar as coisas que eu nunca fiz e quero fazer, o primeiro lugar seria ~~parar de dar a bunda toda semana~~ fazer um show pra um monte de gente. Estive perigosamente perto disso não faz muito tempo - lembra? - mas acabou não indo além de dois ensaios. Não sou de comparar épocas, mas se estivéssemos em 1977 minha falta de talento seria minha glória.

Na última sexta-feira chegou meu The Beatles: A Biografia, monobloco de três milhões de páginas sobre um determinado assunto aí. Se antes essa ideia de ser um deus do rock era só um foguinho que crepitava discretamente, agora estou completamente em chamas. A cada parágrafo eu jogo o livro pro lado, pego o violão e faço um sol trastejar como uma arara sendo abatida durante seu canto.

Mãs, sacomé, pra fazer esse negócio de rock 'n' roll precisa de três coisas: habilidade, atitude e algum tipo de conectividade social. Ter amigos que gostem da mesma coisa que eu ajuda - mais uma 'jam session' em que tiver de tocar Fernando e Sorocaba e eu me enforco com a mizinha. - Pensando nisso, decidi comprar um Guitar Hero.

(Vou aqui poupar vocês de detalhes sobre a briga Guitar Hero x Rock Band; o dia em que os instrumentos do segundo funcionarem no primeiro, a gente conversa)

Porque o Guitar Hero reune algumas coisas que podem ser interessantes: não precisa estudar nenhuma bosta de instrumento durante anos; faz tanto barulho quanto o volume da TV permitir; não tem Fernando e Sorocaba no tracklist. Além disso, um jogo desses tem o mesmo efeito da bola de capotão na meninitude: junta um monte de interesseiro ao redor. E isso não é um defeito, se estivesse procurando uma amizade verdadeira eu estaria no chat do UOL.

E assim, com um Guitar Hero e um frigobar, esse blog encerra suas atividades. Grande abraço.

Vida de bosta no mundo

2009-09-16T21:56:00.004-03:00

Eu já tive vários blogs nessa vida, um pior que o outro. E uma coisa que aprendi nesse tempo é que, ainda que as coisas jogadas na internet possam ser vistas por todo mundo, provavelmente não serão vistas por ninguém, e portanto é muito bom saber gerenciar as expectativas. A melhor maneira? Não ter nenhuma. Por isso, nunca procurei saber nada sobre o Vida de bosta. A única pista que tenho sobre o tráfego dele é o número de comentários, mas convenhamos que isso não serve pra nada.

Daí que ontem eu estava fazendo um estudo pro trabalho (juro), e acabei esbarrando em algumas estatísticas do Google sobre essa pocilga. Descobri, por exemplo, que há 13 usuários Google cadastrados nos feeds do blog. Considerando que minha família não acessa esta bagaça e, dos meus cinco amigos, três não tem acesso à internet (ou ao mundo fora da minha cabeça), me pareceu mais do que eu mereço. Soube também que, se procurar por links pra cá no site de busca, a maior parte dos resultados vem do blog da Suzana (um beijo no seu coração, obrigado).

Mas o que mais me surpreendeu nessa série de informações brilhantemente irrelevantes foi saber que o Vida de bosta é o quarto resultado no Google quando se busca por 'maneiras de morrer'. Mano, que orgulho. Primeiro, por ser uma expressão de busca fantástica. Daria até pra usar como subtítulo pro blog, se ele não fosse super variado e falasse de milhões de outras coisas. Segundo, por pensar que algum idiota desgostoso com a vida pode procurar instruções no Google e de fato tentar se matar de november rain. Não consigo imaginar um presente melhor. O que é até perigoso, porque quando meu filho trouxer da escola uma carteira pintada com guache pra me dar, vai ser difícil evitar a cara de 'grande bosta, já tive gente se matando por orientação minha'.

Alguém se matar por um post meu e eu ter um filho. Pelo visto, a meta de não ter expectativas já foi pro saco. Bosta.

O punk da periferia

2009-09-04T18:07:00.003-03:00

Fuçando nos meus arquivos no computador do trabalho, encontrei esse texto, de fevereiro de 2008, que jurava ter publicado. Como ainda pego o mesmo ônibus, continua valendo.

Julgar as pessoas pela aparência é feio, muito feio. Mas às vezes é necessário, e vou fazer minha defesa pessoal.

Sim, eu julgo. Mas é por um motivo muito nobre. Veja bem: no caminho do trabalho pra casa, eu pego um ônibus em Pinheiros pra Perus, e desço em Pirituba (língua do P?). E Pirituba, por mais que seja um lugar pelo qual eu tenha um carinho especial, é lugar de gente feia.

Não só feia, mas... Olha só: normalmente eu entro no ônibus já com todos os assentos ocupados. Qual o segredo? Ficar de pé ao lado de alguém que vá descer antes de Pirituba. Entende onde eu quero chegar?

O perfil piritubano é diferente do perfil de Pinheiros. No primeiro, reina a aparência humilde, a roupa de operário, o sotaque nordestino. No segundo, o 'arrojamento', o 'ecletismo', o visual 'alternativo'. É nesse tipo de pessoa que eu colo.

Dia desses, por exemplo, andando pelo corredor em busca de uma presa, vi um rapaz de barba propositalmente mal feita, piercing na orelha e All Star preto no pé. Lia a biografia do Eric Clapton. Parei do lado.

Normalmente esse pessoal desce ainda no começo do percurso, na Teodoro Sampaio. Mas o rapaz continuou lá, calmamente virando as páginas de seu livro. Às vezes, jogava um olhar na minha direção, provavelmente atraído pelos Rolling Stones que vazavam pelo meu fone de ouvido. Vamos lá, Clapton e Stones, ele não poderia me decepcionar.

Mas o caso é que vai rua, vem rua, curva pra lá, curva pra cá, página pra lá, página pra cá, e nada do cara descer. Um solo de saxofone estralou em Rip this Joint, ele olhou de novo. Voltou pro livro, virou mais uma página, e eu começo a ficar impaciente. Shake your Hips, Casino Boogie, em Tumbling Dice ele deu mais uma olhadinha. Virou pro livro, marcou a página, cutucou o cara que tava sentado ao lado, levantou, pegou o corredor, deu o sinal, e enfim desceu, quando começava Sweet Virginia.

Julgo sim, estou sentando. Tem gente que não julga e vai de pé.

Arquitetura da destruição

2009-09-01T21:17:00.003-03:00

Eu costumava pensar - e as pessoas costumavam me dizer - que tinha cara de menino. Era uma coisa que até me incomodava um pouco, tanto que minha barba não tem como principal qualidade estar sempre feita. Em 2007, uma moça recém chegada à empresa em que trabalho disse que achava que eu tinha 18 anos - eu tinha 22. Alegria!, oras, é uma mulher dizendo que você parece mais novo do que é, mesmo que, por consequência, seja o mesmo que te chamar de moleque, irresponsável, estagiário e fudido. Eu não era estagiário, mas admito que há razão nas outras.

Daí que se passam dois anos, e uma linha recente nas conversas com os coleguinhas ultimamente tem sido como eu estou decadente. Um, de 28 anos, achou que eu era mais velho que ele. Outro, quando viu uma foto minha do ano passado pendurada em um dos murais da empresa, mandou um 'como você tá acabado, cara!'. É, com essas palavras.

Eu não entendo, juro. Não é o estresse que me detona, porque tô pra achar alguém mais sossegado que eu (não parece, mas é verdade). Não é o linguajar, porque se a menina lá de cima fosse cega poderia achar que eu tinha 12 anos. Também não é no visual, de um modo geral, porque a única mudança significativa nesse campo que eu fiz nos últimos sete anos foi trocar o All Star pelo Adidas. E não deve ser porque eu não rio, já que todo mundo sabe que não sou sério, sou cínico.

'Mas Padula, seu imbecil, no texto linkado ali de cima você dizia que queria parecer mais adulto'. Adulto é uma coisa, velho caquético é outra. Fora que um amigo meu certa vez disse, com razão, que eu vou ser daqueles velhos safados.

Mas, vá lá, tem suas vantagens. Um cara no trabalho, por exemplo, acha que eu sou o chefe do departamento, e desde então tenho agido como tal. Precisa ver os esporros falsos que eu dou quando ele tá por perto.

É, isso compensa tudo.

Meu refrigerador funciona, sim

2009-08-26T14:51:00.001-03:00

Outro dia estava no ônibus, a caminho de casa, e me lembrei de que tinha esse espaço aqui. Sirene. Há algumas etapas no processo de decadência e morte de um blog. A primeira é você se sentir mal por não escrever com a frequência que deveria, e então ficar postando coisas tipo 'gentem, desculpa a ausência, mas o blog volta, blá blá blá'. Essa última parte eu não faço, porque tenho princípios (tá, eu fiz uma vez, pois era uma questão séria de verdade), mas ficar me torturando por não escrever era uma constante. Quanto notei que eu tinha um blog de que nem me lembrava, plim!, pulei pra segunda etapa: desencanar.

O problema é que o mote principal dessa bagaça, que é reclamar, está sendo enfraquecido pelas circustâncias da vida. Tipo, ela continua ruim e tal, mas aconteceram coisas legais e vai demorar até eu cansar delas e voltar a achar tudo uma merda.

Primeiro, eu tenho um carro. É bem verdade que continuo a andar de ônibus (como você deve se lembrar, lá do primeiro parágrafo), mas pelo menos tenho um negócio verde horroroso e que faz sete quilômetros por litro na garagem. Já é útil na hora de me levar aos jogos do São Paulo.

Segundo, eu tenho um baixo E uma banda. Não sei porque caralhos alguém me chamou pra tocar baixo - um negócio que eu nunca toquei na vida -, mas todos os motivos em que eu consigo pensar dizem respeito à religiosidade dos colegas (satanismo é uma religião, certo?).

E, por fim, eu tenho um frigobar no quarto. RÁ! Lembra quando eu disse que não tinha nada e que a única coisa que fazia os outros terem inveja de mim era a minha mãe? Agora tem a minha mãe e <eco> UM FRIGOBAR NA PORRA DO MEU QUARTO! </eco> <pombas brancas voando />. Sério, isso é muito foda, e uma etapa crucial no meu projeto de vida.

Olha só, no meu quarto agora tem:

- Três camas (uma beliche e uma normal) e dois colchões soltos (um de casal e um de solteiro);
- Uma TV;
- Um DVD;
- Um Wii e um Playstation 2;
- Dois violões e um baixo (com amplificador);
- Uma poltrona e um bau que serve de arquibancada;
- <eco> Um frigobar </eco>

Tá, não é muita coisa, mas vem no raciocínio: assim que conseguirmos (meu irmão e eu, no caso) instalar um mictório no quarto, as únicas vezes em que precisaremos passar da porta pra fora serão para expedições esporádicas até o Econ da avenida pra comprar mantimentos pro frigobar (cerveja pra ele, Yakult pra mim). E, claro, pra cagar, já que imagine quão desconfortável deve ser mandar um barro num urinol.

Como o meu computador fica na sala, vocês terão de compreender que a situação desse blog ficará ainda mais peor. A menos que eu arranje tempo pra escrever durante o trabalho (como agora), a tendência é o intervalo entre cada post ficar maior. Mas, se serve de consolo, estão todos convidados a conhecer meu quarto <eco fraquinho, porque já tá dando no saco> com frigobar </eco fraquinho, porque já tá dando no saco> e jogar uma partida de Smash Bros. com a gente. Só não reparem a bagunça e o cheiro de mijo.

Streets of rage

2009-07-27T20:58:00.003-03:00

Eu nunca fui assaltado. Nunquinha, jamaizinho. E, considerando que eu morei a vida toda em São Paulo, uma cidade em que pessoas saem de casa com os vidros do carro blindados e fazem campanha vestindo branco e usando nariz de palhaço para protestar contra a criminalidade (afinal, faz todo sentido, pensa bem), eu devo ter uma sorte da porra. Devo ter mais sorte ainda se pensarmos que eu tenho três características que deveriam me tornar o alvo ideal de qualquer larápio:

1- Eu ando sempre sozinho;
2- Eu tenho cara de bobo;
3- Eu sou fraco feito um grafite 0.5

Então por que, oh deus, por que ninguém quer me roubar? Outro dia, andando pelas tenebrosas ruas da Lapa de baixo no começo da madrugada de uma sexta-feira, um cara me parou e disse mais ou menos isso: 'Rapaz, vou lhe ser sincero: eu bebo. Bebo memo. Então eu quero lhe pedir um real pra comprar maconha [sem zoar a lógica do rapaz, vocês já viram os vícios dele]. Não vou lhe roubar, só tô lhe pedindo. Eu até podia lhe roubar, tô com mais uns caras ali, mas só vou lhe pedir um real pra comprar maconha'. Alguém pode pensar que foi só uma abordagem mais marota pra me assaltar, não fosse o fato de que eu não dei o real a ele. Ali estava eu, cara a cara com um assaltante assumido, e saí ileso.

Pensando mais, talvez tenha encontrado os motivos da minha invulnerabilidade aos males da cidade grande, olha só: se eu ando sempre sozinho, é sinal de que não tenho amigos nem amores. Qualquer sacripantas gatuno sabe que a abstinência dessas coisas pode fazer tão mal quanto a falta de cachaça. Além disso, a minha cara de bobo, além de justificar um pouco o tópico anterior, ainda mostra que eu sou fraco de espírito e força de vontade, coisas importantes na hora de arrumar um emprego que pague bem. E, sobre eu ser fraco, só de olhar pra minha cara de bobo já dá pra sacar que eu sou covardão o bastante pra não entrar em combate físico por causa de um assalto, o que torna esse ponto irrelevante.

Tudo bem, tudo bom, tudo legal. Tenho o corpo fechado, isso é bom, tô tranquilo.

Mas aí outro dia eu tive um sonho em que caminhava pro trabalho, e no pedacinho da Teodoro Sampaio entre a Henrique Schaumann e a Francisco Leitão só perambulavam ~~malfeitosos~~ malfeitores. Muitos deles. Um grupo de três me cercou e falou qualquer coisa que nada tinha a ver com eu dar o dinheiro ou eles me aplicariam um cuecão. Eu simplesmente tirei a carteira do bolso, entreguei e eles foram embora, num perfeito movimento que denunciava um bom entrosamento na relação assaltante-~~assalariado~~assaltado. Caos nas ruas. Crime. Pânico. Um policial em busca de vingança. Insegurança. Impotência. Trabalho. Marcas de sangue no ar. Medo.

E então, desde esse dia, comecei a me borrar de medo de ser assaltado. Se na vida real for qualquer coisa igual ao sonho, é um sentimento horrível e boboca. Mas não se preocupem, já achei a solução: depois de tudo que aprendi nas bem sucedidas caminhadas contra o crime, só preciso ficar amigo de algum grupo de médicos palhaços criadores de pombos e tá tudo bem. Tirando em Gotham City, é uma tática que não deve falhar em lugar nenhum.

Just say yes

2009-07-09T12:19:00.002-03:00

Sei que eu fico aqui pagando de moleque rebelde, apontando o dedo virtual na cara de pessoas que evidentemente não estão na minha frente (já disse: sou bundão, só falo mal pelas costas), mas a verdade, você deve saber, é que sou total Mariavaicasôtra. Total. Não tenho personalidade, não tenho originalidade, só sigo o mestre.

Eu tendo sempre a concordar com quem aponta um bom argumento. Sem questionar. A lógica fazendo sentido, por mais que seja contra tudo por que deveríamos zelar, tô comprando. Se o Maluf tivesse um blog, é bem provável que todos os meus direcionamentos políticos (1 - não votar no Maluf; 2 - não votar em ninguém) se despedaçassem como meu coração toda vez que vejo um Pikmin morrer.

Na outra mão, eu costumo criar total aversão a algo só porque muitas pessoas falam bem. Exemplos? Stand-up comedy, Tropa de Elite, Harry Potter, Madonna, essa porra de cultura trash, e por aí vai descambando. Então, a) eu me solidarizo com alguém só por ouvir seu argumento, sem objeções; e b) eu detesto algo simplesmente porque me irrita ver tantas pessoas gostando.

Meu irmão, matemático formado, volta pra casa na semana que vem. Mas nem preciso dele pra ajudar nessa conta: a + b = x, sendo 'x' um abjeto rascunho de ser humano. Bom, pelo menos já sei como começar minha necrografia.

Só não vou deletar esse texto porque estou em débito com o blog.

Faz parte

2009-07-04T13:59:00.005-03:00

Eu não sei quando começou, mas aposto que foi em algum lugar do século XX. Porém é inegável que, cada vez mais, esse fenômeno que arrebanha soldados aleatórios e preguiçosos por todos os cantos do planeta está cada vez mais forte. Senhoras e senhores, estamos vivendo os dias de glória do exército do 'faça a sua parte'.

É lógico que eu vou cagar em cima desse conceito todo, mas antes deixe-me explicar melhor do que se trata a bagaça: como o mundo está cheio de problemas e cheio de pessoas, é razoável imaginar que se todas essas pessoas se unirem com um objetivo comum, as coisas melhoram. Parece legal, parece justo, parece certo, certo?

Certo. O problema é: ninguém quer fazer bosta nenhuma. Tipo, eu quero mudar o mundo, mas eu tenho preguiça. Porque, sério, vamos admitir: a prostituição infantil é uma merda, mas não é mais importante que a minha carreira. Vou te dar alguns exemplos recentes pra ficar mais fácil somar esse parágrafo com o anterior e chegar ao mesmo resultado:

O primeiro aconteceu há uns três meses. Foi uma campanha ousada, grande, que propunha o seguinte: vamos todos apagar as luzes de casa durante uma hora, no mesmo horário. Porque o aquecimento global é esse monstro que fica debaixo da cama, e nós precisamos fazer algo com relação a isso. Lembram desse? Beleza, o próximo: com as últimas eleições presidenciais no Irã, tem nego apanhando e morrendo a dar com pau por lá. Você lê as notícias, não preciso explicar, né? Pois então, surgiu então uma campanha no Twitter, esse negócio que todo mundo adora difamar, que era a seguinte: todo mundo tinha que pintar suas fotos de exibição de verde. Sei lá porque, aposto que tinha um bom motivo. Mas a ideia era fazer um protesto contra as injustiças e não sei o que que rolavam no país de nome tão pequeno.

A última, também disparada no Twitter, era mais local: quem queria aderir escrevia um negócio assim: #forasarney. Lembra os caras pintadas que pediam a saída do Collor? Então, uma variação disso, que quer mostrar a quantidade de brasileiros indignados com os atos praticados por esse agora senador que está botando na nossa bunda há pelo menos 20 anos, sem ninguém poder fazer nada, porque o Brasil não é uma democracia e ele nunca foi eleito pelo voto popular.

Agora chega a parte em que eu começo a implicar: como disse, ninguém tá ligando. Sério. Ninguém economiza em água ou eletricidade, nem joga papel velho no lixo ou vai pro trabalho de bicicleta pra não poluir o ar (vai, quando eu digo 'ninguém', é claro que eu estou generalizando). Mas apagar a luz de casa por uma hora? Bem, isso eu posso fazer. E então, plim!, eu fiz minha parte. Se um dia as geleiras derreterem e todo mundo morrer afogado, a culpa não é minha.

O mal do faça sua parte é essa falsa sensação de dever cumprido. É a pessoa se sentir bem, e de alma lavada, por algo que nada mais é que uma idiotice. Tipo, #forasarney? Sério mesmo? Fotinho verde? E que porra é essa de mobilizar UM BILHÃO DE PESSOAS pra fazer um ATO SIMBÓLICO? Se todos os chineses (mais ou menos um bilhão de pessoas) pulassem ao mesmo tempo, a Terra sairia do eixo, é o que dizem. Então se um bilhão de pessoas tem esse poder, por que não fazer algo realmente relevante?

Porque um bilhão de pessoas podem apagar a luz, mas nem duas mil se disporiam a fazer algo que fosse exigir mais tempo de sua vida em um negócio que não vai botar uma TV de LCD na sua estante. E não pense que eu estou dizendo isso pra me crescer, não. Pergunta pro meu pai quantas TVs a gente já pesquisou hoje.

Então seguimos assim: a gente finge que faz nossa parte, e o mundo finge que é afetado por isso. O problema, amiguinhos, não é o aquecimento global, nem o Sarney. O problema é a punheta.

Versão brasileira

2009-05-24T20:33:00.004-03:00

Volta e meia, nas conversas com os coleguinhas da firma, falamos dos desenhos animados de outrora. Em geral, o assunto passa por Caverna do Dragão (sempre tem um idiota que detesta), Cavaleiros do Zodíaco (sempre tem um idiota que detesta) e Pica-Pau (sempre tem um idiota que lembra de todos os episódios).

E também tem idiota que fica quase um mês sem escrever no blog e quando aparece é pra vomitar mais uma de suas listinhas sem o menor critério ou interessantabilidade. Como na evolução do PowerPoint para o YouTube como repositório de constrangimento nostálgico coletivo as aberturas do desenhos são frequentemente relembradas, decidi citar aqui meus três temas despreferidos de animações - ou whatever. Um deles não é exatamente desenho, mas tem o mesmo espírito.

Acho que não caberia fazer uma lista das melhores músicas porque é óbvio que a de Ducktales chuta bundas. Vamos, portanto, às piores:

3 - Bananas de Pijamas

Um bom programa infantil começa por uma boa música... not. Basta lembrar a de Thundercats, que apesar de não ser tão ruim quanto o merde de la merde que está aqui, é vergonhosamente não condizente com a qualidade do desenho. Anyway...

... O assunto é essa atrocidade chamada 'Bananas de Pijamas'. Claro, o público alvo (e acho que, nesse caso, 'alvo' é bem o termo) é o infantil, e eu já não tinha idade pra gostar dessas coisas quando passou na TV por aqui, mas não muda o fato de que a música é um ultraje. E tipo, sério, quem foi o imbecil que achou que seria uma boa idéia ensacar duas bananas no uniforme do Paysandu?

Analisando a letra:

Bananas de pijamas
Descendo as escadas
Bananas de pijamas
Uma dupla bem levada
Se você viu a abertura (vídeo abaixo), percebeu que ele só fez a rima fácil porque as bananas de fato estavam descendo as escadas. Imagino que se os dois estivessem na banheira, seria algo do tipo Bananas de pijamas/Tomando um belo banho/Bananas de pijamas/Um é mudo e o outro fanho.
Hm, nah.
Bananas de pijamas
Aprontando pra valer
Regra básica da música infantil: ter pelo menos um termo de tiozão. No caso é o 'pra valer'.
Brincando com os ursinhos
Bananas brincando com ursinhos?
Cantando pra você
Entrei na feira da fruta...

2 - Digimon

Essa é particularmente legal porque é, digamos, ambiciosa. A Globo andava levando um senhor cacete da Record na programação matinal, graças ao tal do Pokémon. Pra combater o femônemo, eles decidiram investir pesado: pegaram o principal concorrente (leia-se cópia) do sucesso da Nintendo, anunciaram no intervalo do Fantástico e até fizeram a gravação da música tema com a Angélica.

Claro, é a Angélica, mas a Globo realmente acha que essas loiras fazem sucesso com a criançada, vide a Xuxa que tá aí até hoje. O desenho fracassou por seus próprios deméritos, mas é fácil imaginar quantas pessoas desligaram a TV durante a música tema, tão frouxa quanto um lado B da, ahn, Angélica.

Analisando a letra:

Digimon Digitais
Digimons são campeões
Até agora nada faz sentido.
Digimon Digitais
Digimons são campeões
Mesmo repetindo, continua não fazendo sentido.
Eles vão se transformar
Para o seu mundo salvar
O meu ou o deles? Tipo, se for o deles, qual a graça?
Juntos combatem o mal
Claro.
São os guerreiros da paz
Possivelmente uma das antíteses mais gritantes da história.
Nesse lugar virtual
Os digimons são demais
Porque nesse lugar real eles são apenas uns bostas.
Digimon Digitais
Digimons são campeões
Ainda nada.
Digimon Digitais
Digimons são campeões
Aaaaah, agora... perae, não.
Basta o perigo chegar
Eles virão pra salvar
Claro, primeiro todo mundo caga nas calças de medo, depois eles chegam por cima da carne seca, quando um monte de gente já morreu.
São os amigos da paz
BFF.
Os digimons são demais
Advérbio de intensidade.
Digimon Digitais
Digimons são campeões
Meu problema é: o que há de mais em ser digital? Meu relógio é digital, e nem por isso é campeão de nada.
Digimon Digitais
Digimons são campeões
Sério, já tá começando a dar no saco.
Digimon Digitais
Digimon.
Ufa.

Vê a bagaça aqui (a campeã não libera o embed): http://www.youtube.com/watch?v=n6EqPoGZ5Zo

1 - Cavalo de Fogo

Não vou nem apontar o dedo e dizer que esse é o pior desenho de todos, porque isso implicaria em ter que assisti-lo, e portanto ouvir à música de abertura todos os dias. Tô suave.

Mas toda vez que eu critico essa desgraça a resposta vem de imediato: 'é desenho de menina'. Essa eu nunca engoli, porque até onde eu saiba mau gosto não tem flexão de gênero. Vamos lá, mulherada, não se subestimem. Vocês podem gostar de coisa melhor. Algo que não seja um cavalo ROXO de cabelos VERMELHOS que transporta uma princesa bastarda de uma dimensão pra outra. Nunca saquei porque nesses desenhos os membros da família real sempre têm algum tipo de poder mágico. Aparentemente a monarquia ainda era o regime de governo predominante nos anos 80.

Analisando a letra:

No meu sonho eu já vivi um lindo conto infantil
Tudo era magia
Era um mundo fora do meu
E ao chegar desse sonho acordei
Foi quando correndo eu vi
Um cavalo de fogo alí
Que tocou meu coração
Quando me disse então
Que um dia raiIiIinha eu seria
Ai.
Se com a maldade pudesse acabar
No mundo dos sonhos pudeEeEsse chegaAaAr
Nossa.

Nenhum problema com a letra aqui. Música ruim de verdade é assim: nada de pequenos detalhes pra ficar se apegando, simplesmente um grande bloco de bosta. Tá de parabéns.

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Mas assim, eu devo ter esquecido vários, né? Tem algum tema horroroso que vocês acham que vale a pena ser mencionado? Cita aí nos comentários, por gentileza.

Deixem os porcos em paz

2009-04-29T21:48:00.002-03:00

Repito: deixem os porcos em paz. Tipo, sério. Chega uma hora em que um homem honrado precisa bater o pé e proteger uma espécie que não pode se defender sozinha. Como não encontrei nenhum homem honrado, vou eu mesmo.

Eu não sei em que ponto da história foi que a humanidade achou que os nobres suínos deveriam simbolizar tudo que é ruim. Mas daí em diante, tudo que era claramente culpa dessa cambada de bípede pelado ganhou o selinho do porco. Ferrou com a vida de alguém? É espírito de porco. Pensa mais em dinheiro que qualquer outra coisa? É um porco capitalista. Torce pro Palmeiras? Bem...

Aliás, é típico dessa gentinha 'expiar' suas chagas transferindo-as pra quem não tem nada a ver com a história. É sempre o diabo, o porco, o Mumm-Ra.

Aí chegamos em 2009, e os porcos levam a culpa por uma gripe que sequer transmitem. No Egito, já querem exterminar toda a população suína! Eu tenho uma solução melhor: exterminem a população humana. Com todos mortos, a gripe não tem efeito nenhum.

Pois eu exijo um pedido de desculpas. Re-tra-ta-ção. Assim que acabar essa frescura de gripe, faço questão que esse gado suíno bonito de meu deus receba uma valiosa recompensa. E não falo de lavagem ou Oscar para o Babe. Quero, ao menos pra cada macho, uma punheta da Sabrina, igual essa:

Prazer, Napoleão.

Sobre a sobrevivência

2009-04-19T09:00:00.001-03:00

Eu sou, como talvez já tenha dito por aqui, um desistente profissional. Sabe aquela frase de adesivo de Kombi que diz 'lutar sempre, vencer talvez, desistir nunca'? A minha seria mais ou menos como 'lutar talvez, vencer nunca, desistir sempre'. E eu acho um saco esses ditados de PowerPoint sobre como é melhor a tristeza da derrota que a amargura de não ter tentado. Mentira, só se arrepende de não ter tentado quem fica se apegando a bobagens como otimismo.

Portanto, não é sem ser tomado por agradável surpresa que vejo que esse blog completa, hoje, dois anos de existência. Não me lembro de nenhum projeto (vamos chamá-lo assim) pessoal meu ter durado tanto. Até o Furúnculo, meu fanzine da época da faculdade, durou pouco mais de seis meses. E eu adorava fazer aquela porcaria.

O motivo do Vida de bosta ainda estar de pé é que ele me diverte. A cara do blog muda de tempos em tempos, embora não dê pra perceber muito. No começo, era mais como um acumulado de mimimis e opiniões desorganizadamente agrupadas. Hoje, eu uso principalmente pra fazer graça, mesmo que pra isso precise me humilhar (tipo, não levem a sério coisas como isso. As pessoas têm me evitado desde então. Era só brincadeira, pessoal).

Agora falando sério: também acho uma merda essa parada de ficar falando de si mesmo e pedindo aplauso só porque o diabo do blog faz aninhos. E eu não faria isso se tivesse outro assunto pra postar. Como não quero deixar a criança desmaiar por inanição, preciso periodicamente escrever algo, mesmo que seja sem nenhum propósito específico. Por sorte, calhou de ser aniversário da bagaça =)

Alguém sugere um tema pra eu enrolar na próxima semana?

Síndrome do pinto pequeno

2009-04-08T23:27:00.002-03:00

Eu passei os últimos dois dias no trabalho analisando currículos, porque a pilha já estava se acumulando e alguém precisava fazê-lo.

Depois de ler uns 130 e só aprovar cinco, cheguei a uma bifurcação: ou eu sou chato demais, ou as pessoas são ruins demais (talvez os dois). A minha chatice eu não vou conseguir consertar tão cedo, então resolvi criar um pequeno guia para o muito específico caso de alguém que lê isso mandar um currículo pra minha empresa e calhar dos dois designers importantes estarem muito ocupados e sobrar pra mim. Alguns desses toques podem servir pra vida, mas outros são só pra me agradar mesmo.

- Mande um link pro seu portfólio ou pra trabalhos que você fez. Nem precisa ser um portfólio todo bonitão, pode ser um blog ou Carbonmade da vida. Desde que dê pra ver o seu talento (ou falta de), tudo bem. Claro que se for um site próprio, com layout seu e tudo mais faz uma preza diferente, mas é melhor um link pro DeviantART que nada.

- Faça um currículo bonitinho. Vamos lá, eu sei que você é capaz. Times New Roman? Formatação do Word? Que raio de impressão alguém que se acha designer quer passar com uma merda dessa?

- Não seja metido. Não venha me dizer que é ideal para a vaga, porque isso não é você quem determina (nem eu, mas eu pelo menos conheço quem decide). E você não é 'dedicado, proativo, inovador e tem bom relacionamento interpessoal'. Se for, grande bosta, todo mundo também diz que é.

- Se você tem no currículo um campo 'Objetivo', tome muito cuidado. Especialmente se o seu objetivo é outro, tipo ser arquiteto da informação ou embalador (sério, li um desse), porque você pode mandar pra uma vaga dizendo que queria mesmo atuar em outra. Pega mal.

- Não queira ser formal demais, sério demais ou didático demais. E não escreva 'atuo na área à [sic] 5 (cinco) anos'. Eu sei como se soletra 'cinco', porque ao contrário de você, eu sou só um pouco burro.

- E sem esse papinho de que quer a vaga pra 'aprimorar meus conhecimentos e aprender com o ambiente dessa empresa'. Eu quero saber o que você pode me dar, não o que você quer. Pra isso você ganha salário, larga mão de ser sanguessuga.

- Evite colocar frases, citações e, principalmente, poesia. Além de não acrescentar nada, ainda corre o risco de pegar pela frente alguém que odeia poesia com todas as forças, tipo eu.

- Não coloque link pra Orkut ou blog (a menos que o blog seja relacionado à área de interesse), porque eu vou ler. Eu vou saber que você está tristinha porque ninguém quer te comer e que você bebeu demais no último almoço comemorativo da firma e passou a mão na bunda da gerente. E, pior, eu posso saber em quais comunidades você está. Nessa já vi um racista-chauvinista e um tarado-narcisista. Não quero um cara desses trabalhando na mesma sala que eu.

- Não ponha foto no currículo. Primeiro, porque não me interessa qual é a sua cara. Segundo, porque eu sei, eu tenho certeza, que você vai pôr uma foto horrível tirada num almoço de família, com os olhos vermelhos e a testa escorrendo óleo.

- Restrinja a lista de cursos feitos àqueles relacionados à área. Você fez um curso de culinária indiana? Juuura???? *peido com a boca*

- Toque bateria. Ainda não temos nenhum baterista na banda da empresa.

- Aprenda a escrever a porra do nome da sua profissão. Design NÃO É 'DESING', SEU QUADRÚPEDE! E antes que alguém diga que pode ter sido só um erro de digitação (imperdoável, diga-se; o mínimo que se espera é que o cara revise o currículo antes de mandar), gostaria de registrar que eu também li essa blasfêmia em LOGOS e até na URL DE UM SITE. Isso não é erro de digitação, é analfabetismo. Fora os que dizem que fazem designER.

- Na mesma linha do anterior, escreva direito o nome dos softwares que você diz que conhece. Tipo, de coração. Photoshop não é 'Foto Shop' e CorelDRAW não é 'Corel Drawn' (nem vou falar de 'In Desing', porque meio que se enquadra no tópico anterior). Sabe qual o problema aqui? É que toda vez que se abre um programa aparece a porra do nome dele escrito bem grande no meio da tela. Se você não sabe escrever o nome do desgraçado, é porque não usou tantas vezes quanto diz que usou.

- Essa é mais pessoal que as outras, porque me ofende profundamente: se tudo o que você faz é colocar uma foto no Illustrator e vetorizar por cima, você não é ilustrador. Você é só um macaco que copia o que já existe. Saca colocar papel vegetal por cima de uma imagem e desenhar por cima? É a mesma coisa.

- E por último, se quer mandar currículo pra empresas e dar a cara a tapa pro mercado, esteja ciente de que eu vou te zoar, ironizar e escorraçar (só pelas costas, claro, porque eu sou covarde). Eu posso ser um designer ruinzinho, mas pra xingar eu mando benzaço.

You and whose army?

2009-03-24T20:35:00.006-03:00

Várias pessoas (duas) me pediram pra escrever aqui minhas impressões sobre o show do Radiohead. Eu bem que tentei ontem, mas quando vi que no texto tinha muito 'lindo', 'maravilhoso' e 'sensacional', parei por aí. Eu sei (e você sabe) que no fundo eu sou só um menino sozinho e cheio de ídolos, mas nesse blog eu tenho que manter a aparência de cara revoltado e 'do mal'.

No post anterior eu disse que o problema do ônibus te tornar uma pessoa pior é inevitável. Errei, e errei grandão. Porque o que todo mundo passou até a hora do show - e principalmente depois - põe no chinelo qualquer viagem Terminal Pirituba - Praça Ramos. Da má educação dos seguranças e despeito dos guardas da CET à zoação das putas da região, li relatos de gente reclamando de praticamente tudo - um ou dois inclusive do show. Mas, em geral, o sentimento foi de que valeu a pena.

Que é mais ou menos o sentimento de recompensa que abate o coitado do burro na busca do raio da cenoura que está sempre a um palmo do focinho, mas nunca chega. Segundo imaginou a organização do evento, de burro e louco todo mundo tem um pouco, e se esse todo mundo ainda topou pagar 200 reais por isso, não dá nem pra restringir as porções desses adjetivos a 'um pouco'. E quando 30 mil malucos berram e se descabelam e, em menor escala, cantam 'I'm a creep, I'm a weirdo', fica difícil tirar a razão da produtora em pensar isso.

Mas o Radiohead juntou seu pequeno exército de esquisitos e entregou a eles o que foi possivelmente um dos melhores shows de suas vidas. O palco era lindo, o set list maravilhoso e a interação entre banda e público sensacional (opa). Grandes shows deixam marcas, e as minhas vão desde a memória nítida de cantar Paranoid Android para o Radiohead até o registro físico de ficar com tantas dores no corpo no dia seguinte que andava como se tivesse sido estuprado por um cavalo.

Podemos até ser bizarros e esquisitos, mas se há algum lugar no mundo a que pertencemos, era na frente daquele palco, naquelas duas horas.

Por isso, senhor secretário do transporte, se quiser evitar que os coletivos virem escola de estressados e psicopatas, dê a cada usuário, quando chegar em seu destino, um show do Radiohead. Como retratação. Porque a gente chia e reclama, mas já deu pra perceber que respeito não é de graça. E, até onde sei, custa mais de 200 reais.

Magic bus

2009-03-19T22:30:00.002-03:00

Numa cidade tão grande e populosa como São Paulo, é natural que os transportes públicos coletivos tenham diversos problemas. Reclama-se do estado dos veículos, do preço das passagens, da superlotação, da falta de conforto, etc, etc, etc. Mas se você me permitir fazer uma observação (se não permitir, suma daqui), pra mim o grande mal do transporte coletivo é que ele te transforma em uma pessoa pior.

(Vou me referir aqui sempre aos ônibus, porque é o único meio que uso. Mas faça as devidas adaptações pra metrô, trem, etc)

Olha só, eu me considero um cara legal. Devolvo o troco no mercado quando vem a mais, ajudo uma pessoa a recolher as coisas que deixou cair no chão, oriento a direção direitinho pra quem me pergunta. E eu sei que tem bastante gente no mundo que é boa também. Mas é só subir num ônibus que a bacanitude e a gente bonice ficam da porta pra fora.

Ali dentro somos todos animais. Bestas selvagens e egoístas que só pensam na própria sobrevivência. Não existe tolerância a ninguém, e supostos atos de altruísmo são nada mais que delicadas táticas de guerra. No ônibus impera o nazismo, ou seu equivalente no repúdio às minorias: velhos, gordos, grávidas, bêbados, crianças, todas essas criaturas que deveriam ficar da catraca pra frente, o reservado espaço para os leprosos do coletivo.

Se alguém quer só um espacinho no puta que pariu pra se segurar e não capotar no meio do ônibus, você abre os braços e finge que tá lotado. Se um idoso fica de pé ao seu lado no banco, você dorme. Se um obeso passa andando no meio do corredor, você segura no cano de cima e dobra o corpo pra frente, passando o pipiu na cara de quem tá sentado. Se chove, é uma briga de foice pela conquista da janela entre quem está sentado e quem está de pé, os primeiros pra não se molhar, os segundos pra respirar. Não há ética, não há gentileza, não há caráter.

O ônibus é algum tipo de zéfiro do espaço-tempo, um lugar onde o apocalipse já aconteceu, e só resta aos humanos sobreviventes lutarem pela carne. Mas o que vai se fazer? É por isso que sempre que surge um novo serial killer, colocam a culpa em algum filme, música ou jogo. É uma maneira de desviar o foco da verdade que é óbvia, mas inevitável.

Existem mil garotas com quem eu quero passear

2009-03-11T20:36:00.002-03:00

Eu não sou uma metamorfose ambulante, mas as opiniões que tenho a meu respeito costumam variar bastante. Hoje, por exemplo, cheguei à conclusão de que devo ser tarado. Eu me apaixono fácil demais (num jeito masculino de se apaixonar), mas ultimamente a coisa tá saindo perigosamente do controle. É ver uma mulher bonita na rua e eu estou lá, cataléptico, com a saliva correndo pelo canto da boca. Se a moça é bonitinha, meu coração bate tão forte que dá pra ver através da camiseta. Mas se a moça é linda, vamos dizer que não é só meu coração que dá pra ver pela roupa.

Ainda estou tentando entender como um ser humano atinge tamanho nível de degradação moral. Já descobri que não é carência, porque a) perguntei pra outros caras, casados e enrolados, e eles me disseram sentir o mesmo (e que a coisa só piora com a idade); e b) estou num relacionamento muito sério e sólido com a minha senhora, a mão direita.

O pior é que eu trabalho num bairro que só tem mulher bonita (ou isso ou meu filtro está deixando passar qualquer uma que não tenha uma pereba na cara ou uma tatuagem do Corinthians no braço). Não estou naquele ponto em que tenho vontade de estuprar qualquer menina no meio da rua - prefiro um lugar mais reservado, tipo um beco -, mas ainda assim me preocupo. E se tive o deslavamento de escrever tudo isso aqui, num espaço em que a maioria das pessoas que lê me conhece, é porque a doença me consome a uma velocidade impressionante.

Vou procurar um psicólogo, então se conhecerem algum bom, por favor me indiquem. De preferência se for mulher e não tiver uma pereba na cara ou uma tatuagem do Corinthians no braço.

Um gol de anjo, um verdadeiro gol de placa

2009-03-04T20:55:00.003-03:00

Ah, o futebol. Essa imbecilidade, essa tosquice, essa merda que não serve pra nada. Só pra deixar a gente maluco, babando e chorando na frente da TV ou colado no rádio. O meu amigo Morto de Frio não gosta, já o meu outro amigo Sansão acha legal bagaralho. Acha tão legal que montou um site só pra falar do esporte bretão, no melhor estilo mesa de bar (se é que é possível haver alguma comparação entre a internet e uma mesa de bar, mas deixa pra lá).

E apesar de ser maculado por meus desenhos feios e meu layout horroroso, o site é a maior curtição. Se liga: você, são paulino, porco, galinha ou viúva do Robinho (é só pros quatro times que importam em São Paulo, por enquanto), que gosta de futebol, sabe onde pôr uma vírgula e uma crase e quer envenenar a internet escrevendo sobre o seu time - ou essa bosta pra quem você torce, dependendo do caso - entra no site (que se chama Galera do Tobogã, detalhe bobo de que eu já ia me esquecendo) e manda um texto maroto, explicando porque você tem que ser escolhido. Se tiver sucesso na empreitada, vira o blogueiro oficial do seu esquadrão lá e ainda deve ganhar alguma coisa que, confesso, não faço idéia do que seja.

Eu não vou participar porque sou amigo do dono, mas alguns dos posts que eu mais gosto nesse blog são sobre futebol. Se você é chegado no assunto, acho que é uma oportunidade divertida de tentar humilhar com palavras seus adversários de arquibancada (ou tobogã).

Mas eu torço mesmo é pro Morto ser o cara do Coríntia.

Tira o pé do chão

2009-02-26T21:12:00.003-03:00

Não sei se você já notou, mas quando o assunto é música, meu negócio é rock 'n' roll. Assim, brega mesmo, fazendo chifrinho com as mãos e cara de mau. Mas a família e os amigos mais próximos não partilham do meu gosto, e se ligam numa micareta.

Micareta, mãe (aprendi com certas pessoas que, quando você coloca um termo mais específico num texto, tem que explicar antes pra mãe), é um carnaval fora de época. Ou seja, um tipo de festa em que a moçada vai pra beber demais, ouvir música ruim demais e beijar demais (mas só no rosto, mãe, não tem pecado na parada). Até aí, tudo bacana, tudo legal - gosto é que nem cu, então desde que não ponha seu pau no meu gosto, está tudo bem.

Também não me incomoda mais, como em outros tempos, a felicidade abundante que os micareteiros espirram por aí. Fazem é muito bem, errado sou eu que choro ouvindo Lou Reed. Só me chateia a coisa de eles usarem abadá pra todas as situações. Em primeiro lugar, abadá não é roupa, é ingresso. Você não me vê usando apenas minha entrada pro Bob Dylan (mesmo porque ela só daria pra cobrir meu... queixo). Em segundo lugar, porque a regatinha passa uma mensagem do tipo 'eu estive lá e peguei um monte de mina', como se isso fosse motivo de orgulho. Acho legal um assassino marcar com risquinhos na parede os seus sucessos homicidas, mas não há mérito nenhum em esfaquear alguém que já está rodando no chão devido a um ataque do coração. Essa comparação não ficou boa.

O bacana de viver em meio a esse pessoal é que existe uma caricatura de Brasil presente aí. O que pode ser mais brasileiro que 'carnaval fora de época'? O chato é que às vezes eu acabo mergulhando nessa noção errada e perco a mão da semelhança boba, achando que vivo mesmo num país de micareteiros.

Já imaginou um bandido apontando a arma na sua cara e gritando 'joga as mãozinhas pra cima'?

Dsdfwehvxmjj

2009-02-18T12:18:00.002-03:00

Se você acha difícil entender o que eu escrevo, com meus parênteses em excesso e minhas vírgulas mal colocadas, precisa mesmo é me ouvir falando. Aí é que não dá pra entender porra nenhuma.

Eu tenho problema de dicção, e até já raspei no assunto aqui. E não estou sozinho: na família, tá cheio de gente ininteligível. O idioma oficial da Padulândia é falar baixo, rápido e pra dentro. Qualquer conversa que envolva principalmente meu vô, meu pai e eu tem grandes chances de ser apenas um amontoado esquisito de frases jogadas e 'hein?', 'oi?' e '~~I beg your pardon~~ como?'.

O diálogo com meu vô costuma ser assim:

Ele: ascfewfsdaqd lá o cara lá, o... Denilso.
Eu: Edmílson.
Ele: Ahn?
Eu: Edmílson.
Ele: Isso, Denilso. O cara pega a bola e vfsadfadvf aaqwerq. Ah, quê que é isso, tá louco.

Já meu pai, além de não ser bom orador, não é bom auscutador:

Ele: Sua mãe foi na padaria.
Eu: ...
Ele: Viu? Sua mãe foi na padaria.
Eu: Que padaria?
Ele: Sua mãe.

O pior dessa história é que uma das frases prediletas dos soldados da autoajuda é sobre como o diálogo na família é o que a mantém unida. Besteira. Com meu pai e com meu vô eu me dou muito bem, sem atritos nem rusgas. Já minha mãe, que é mineira e fala devagar, disse que eu sou demente, fracassado e que vou morrer de câncer de pele.

E se eu falo de um modo que não dá pra entender, acredite: é pra proteger as pessoas.

Ruradélica

2009-02-15T21:50:00.003-03:00

Eu nunca achei que a cidade grande fosse um bom lugar pra mim. Toda essa sujeira, essas pessoas apressadas, esse ritmo esquisito, esse trânsito caótico, essa merda toda. Imaginava que o campo e seu ar limpinho e seus matos verdinhos e suas vaquinhas malhadinhas fossem um ambiente mais adequado à minha personalidade pacata. Mas eu estava errado. Oh, deus, como eu estava errado.

Nesse final de semana fui pra chácara de um amigo ajudar a dar um trato nela pra deixá-la no jeito ~~pra putaria e o despudor~~ pro carnaval. Saí da capital paulista com uma mochila nas costas imaginando que ia chegar lá, cortar o mato (com um cortador de grama) e pronto. Estava enganado. Até teve o corte da grama, mas com uma foice - e essa foi a coisa mais sussa. Porque de pintar parede e janela, limpar piscina, carregar saco de cimento, lavar as casas, preparar fiação pra refletor, alimentar os patos, ser acordado pelo galo (esse filho da puta), arrastar duas árvores no braço e travar mortais batalhas com as aranhas, cada minuto do fim de semana foi um tapa na cara, como se deus fosse um caipira de chapéu de palha e garrucha, rindo da minha cara lá de cima.

Olha, não dá. Cidade grande, I love you. Aqui eu não ganho doze cicatrizes por dia, não fico sujo feito um porco rolando na lama e não tenho que lutar contra bestas mutantes disfarçadas de aranhas. Estou moído, sangrando e muito mais macho, mas não troco mais minha vida e minha profissão de mulherzinha por nada.

Já basta

2009-02-11T17:42:00.002-03:00

Depois que matei o fotolog e parei de mexer no portfólio, minha carreira de ilustrador frustrado tem vivido nas sombras. Resolvi então, por algum motivo que não está claro nem mesmo pra mim, publicar minha produção marginal durante esses últimos tempos num blog simpático que dá pra acessar por aqui.

Mas vou escrever a URL completa pra você não esquecer: http://chifurimpula.wordpress.com.

Enquanto eu não tomo vergonha na cara e monto um portfólio decente, esse blog vai ser minha vitrine. Se estiver precisando de alguém pra dar um jeito no trabalho de educação artística do seu filho, lembra de mim, hein.

Fotografar ofende?

2009-02-09T23:08:00.004-03:00

Eu costumo fazer piadinha aqui com o fato de eu estar alcançando a carequitude, como se não ligasse pra isso e tudo o mais. E eu até acho que não ligo mesmo, até que...

Ah, as evidências fotográficas...

5 maneiras ruins de morrer

2009-02-08T18:03:00.003-03:00

Dando seqüência ao tema iniciado na última postagem, agora a lista é feita de 5 modos de morrer tão ruins que fazem a gente pensar se não é melhor continuar vivendo. Na verdade, que me fazem pensar se não é melhor continuar vivendo, porque essa é uma lista pessoal ~~e intransferível~~.

5 - dormindo

Imagino que esse talvez seja o modo de morrer preferido da maioria das pessoas. Mas vou dizer por que eu rejeito: porque eu tenho insônia.

Dormir é um troço difícil pra mim. Eu fico horas rolando na cama, pensando na vida, pensando no futebol, pensando na minha criação de carneiros que deve ser a maior do mundo. Então, dona Morte, não venha me matar e acabar com a diversão. Há dois momentos do meu cotidiano que eu realmente gosto: quando estou cagando e quando estou dormindo. Mas cagar é um troço que eu faço bem, então relevo, mas se quer me matar, faça isso durante o tempo em que eu estou tentando pegar no sono, por favor. Até porque essa é a hora do dia que me ocorre o maior número de pensamentos suicidas, então eu já estou no clima.

4 - eletrocutado

Você já viu alguém ser eletrocutado? Pode ser de verdade, num filme, num episódio do Pokémon ou numa partida de Street Fighter. É simplesmente hi-lá-ri-o. O cara fica lá se estrebuchando no chão e fazendo uns ruídos engraçados, e todo mundo fica em volta só olhando, porque ninguém quer meter a mão lá e passar pelo mesmo papelão, claro.

Olha, eu estou acostumado a ser alvo de chacota e risadinha. Mas esse é um momento importante da vida, é interessante que as coisas saiam bem. Você não quer chegar no seu casamento, tropeçar e cair de boca no altar, pra sair nas fotos depois com uma janela no lugar onde deveria haver um dente, e é exatamente a mesma coisa aqui.

Quero que minha morte seja um momento triste e desagradável, não uma esquete de comédia pastelão.

3 - espancado por mulher

Então, eu disse há pouco tempo sobre esse lance de eu inventar as histórias da minha vida e tal, portanto deixe-me de antemão avisar que o que eu vou contar em seguida não é uma história inventada.

Eu era jovem e não empinava pipa, então tava de bobeira em casa. Meu pai assistia a um desses filmes horrorosos que ele curte, e eu, sem nada pra fazer, resolvi sentar e acompanhar também. Foi então que ocorreu uma cena mais ou menos assim: uma mulher começa a surrar um cara e arremessá-lo de um lado pro outro da sala. Por fim, ela o ergue sobre a cabeça e o atira contra a parede, pra depois finalizar com uma quebra de pescoço básica. Serviço completo, olha a cena aqui:

Eu fiquei horrorizado. Traumatizado. Por muitos anos da minha vida, tive medo que qualquer menina sequer me levantasse do chão (o que é particularmente engraçado vindo de um cara que pesa 30 quilos). Ainda agora, ao me lembrar do ocorrido e ver a cena no YouTube, fico com suor e tremedeiras. Credo, próximo.

2 - de acidente de carro

Eu já disse tudo que havia pra dizer sobre o assunto nesse post, mas vou recortar um trecho aqui:

Um dos motivos que me apavoram na perspectiva de estar no meio de um colapso automobilístico é a sensação de impotência. Você vê a bunda do carro alheio crescendo na sua frente, mas não dá pra fazer nada - é como ver um meteoro surgindo na atmosfera e rumando pra cair em cima da sua casa. Na verdade, o que me apavora é realmente isso, a bundona crescendo. Se o acidente for de surpresa, melhor. Se a morte for súbita, excelente. Mas essa mesma sensação de você estar quase no topo da montanha russa e ouvir aquele 'clec clec clec' ficando cada vez mais devagar, na proporção inversa da velocidade brutal em que você será arremessado trilho abaixo, eu dispenso.

1 - por empalamento

Sério, precisa dizer algo sobre esse aqui? Precisa? Então vamos lá:

Eu não quero, em hipótese nenhuma, ter uma estaca de três metros de comprimento entrando pelo meu cu e me varando de fora a fora até sair pela boca (até porque pensa, a ponta que sai pela boca passou pelo boga antes). Eu não quero ter que agüentar isso sem sequer poder ter as mãos livres pra me matar antes que a tortura continue. E eu não quero, oh mamãe, eu não quero ter que esperar morrer de hemorragia depois que o trabalho estiver pronto e eu ficar lá exposto feito um frango de padaria. Eu sou muito compreensivo e perdoo bastante, mas se um dia eu tiver que passar por isso é bom todo mundo rezar pra não haver vida após a morte, porque eu volto e faço o diabo com quem sobrou vivo nesse mundo. Não quero saber se teve alguma coisa a ver ou não, tô pouco me lixando: vocês estarão todos fo-di-dos, porque eu serei o fantasma mais terrível que já se viu, de fazer até o diabo pôr as palmas da mão no rosto e dizer 'menina...'.

Depois não digam que eu não avisei.

5 grandes maneiras de morrer

2009-02-06T21:21:00.002-03:00

Antes de tudo, vamos parar com essa frescura de falar da morte. As pessoas tem tanta paunocuzice com o assunto que até chamam morto de 'falecido', como se isso fosse elegante (tipo chamar negro de afrodescendente e privada de vaso sanitário). A vida começou como uma luz no fim do túnel e terminará da mesma maneira, isso não dá pra negar nem evitar. E a morte é uma coisa bacana, só disfarçar de música pop, como fez o Titãs com Epitáfio.

Enquanto você fica aí planejando coisas como sua carreira e seu casamento, eu fico pensando na morte. E como meu mecanismo de raciocínio funciona melhor com bullets e pontos-e-vírgulas e em ordem descrescente, decidi fazer duas listas, e a primeira é a que vai abaixo: minhas 5 maneiras preferidas de morrer.

Porque pensamento positivo não mata.

5 - de november rain

Vocês se lembram desse clipe, né? Agora alguém me explica como caralho a mulher do Axl Rose morre. Ela tá lá fumando e de repente começa a chover e as pessoas começam a fugir feito loucas, e aí ela tá morta.

O que me leva a crer que a chuva de novembro é letal (setembro chove, novembro mata). Há quem diga que eu sobreviveria a uma bomba atômica (o que eu refuto: se forem sobrar no mundo Keith Richards, as baratas e eu, é melhor ir pro saco com o resto do pessoal), mas eu acho que sou frágil pra burro e poderia, sim, ser morto por uma chuvinha (sério, se você não pescou ao menos dois cacófatos infames nesse parágrafo, vá procurar ajuda). E imagino que isso seria o máximo se acontecesse no dia do meu casamento com a ~~Cat Power~~ Chan Marshall, porque pensa só na música bonita que ela ia compor em minha homenagem.

Ah, como eu sou patético. Sorte que morrer não tem nada a ver com merecimento.

4 - por suicídio

Aí você está no seu trabalho, batendo com o lápis na mesa e procurando todas as maneiras possíveis de procrastinar e deixar os deveres pra lá. Porque não é bom fazer algo que você não gosta, que você não quer fazer.

Por isso, se é pra fechar o bar e pôr a vida pra circular, melhor que seja por vontade própria.

Só não me vá fracassar, hein, porque isso é crime.

3 - de ~~tusto~~ susto

Tem gente que adora uma brincadeirinha. Eu não, porque sou um cara sério e respeitador. Mas tem gente que adora, e curte dar sustos nos outros. Mas todo mundo já viu naqueles filmes ruins de comédia que uma pessoa pode morrer de susto. E aí, como fica a cara do palhação?

Além do mórbido prazer de ter um imbecil eternamente arrependido por ter te matado com uma brincadeirinha, você também ganha passe livre pra fazer o mesmo com ele. Puxar o pé, mover o copo, aumentar a opacidade eventualmente, são muitas as maneiras de fazer o pós vida ter alguma diversão.

E fuder com a vida dos outros é legal pra burro.

2 - pisoteado

Duvido que você, ou alguém que você conhece, nunca tenha se aventurado a imitar uma cena clássica de filme. As mais comuns são aquela na proa do Titanic em que a mulher acha que tá voando (ma é burra, hein) e a semi-pole dance de Cantando na Chuva.

Como minha erudição cinematográfica é bem pobre, vou ficar com uma cena de desenho: a morte do Mufasa em O Rei Leão. Imagina só: tamos eu e Maria andando pela rua, quando vem uma manada de corinthianos fugindo da polícia e me atropela. Maria consegue fugir mas eu, pff, já era. Então ela vai sozinha pra bem longe, fica amiga de um javali e de um suricate, e então eu apareço pra ela numa nuvem.

O que seria bizarrão, já que eu falo com ela como se fosse um retardado se fingindo de mongolóide.

1 - de overdose

Quando o menino que saiu dopado do dentista pergunta 'is this real life?', a gente percebe que essa é só mais uma daquelas retóricas que explicam o mundo com uma simplicidade absurda. E se a vida é um trilho, e a morte é a continuação da vida, morrer careta significa pegar o trem errado pro inferno. Mas morrer enquanto está chapado e, consequentemente, em contato com vida real é o rumo certo pro trem certo da morte certa.

Não sei o que diabo é isso, mas deve ser muito divertido.

La-la-lies

2009-02-05T01:17:00.003-03:00

Há alguns dias eu comecei um negócio que está sendo bem divertido: contar histórias da minha vida que nunca aconteceram.

Eu já disse em algum post antigo (que não vou linkar porque, porra, são mais de 2 e meia da manhã) que acho uma bostona pouco cheirosa o fato de minha vida ser uma bostona pouco cheirosa, e eu nunca ter história nenhuma pra contar pra ninguém. Até pensei em aproveitar isso e escrever uma necrografia, mas fica pro futuro. Aí pensei que talvez fosse interessante inventar a minha biografia (tipo aquele episódio do Seinfeld que eu não vou linkar porque, porra, são mais de 2 e meia da manhã), o que tem se revelado quase tão legal quanto apertar plástico-bolha.

Nessas eu já disse que meu pai era dono de uma fábrica de parafusos (essa é ótima, mas funciona melhor ao vivo), que eu já cantei em barzinho (essa vem acompanhada de um breve discurso anti-Djavan. Se você é o Djavan, vá tomar no meio da porra do seu cu), que sofri dois atropelamentos completos (mais dois que não são algo que se diga 'nossa, que atoprelamento'), que minha mãe sofreu uma picada de cobra quando era pequena e eu tenho um pouco do veneno no meu sangue até hoje, que eu fui manobrista, jogador de futebol e crítico de música. E vamos inventando, dependendo da situação.

O melhor - e mais impressionante - é que tem gente que acredita. Hoje mesmo, peguei duas pessoas na história dos atropelamentos. Aí, meu amigo, é a glória. Porque sejamos sinceros, por mais que eu não goste de publicidade e tal, o motivo de ter escolhido esse curso é que a falsidade tá no sangue. Eu adoro mentir, e ainda estou procurando um jeito de fazer disso meu ganha-pão (não vale publicidade, dã). Além do mais, se é pra ter algum adjetivo pejorativo associado a mim, melhor 'dissimulado' e 'farsante' que 'careca, magrelo e ridículo que não tem história nenhuma pra contar'. Se o Cazuza podia inventar o amor dele, eu também posso inventar minha vida pra me distrair.

Mas vou ser honesto com você: de tudo que eu publiquei nesse blog, durante todo esse tempo, só um post era - descaradamente - mentiroso. Mas daqui por diante, não garanto nada.

Cuca fresca

2009-01-31T22:10:00.004-03:00

Sabe aquele velho papo de tiozão de seriado sobre um carro conversível na estrada, com o vento lambendo os cabelos e etc? Descobri uma parada mais legal: o vento lambendo a cabeça.

Não é surpresa pra ninguém - a menos que você tenha caído nesse blog agora - que eu não sou um sujeito capilarmente privilegiado. Daí essa semana eu entreguei a máquina de cortar cabelo na mão do meu irmão e disse: 'faça sua arte!'. Foi interessante descobrir que ele é um daqueles artistas minimalistas.

Mas se tem um negócio bacana em ter a cabeça raspada é a agradável sensação do vento se chocando contra o coco. Claro que, como as rochas, eventualmente minha cabeça pode ser vítima de erosão, mas por enquanto tá divertido bagarai. E quando chove, então, mais divertido ainda - mas é realmente difícil explicar para alguém cujos cabelos nunca tenham tirado férias.

A minha mãe acha que eu fico com cara de demente - mas ela não é exatamente uma pessoa conhecida por ser razoável em seus julgamentos a respeito de aparência: no dia que meu irmão fez uma tatuagem, eu a peguei ligando duas vezes para o 190. O que me deixa pensando que talvez ela tenha passado a vida toda prestando mais atenção no meu cabelo que no meu rosto. Cara de demente eu sempre tive, mas precisou algo tirá-la do foco para perceber isso.

Pensando agora, esse pode ter sido o motivo por não terem cortado meu cabelo quando eu entrei na faculdade: minha cara de demente. Porque se bem me lembro, toda vez que eu conseguia alguma moeda de um carro na rua, todos aplaudiam e diziam bem pausadamente: 'aê, Thiago! Muito bem!'.

E eu fiquei tão feliz aquele dia. Que decepção.

Evaporar

2009-01-29T23:13:00.003-03:00

Aí eu fui lá ver o show do Little Joy e foi tudo muito legal, tudo muito bacana. Só joy.

*virada de bateria*

Mas antes do show (que foi abrido pelo Cidadão Instigado), aconteceu uma coisa que me deixou preocupado e triste, tanto com o meu futuro quanto com o caminho que eu venho traçando até aqui na longa estrada da vida, a respeito da minha personalidade, meu caráter e minha imagem pessoal.

Mas vou falar disso na segunda-feira (ou terça, ou quarta - quando eu tiver tempo), porque quero apurar todos os fatos e juntar todas as evidências. Segura aí.

Foi chocante.

Televisão de cachorro

2009-01-28T12:09:00.003-03:00

Aí me falaram desse sófter que te deixa assistir tevelisão no computador. E, assim, eu já disse que não sou muito de ver TV e pãns, mas agora que posso assistir no horário de trabalho o SPTV virou um programa fantástico, Chaves é duas vezes mais engraçado e até Naruto parece ter alguma graça.

Não dou uma semana pra eu ser demitido.

Na cabeça e na cintura

2009-01-25T16:49:00.002-03:00

Dia desses eu estava procurando um CD-R vazio onde pudesse gravar um jogo de PlayStation e, no meio da bagunça, encontrei um disco do É o Tchan, chamado Na cabeça e na cintura. Aí a tela começa a torcer e sai um barulho esquisito, porque é hora da viagem no tempo.

O que mais me surpreendeu no grupo na época em que eu era pequenino é que foi a primeira vez em que vi uma banda sem nenhum músico. Nenhum. Ne-nhum. Eram três dançarinos e dois cafetões, só. Três bundas - uma delas peluda - rebolando e dois 'animadores' que gritavam doçuras como 'mexe, safada' ou 'rebola, ordinária'. Fino.

Outra coisa interessante era a forçosa comunhão racial: obrigatoriamente havia uma dançarina morena e uma loira, ainda que a loira eventualmente fosse mais preta que a morena. Aliás, não só racial, mas também social: no tal do disco tinha a clássica Dança da cordinha, linda música que pregava que há lugar para todos sob a cordinha, loirão ou neguinha, gordão ou magrinha.

Você deve a essa altura estar pensando o que diabos um disco do É o Tchan fazia no meio da minha pilha de CDs. Bem, não dá pra me esquivar dessa resposta: fui eu que comprei. Culpado. Eu era jovem, inocente, e morava (ainda moro) num bairro pobre - todo mundo aqui ouvia essa porra. Eu não conhecia música boa e pra mim Kurt Cobain era marca de roupa.

E antes que você pense que possam existir vídeos do pequeno eu ralando na boquinha da garrafa ou passando debaixo da cordinha, NÃO TEM! Não adianta procurar nas casas de parentes, porque isso não existe, é coisa da sua cabeça. Vá cuidar da sua vida e deixe minha família em paz.

Deixe minha família em paz...

A voz do povo é a voz do Satanás

2009-01-21T08:51:00.004-03:00

A Tati me perguntou, nos comentários de outro post, se eu gosto de Big Brother. Nem tô acompanhando esse aí que tá rolando nem nada, mas hoje li no site da Folha que a eliminada de ontem foi essa moça:

Pensando bem, não dá pra gostar muito de um programa que conta tanto com a participação do público. Minha gente, o povo escolheu Barrabás e deixou o coitado do Jesus morrer na cruz. Quase dois mil anos depois, a injustiça braba se repete.

Programa ridículo.

Intimidade de cu é rola

2009-01-19T12:01:00.003-03:00

Uma coisa muito característica do mundo em que a gente vive hoje é que não existe privacidade pra quase nada. Tem uma música do Pato Fu que fala sobre como nossa intimidade é devastada pelo raio-x do aeroporto, que divulga pra um monte de pessoas que você nunca viu na vida tudo o que vai na sua bagagem.

Aí eu fui na farmácia hoje comprar um anti-alérgico e me encaminhei pra fila do caixa. O monitor do balcão fica virado não pro atendente, mas pro cliente, de modo que todo mundo que está na fila pode saber se você tem piolho, pereba na bunda e tal. Pois não é que na lista de compras da mulher que estava na minha frente, uma moça que já passou há algum tempo da meia-idade, constava 'Lubrificante KY'?

Constrangedor? Nah.

Não vê-la

2009-01-15T18:03:00.003-03:00

Como eu já havia escrito na época em que tava rolando outra novela (aquela em que a Alinne Moraes usava franjinha e estava sempre com os faróis acesos. Ah, bons tempos...), eu não acompanho novela - e até por isso desenvolvi pra você, estimado leitor, um guia gratuito de acompanhamento de teledramaturgias sem precisar estar na frente da TV. Hoje, perto já do fim de A Favorita, achei que seria uma boa oportunidade pra explicar por que causa, motivo, razão e circunstância eu não assisto essas coisas. São, basicamente, três pontos.

O primeiro, claro, é que eu simplesmente não gosto. É tudo falso demais, tudo bobo demais. Pokémon também é falso e bobo, mas ao menos tem o Psyduck, e não a Suzana Vieira (que outro dia disse que tem vocação pra ser feliz. Sério, o que há pra não se odiar nessa mulher?).

O segundo motivo é a caracterização do mocinho e do vilão: os dois têm cara de emoticon. São tão bregas e tão anti-naturais as expressões de cada um que chegam a ser risíveis. Essa que tá rolando agora, A Favorita, era bacana no começo porque não dava pra saber quem tomava suco e quem tomava pinga. Mas aí a Flora se revelou, matou o bróder e, puta que pariu, naquela hora tinham que ter subido os créditos e ACABADO A PORRA DA NOVELA. Pronto, melhor coisa da história da TV brasileira. Mas não, eles continuaram, e agora que todo mundo já sabe quem é a boa e quem é a ruim, ficou assim:

Flora: >=)
Donatela: =(

O último motivo, e pra mim o principal, é que a cultura do spoiler já está enraizada nas tradições da teledramaturgia nacional. Simplesmente não é possível não saber tudo o que vai acontecer, mesmo que você não queira. Dia desses eu tava no ônibus e ele parou no ponto ao lado de uma banca de jornal. Virei o rosto e BANG!, mil revistas contando o final da novela. Na capa, sem pudor nenhum. Que caralho, pra que eu vou assistir a um negócio quando eu já sei o que vai rolar?

Eu tenho horror a spoiler, por menor que seja. Nem trailer eu vejo. Há algum tempo um amigo meu, sem querer, contou o final de Os Infiltrados. Resultado: não vou assistir até esquecer (e minha memória é boa padaná). Portanto, não faz o menor sentido me envolver com algo que não vai me trazer nenhuma surpresa no enredo e que, além de tudo, tem grande chance de ter a Suzana Vieira no elenco.

Independentemente disso tudo, sempre há a chance de me deparar com algo tipo esse do vídeo:

Vou ao banheiro.

Caros colegas

2009-01-14T11:41:00.003-03:00

Eu odeio a palavra 'galera'. Nunca fui muito com a cara dela, mas agora já está num ponto em que a convivência não é mais possível. E não se trata de uma implicância pessoal, eu acho é que essa palavra morreu e ainda insistem um usá-la.

O significado de galera todo mundo sabe, que é designar um agrupamento de pessoas. Mas além do significado propriamente dito, a palavra ficou popular como sendo uma maneira descolada de se referir a um coletivo, e virou o verbete coloquial oficial.

Mas isso faz tempo. As pessoas que começaram a popularizar o termo já estão velhas, e pior do que isso, agora os pais dessas pessoas também falam 'galera'. Pra mim, é o fim do descolamento quando um tiozinho de bermuda no umbigo entra numa sala falando 'e aí, galera' e fazendo o hang loose. Deixou de ser despojado, agora é apenas constrangedor. Se a morte de uma pessoa é representada por uma cruz, voto para que o símbolo da morte do descolamento seja uma mão enrugada fazendo hang loose.

Daí outro dia uma prima minha que é de Curitiba apareceu falando algo sobre um tal de 'galerê'. Na moral, se pra mim dizer 'galera' é o mesmo que andar por aí segurando um cadáver, falar 'galerê' é como segurar o mesmo defunto, mas sem a cabeça.

Porra, vamos parar de piorar o que já tá ruim. É hora de mudar, de pensar numa palavra nova, e de preferência em uma que não faça referência a prisioneiros remando e morrendo no porão de um navio. E aí, o que vocês sugerem?

Sobre computadores e replicantes

2009-01-08T09:54:00.003-03:00

Eu estava enfrentando alguns problemas com meu computador que já se arrastavam havia alguns meses, e basicamente me impediam de trabalhar com programas pesados nele (e um computador que não abre o Photoshop é tão útil pra mim quanto um teclado sem a letra A). Como diz aquele velho clichê mentiroso, 'ano novo, vida nova', e lá fui eu pra Santa Efigênia comprar um novo e poderoso PC.

Sabe aquele velho lugar comum do cinema, sobre as máquinas se rebelarem contra os seres humanos e tal? (2001, Blade Runner, Mega Man - esse não é cinema, mas abraça a idéia batida) Bem, isso começa quando elas desenvolvem a noção de ego, e nesse caso, permita-me dizer, estamos próximos do fim: meu computador novo e voador, metido que só, se recusou a trabalhar com meu velho monitor de tubo.

Então vai o humano apaziguador fazer um crediário no Ponto Frio e comprar um monitor novo. Cheguei lá, dei um murro no balcão e gritei: 'me dá o melhor que tiver nessa porra!'. Aí fui pra casa com um tropeço de 22 polegadas debaixo do suvaco.

Se eu já tinha motivos pra me preocupar com o motim das máquinas antes, com uma simples rusga entre o computador novo e o monitor velho - que, afinal de contas, são duas máquinas -, agora eu estou a-pa-vo-ra-do. A tela nova é tão grande que assusta. Não é aquela coisa branca e sofisticada e blasé de um Macintosh, que o máximo que poderia fazer é me dizer um 'há' de desprezo e virar-se de costas; é um Samsung preto, enorme e que parece que vai me devorar.

Eu não durmo há dois dias. Cada estalo que ouço é um pulo na cama. Cada grito de horror que vem da rua (e, acredite, eles são muitos quando se mora na periferia) é uma lágrima que despenca pelo meu rosto. Não sei o que fazer, não posso nem jogar esse monitor no lixo, pois a última coisa que eu quero é atiçar seu desejo de vingança.

Se isso não parar, eu talvez me transforme no Kramer. Mas até aí tudo bem, melhor um vivo maluco que um morto doido.

Happy birthday, mr. blogger

2009-01-07T09:00:00.000-03:00

O jogo do bicho foi inventado em 1892 (por um cara que era dono de um zoológico. Sério) e, como aqueles bichinhos que entram na pele e ficam correndo por dentro das pessoas, tornou-se parte da cultura cotidiana brasileira. Tanto é que, além da sua enorme popularidade, é hoje o principal financiador do desfile das escolas de samba no Rio de Janeiro. Mas a maior contribuição desse jogo bacana pra tradição popular nacional não tem dinheiro que compre: ele é o responsável por esse negócio de associar o número 24 ao veado.

É, portanto, por culpa do jogo do bicho que eu vou ter que passar todos os dias, de hoje até 6 de janeiro de 2010, agüentando piadinha boçal sobre minha suposta homossexualidade numerológica.

'É a idade da loba', 'agora você vai ter que se decidir', são algumas das coisas que vão me dizer toda vez que eu disser a minha idade. Se no dia eu estiver usando minha camiseta rosa da coca-cola, mais piada. Se for a do São Paulo, então, fudeu.

Eu nunca fui muito fã de aniversários, nem desses cabalísticos (10, 18, 24, 30, 40 e daí por diante), portanto não estou particularmente vibrante no dia de hoje. E também não me incomoda que fiquem tirando uma com a minha cara e insinuando que eu curta barba na nuca, mas o foda é que em geral essas piadas são muito ruins. Como se pensassem 'bicha é sempre engraçado, então vou imitar uma e não preciso elaborar a piada'.

Adoro piada ruim, mas aquela piada que sabe que é ruim (- Yo soy el paraguayo, yo vim (sic) para matar; - Para o que?; - Paraguayo!), e não essas que acham que são legais só porque, dã, levam as coisas por trás (aliás, parem de perder tempo com meu blog imbecil e leiam esse texto do Arnaldo Branco sobre o assunto).

Esse pode ser o carma me punindo por ter sido sem graça a vida toda, o que seria pouco irônico não fosse o fato de eu não acreditar nessas coisas.

Eu, the hedgehog

2009-01-03T16:46:00.005-03:00

Você sabe que eu gosto bastante de video game. E você sabe também que eu tenho por hábito ser um retumbante fracasso nas coisas que eu me meto a fazer. Ligue as duas frases anteriores e entenderá o que eu estou querendo dizer.

O que eu fiquei me perguntando durante muito tempo foi por que diabo gostar de uma coisa em que eu sou claramente uma merda e só faço passar raiva? Não é diversão, claro, e nem escapismo, porque há lugares menos dolorosos pra fugir. Há um pouco de curiosidade, já que é uma forma de entretenimento relativamente nova e que eu tenho podido acompanhar praticamente desde as origens, mas não é isso que justifica toda a paixão.

O motivo, concluí, é a auto-estima. Inflar o próprio ego com elogios e tolas ilusões de sucesso criam uma auto-estima parecida com um balão: enorme e frágil. Mas ter o fracasso esfregado na própria cara várias vezes ao dia, vários dias ao ano, por 18 anos, molda uma auto-estima semelhante a uma pequena pedra: mínima, mas sólida.

Não que isso seja algo além de baboseira, pois qual a serventia de uma auto-estima do tamanho de uma unha? Parti, então, para a conclusão 2: eu sou masoquista.

Não o masoquismo no sentido clássico da palavra, de gostar de apanhar e tal. Não sou cristão nem fã desse lance de dar a outra face, ou de que os miseráveis é que vão pro céu. Como eu já disse, não há prazer imediato em levar game over atrás de game over (prova disso é que estou escrevendo isso depois de fechar o emulador, puto). O que rola é um masoquismo de resultados, masoquismo pragmático, masoquismo comercial (ainda tenho dezenas de nomes, escolhe aí), aquele que tem por finalidade um resultado prático ao invés do leviano prazer imediato. No caso, como já disse acima, é nunca perder de vista que a decepção pode estar sempre na próxima esquina (ou no próximo Goomba. Sério, eu morro pra Goomba).

Como destaquei no primeiro parágrafo, eu tenho por hábito ser um retumbante fracasso em tudo que me meto a fazer. E se não fossem as cicatrizes e os calos adquiridos nesse árduo treinamento que já dura 3/4 de todo meu tempo de permanência no planeta, eu poderia estar no chão agora, pedindo por água.

Mas ao invés disso estou aqui, sábado à noite, escrevendo num blog que fica às moscas. Posso só perder no video game, mas na vida, amigos, eu venci.

De zero a cem

2009-01-01T20:05:00.004-03:00

As pessoas mudam de acordo com o tempo, com o lugar e com a cultura em que estão inseridas. Entretanto, correndo com o olho sobre a linha da História, dá pra notar alguns comportamentos que pixaram uma tag bem grande no muro da humanidade.

Sair antes sempre foi uma virtude. Ainda que no atletismo isso caracterize queima de largada, em geral um bom arranque é o companheiro de vitórias de muitas pessoas durante o curso da História. Peguemos como exemplo os samurais, honrados guerreiros que povoaram o Japão feudal durante a maior parte do segundo milênio: dentre as técnicas de espada, uma das mais importantes é o battoujutsu, que é basicamente a velocidade no saque da, ahn, espada (não existe um bom sinônimo pra espada, né? Difícil não se repetir assim). Puxar a lâmina (nhé...) da bainha e se colocar em posição de ataque antes do seu adversário era quase garantia de vitória. Outro exemplo, esse da borda ocidental do ocidente, é o dos cowboys, em que o saque rápido da pistola era tipo um golden goal (a menos que o cara errasse o tiro ou ao invés de um bala saísse da arma uma bandeirinha escrito 'bang!').

Hoje em dia, quando tudo é mais chato, não há mais duelo de espada ou bang bang (há gang bang, mas isso é uma coisa completamente diferente). Mesmo assim, a regra do parágrafo acima se aplica, só que com a simpática alcunha de 'pró-atividade' (ou proatividade, 2009 vai ser um ano confuso). Como nos dias atuais brigar é feio e crescer na carreira é bonito, a tal da pró-atividade é atributo de assalariado prendado e chefe gosta.

Se a gente resumir o conceito todo a uma massa amorfa e incolor, e daí tentar tirar uma definição, pró-atividade é fazer mais do que aquilo que te pedem pra fazer. E fazer antes de te pedirem. Eu sinceramente não sei por que é que chefe gosta tanto desse troço. Eu se tivesse um cargo que me permitisse mandar em alguém, eu ia mandar e desmandar o tempo todo. 'Chefe, eu tive essa idéia...'; 'Ah, é? Então pode enfiar no cu'. Mandar é a única coisa legal dessa vida e querem me tomar esse prazer?

Na verdade, eu acho que todo mundo pensa igual a mim, mas só ficam nessa de incentivar pró-atividade pra parecer que o ~~funcionário~~ colaborador tem algum poder dentro da empresa. Eu mesmo nunca dou idéia nenhuma, só faço o que me mandam e mesmo assim às vezes ainda faço pela metade, só pro meu chefe poder me dar bronca. Melhor agradar, vai que ele é mestre de battoujutsu.

Forever young

2008-12-31T21:21:00.001-03:00

Assiste a porra do vídeo, e feliz ano novo ;)

Tudo de bom

2008-12-30T12:23:00.003-03:00

O principal problema dessa época de final de ano são os cumprimentos de pessoas que você não conhece. Pra ser mais preciso, o problema é responder aos cumprimentos.

Eu tenho o pequeno defeito (na verdade tenho milhões, mas vamos nos ater a um só) de nunca saber o que dizer às pessoas, especialmente as desconhecidas. Então se eu vou numa loja e alguém me diz 'feliz ano novo', eu respondo 'igualmente'. Sempre 'igualmente', não sei falar outra coisa, e se tentar a língua trava e só sai um ruído metálico. Só que os vendedores têm esse pensamento torto de que quanto mais você desejar felicidades a um cliente, mais satisfeito ele vai ficar. E simplesmente não sabem quando parar.

Vendedor: Obrigado!

Eu: Brigado você.

Vendedor: Boas festas!

Eu: Igualmente.

Vendedor: Feliz ano novo!

Eu: Ahn, igualmente.

Vendedor: Tudo de bom!

Eu: Igualmente.

Vendedor: Tenha um bom dia!

Eu: Igualm... (a esse ponto já tentando ir pra saída e sem saber se me viro pro vendedor ou pro outro lado, ficando então todo contorcido no meio da loja)

Vendedor: Fica com deus!

Eu: *sorriso amarelo, balançando a cabeça positivamente*

Olha só, eu sou uma ótima pessoa e quero o bem de todos. Mas sejamos francos, eu tô pouco me fudendo pra porcaria do ano novo do vendedor e vice-versa. Um 'obrigado, feliz ano novo' já tá de bom tamanho. Verborragia é pecado, e gente simpática demais manda alô pro diabo.

Depois ainda me perguntam por que agora eu só compro pela internet.

ZZ Bottom

2008-12-29T21:06:00.004-03:00

Eu sou meio moleque, sabe? Tenho cara de criança, comportamento de criança e tal. E eu sempre quis ter uma barba, daquelas bem escuras e bem cheias, porque sempre achei que isso me faria parecer mais, ahn, adulto.

Então pensei: em 2009 vou cultivar uma barba. Eu sempre ameacei, me barbeando uma vez por semana e deixando a pelagem crescer em períodos de folga mais longos. Mas dessa vez tem que ser pra valer.

Entretanto, as coisas não têm saído como eu planejava. Vê, ao invés daquela barba bonita, vistosa, o que tem aparecido é uma mata meio selvagem e descoordenada. Ao contrário do que eu pretendia, os pêlos não vão todos pro mesmo lugar, nem nascem uniformemente por todo o rosto. Como resultado, ao invés de 'mais adulto' eu estou parecendo um mendigo (ou o Renato Russo), e ao invés de uma bela barba eu tenho é um asteriscão na cara.

Fora o incômodo. Coça, faz calor, atrai joaninhas e mandaruvás. Toda vez que eu tomo refrigerante é uma merda, porque o bigode fica todo melado, e de tanto tentar arrumar eu invariavelmente machuco o lábio.

Não sei mais até onde eu vou com esse bagulho. Porque, se for olhar bem, uma barba só vai me tornar mais estranho, já que ao menos minha cara limpa de pirralho reflete exatamente minhas atitudes do dia-a-dia. Por outro lado, ainda que minha aparência juvenil seja um aspecto que eu tenho vontade de arrumar, tem um outro que ganha: a preguiça. E aí onde arranjar coragem pra passar a gilete nesse barbão agora?

Her day will come

2008-12-28T19:40:00.004-03:00

Você lembra que lá no comecinho do ano eu me abri em elogios aqui à Mallu Magalhães, né? Fiquei realmente empolgado com as demos que ela tinha colocado no MySpace e vi nela um ótimo alento pra música pop brasileira, tão castigada nessa década.

Daí o tempo passou, ela estourou, apareceu em tudo que é programa de TV, virou vinheta na MTV, gravou propaganda pra Vivo, abriu pro Jesus and Mary Chain e protagonizou dois tórridos romances com nomes quase-importantes da nova música brasileira (o que a torna a Pattie Boyd tupiniquim), um dos quais escandaloso. Mallu foi, para o bem ou para o mal, o grande nome da música nacional em 2008.

Apesar da antipatia crescente que ela ia gerando (tinha gente reclamando da superexposição, do jeito como ela falava nas entrevistas, das pinturas no olho e etc. Das qualidades artísticas mesmo ninguém falava, o que é praticamente um atestado de 'fenômeno pop'), fui acompanhando satisfeito as novas músicas e o desenrolar da carreira. Há uns dois meses atrás eu vi um show e tive o primeiro 'epa!', mas preferi ficar na minha. Agora, depois que ouvi o disco completo, posso dizer: foi quase.

Olha só, Tchubaruba e J1 são duas grandes músicas. Letras imbecis, poucos acordes, melodias suaves, refrões bacanas e aquele vocal preguiçoso que lembra Jack Johnson. O background folk que ela deu para as primeiras músicas, as que me fisgaram, é muito legal também. São músicas prontas pra estourar. O pobrema é que em algum ponto ela realmente sentiu-se conectada a essa coisa de emular músicas de 50 anos de idade, e aí fudeu tudo.

Eu gosto de folk, gosto de blues, gosto de country, mas acho que não é a dela. Quando canta doces canções pop, a Mallu é exatamente o tipo de coisa que o mercado fonográfico brasileiro precisa. Mas quando ela acha que é uma diva do R&B, não rola. Fica chato. Porque não é sincero o bastante (e, sejamos justos, xerocar canções do começo do século passado sem virar pastiche é muito difícil), e nem ela canta bem o bastante. Falta a alma, a garra, e então tudo o que sobra são tristes imitações de cantores negros e Bob Dylan.

Aliás, aí pára tudo. Mallu, eu gosto do Dylan também, talvez até mais do que você, mas ele CANTA MAL PRA CARALHO. Não vai nessa.

A impressão que eu tenho de 2008, como um todo, é de que foi um ano que ficou no 'quase'. Muita coisa legal, muita coisa bacana, mas faltou aquilo, sabe? Sendo assim, nada mais sintomático que o disco da Mallu exale essa mesma sensação. Mas tudo bem, ela é nova ainda e tem muito tempo pela frente. Vamos esperar.

Estou há 15 minutos pensando num título pra esse post

2008-12-26T22:29:00.005-03:00

Eu acho Star Wars uma bosta. Acho corinthiano tudo cuzão. Adoro Fundo de Quintal, mas gosto de Smiths tanto quanto de lamber vômito. Pra mim, blog é coisa de otário, religião é passatempo de retardado e vegetarianismo é pirraça de criança crescida. Gosto mais de Futurama que de Simpsons, mais de Winning Eleven que de Zelda e mais de Cowboy Bebop que de Pulp Fiction (ainda que ache animes, em geral, subproduções de mau gosto).

O negócio, amigos, é que eu preciso ser odiado. Preciso ser amado também, claro, mas não vou conseguir isso com um blog. Por outro lado, a internet é terreno hostil, e todo analfabeto funcional com acesso a um teclado acha que tem o direito de disparar mensagens de ódio a torto e a direito. Se você é um desses, pode começar a me odiar. Por favor.

Olha só, 2009 tá chegando e pela primeira vez nas minhas vinte-e-tantas primaveras eu decidi tomar parte nesse costume imbecil de fazer 'resoluções de ano novo'. E um deles é, justamente, ser odiado. Ojerizado. Repugnado. Quero ter inimigos, pra ter um motivo pra me esforçar nessa vida e esfregar qualquer coisa na cara de alguém, saca? Dar uma piscadinha e mandar um beijinho cínico, como fazem nos filmes. Quero que falem mal de mim, que dediquem um pentelhésimo dos seus dias a me direcionar pensamentos furibundos.

Não que eu vá sair por aí espancando pessoas, calma aí. Primeiro porque eu não gosto de bater nem em barata. Segundo porque eu tomo um pau da barata, dada minha pouca aptidão física a atividades que exijam força e agilidade (devo ser uma das poucas pessoas com IMC menor que 18 que nem ágeis conseguem ser). Eu não quero espalhar o ódio, não quero fazer mal a ninguém; só quero uma nêmesis, um antagonista, alguém pra ficar do outro lado da corda. Porque o ser humano é um bicho combativo, é alguém que vive à base de conflitos. A aversão é o combustível do bonde chamado desejo.

Em 2009 eu quero, acima de tudo, crescer. E que melhor jeito de caminhar até o topo senão usando os pescoços dos meus desafetos como degraus?

White christmas

2008-12-23T14:37:00.000-03:00

O natal está aí, dobrando a esquina, e tanto como há os que adoram, há os que detestam. Eu não sou desses radicais, que odeiam tudo a respeito.

Em primeiro lugar, porque qualquer dia que apareça em vermelho no calendário precisa ser louvado. Há aqueles que reclamam que feriados são um problema, que travam a economia, que isso, que aquilo, e olha aí: esse ano não teve feriado nenhum e estamos atolados na maior crise das últimas décadas.

Não tenho nada contra as raízes da data. Jesus nasceu, quem é cristão tem mais é que comemorar mesmo. Também não vejo nada de errado na atitude capitalista e mercantilista e etceterista da coisa. Não dou presente, não ganho presente, então pra mim tá tudo em ordem. E esse papo de Papai Noel é não mais que resultado de uma cultura que está acostumada a transferir os méritos para criatura mágicas. Se os pais querem que as crianças acreditem que quem deu os presentes foi um velho de barba ao invés deles próprios, está bem pra mim.

Meu problema com o natal, e é inadmissível que eu tenha perdido três parágrafos para finalmente chegar nesse ponto, é a combinação de cores: verde e vermelho não dá. Sei que parece motivo de bicha e tal, mas eu não suporto ver tanto verde e vermelho junto. É um combo grotesco, é como querer misturar óleo com água. Pode até usar todo aquele papo de teoria das cores, de cores complementares e o caralho, mas o fato é que quando mistura-se verde e vermelho, simplesmente não fica bom.

Não que as cores tenham significados ruins. O verde é a esperança e o vermelho é paixão; na verdade, eu poderia até pintar a minha biografia nessas cores. A questão aqui é estética.

Quando eu ando pela cidade e vejo tudo rubro-verde, de algum modo eu sempre acho que estou dentro de uma garrafa de Guaraná Dolly. E de repente, ao invés de flocos de neve caindo do céu, eu vejo bolhas de gás subindo. E no lugar de duendes e renas e papais noéis, eu vejo Dollynhos e Lucianas Gimenez e presidentes da empresa. E, oh meu deus, os 'dingoubéu, dingoubéu, acabou o papel' na minha cabeça transformam-se em 'Dolly, Dolly Guaraná Dolly, sabor brasileiro...'

Tenho lá minhas dúvidas se toda essa coisa de verde-vermelho não é na verdade uma forma do Papai Noel, lá do alto, se orientar. Sabe, como um semáforo. 'Hum, aquela casa tem decoração de natal, então há crianças ricas. É pra lá que eu vou'. Claro que nessa ele já deve ter se enfiado em algum incêndio na floresta, o que pode ter lembrado suas renas sobre o que aconteceu em Bambi, mas isso é problema deles.

Mas enfim, verde e vermelho ou não, um feliz Natal pra você. Embora eu não tenha a menor idéia do que isso signifique.